我正常吗?

很矛盾
我想承认自己有抑郁症
可是 也不想继续这样子的生活
我的确对人生 没有任何期待
我很努力地当Grab司机
只要不是华人乘客 我都转台去英文fm
每个星期不间断 我自己把车清理干净
遇到乘客放错地址 很勉强地礼貌性告诉他们 避免下次犯同样的错
偏偏 不管怎么样 我依旧一天天地一直得到一颗星
看着每天收到一颗星
就在想 为什么没人给5颗星
是不是不给 理所当然
不好就要投诉?
我其实害怕面对自己
只是一个很普通的人
既然需要去面对这些
是不是所谓的抗压能力 就那么弱?
每一天起来 就为了赚钱
没有别的目的
我真的 曾经想过 买了一份高数额的保单
提早20年结束 生命
反正 我就是赚钱工具
说实话 我就连赚钱 也赚不好

说不出的心情

是不是自己带着 先入为主的心情去看待这部 Joker?
说实话 我也不知道
一开始 我跟着小丑一样内心戏纠结下
我也认为 为什么社会就是如此现实?
部分的人正常 不正常的人被排挤
谁来断定?
社会的压力 来自于自己吗?
我曾经很肤浅地认为 抑郁症都是自身问题
只要自己控制不好 即会受影响
然而 渐渐地 我发现其实 就算自己再怎么努力控制
遇到挫折的时候 依然没什么改变
当自己失败的时候 社会只会认为活该
成功的时候 必须的
却没想过 其实 运气也是需要的
谁没认真过
谁不努力过
是不是付出一样的 就有一样的回报?
每个人一定 会成功吗?
你不是我 不要说得那么好听
我不是你 不会知道 你那么幸运
我也曾经疑惑 是不是笑点低的关系
我总是不认为好笑的地方 好笑
反而 恐怖的地方好笑
我 怎么就融入不了?
时间匆匆 我没什么成就
直到现在已经33岁
毅然没改变

第二次住院

住在医院已经第五天了 一个人驾车来到这里希望赶快动手术
怎么知道 住了五天 医生告诉我 要等到下个星期四才可以动手术，
妈妈一直唠叨我 这次手术后 就继续休息几个月 别再工作？
说实在 我已经习惯让他们过好的生活 物质上的生活 万一没办法让他们过好日子 我真的接受不到自己一直在家颓废
俊廷昨天来看我 他很开心 我也很幸福
脚也不痛了
其实 说实在 我这里不是记录 自己在医院的每一天
只是上来说说话 呆了五天 实在太无聊了
电视剧也看的差不多了
面子书 刷了又耍
全部都是 网卖 微商 还有一堆妈妈的靠别
其实在新加坡 工作三年了 我什么也没有赚到只是让孩子和妈妈稍微有好点点的生活
我有时候觉得自己很傻  我什么都不会
什么也做不好 朋友不够多 家人就孩子和爸爸妈妈
我一个人 真的如果没有俊廷
我真的不知道自己为什么活着 活着为什么
那天其实有很多想法 可是 真的没以前那么有闲情
这一次的手术 应该会成功吧？
没成功也就了一笔钱给俊廷
应该够吧？
头脑卡着 想静静

有时候 我真的很不会做人
任何关系 都处理不好
我很努力地去做好一个姐姐 可是一直用错方式
为什么我那么失败呢？
我只是要求 只要跟他们一起睡
睡哪里都不要紧 我不在乎 只要可以一起嘛
都不知道为什么 这种理由都不可以接受？
我心里面多难过 没办法和孩子一起过夜
对，可能对你们来说 根本就是小事一件
换作是他 没办法跟孩子一起睡
是否也一样 可以那么潇洒说 不要紧
回自己的家睡
唉，总之 这个时候 我就一直靠别
我看清楚了 人，就是依然如此现实
不走到后面 不知道自己有问题 然后全世界再给你机会 至少 有心不过分 但，被欺负之后的我们 受创伤 谁理解？
既然 那么坚持 唯有我让步咯 还可以怎么样？
别人那么执着了， 后来也是为难妈妈
我

感恩 的心

好久好久 没在自己的部落格写东西了
现在是晚上9:12pm ，我人在新加坡家里
明天星期四 好像赶快到星期五的晚上 放工我就飞去找妈妈和俊廷
刚看回 过去的部落格 才想起来 我应该好好再继续写这个部落格
好多回忆 尤其是和大哥的 分开好多年了
多少年 我真的不想去算
虽然知道他现在很好 但是心里面还是偶尔会想念他 毕竟那么多年过去 都是他一路的陪伴
我不否认 他是个好男朋友 至于是不是好老公 或许 只有他老婆可以批评吧
我没那个福气 现在也做了单亲妈妈
很多时候 人生真的 起落很多 让我看清楚许多
我很感恩 我还没有最绝望 甚至就算最绝望的时候 我没放弃自己 因为我有孩子 和我的父母
被环境所逼之后 我来到新加坡工作
第一份工作确实让我 很想退缩 很庆幸 我后来遇上这间公司 里面的同事都对我很好 尤其是我的上司
我知道 他对我好 是因为我是个单亲妈妈
当然 我想要用我的工作效率来证明 我是可以帮助他的 公司同事 对我也很好 暂时没人欺负我哈哈哈
个个都很帮忙我 不会歧视我这个肥auntie
真的 打从心里面的 感激
我是个

来到了七月，现在只是月头
我的薪水也所剩无几了
每个月这样的生活 真累人
俊廷现在已经二岁三个月了
感恩 这孩子一切都过得很平淡
打算年尾 就让他去幼儿园 混时间
在家也是闷 去到学校还有小朋友陪他
有时候 真的觉得 我离婚是对的
这个婚姻 真的要来浪费时间
刚才妹妹问我为何 之前的奶不够俊廷喝
我心里面郁闷的很多
如果，我可以用你们所谓几百块的挤奶器
如果，我乳腺发炎可以去看医生吃所谓几十块的通奶丸
如果，我可以拥有所谓设备 认真我的母乳生涯
我何必？
我心里面多遗憾，没人知道的。
只能怪我的宿命，过着这种生活
我虽然现在辛苦
但，我真的甘愿
我不想 被逼出来社会工作后还需要跟着这种人生活
连你别卡都可以号练自己老公买了新车
看吧，人家老婆不用做，生两个孩子，老公买新车 我要的生活 全被他享受去了
我只能在这里自己心里不平衡
还能怎么样？
人生嘛，我认为总有嫉妒之心
只看是否会表态出来罢了吗？

陪着妈妈成长的孩子

04/06/2015
傍晚返工看见天气还不错 带着俊廷去散步
一路走着 他总是嘻嘻哈哈的
看着附近的人事物 看见哥哥姐姐想凑一起玩
看见猫咪 就停下来 叫着:“猫……”
看见土地公爷爷 就走上前去 拜拜
然后再叽里咕噜一堆
离开后还会说拜拜……
有时候 我真的很庆幸 我何德何能有这样的一个孩子？我不是一个好人 更不是一个好妈妈
偏偏 这孩子陪着我
给我机会去照顾他 去陪着他长大
有时候真的想下 到底 是他让我成长还是我陪他长大？
在我的人生里 很多不快乐的过去 都一个人面对
有了这孩子 我只希望 他是快乐的
自己的心情 已经不去计较了