看到他上线了，可是我没有勇气去加他~ 万一人家不理睬呢？ 对，很多人都说~ 再见亦是朋友。 可是，我顾虑太多了~ 哪怕自己都不是那样认为的呢？ 看到他熟悉的照片， 那是他给我看过的， 自己钓的大鱼。 我还记得，自己很惊讶~ 因为那鱼的确很大~ 我拿什么勇气去告诉他，我还想跟他做朋友呢？ 真的只是朋友那样简单吗？ 让人有话题，又或者那都是我根本就是好喜欢他呢？ 自己的感情都没有办法搞好的话， 我想现在不是时候～

遗憾

今天突然想起过去我们曾一起做过的所有~

那天电脑所有的资料没了，

连他的照片我也没有存底~

以前留下来的日记关于他的一切，

所有的都没有了……

但是庆幸的，

我把那些片段都存留在我的脑海里……

所以今天的我，

特别的想念他~

比过去还要想念……

还没有在一起前；

*那时候的我常在外面上网，他知道了~偶尔的我们还是会在网上聊天……

我那时候不黏家的，世上在外面逗留~

他知道我有玩msn 所以，有机会都会上网跟我聊天……

*有次在shereen家上网，我们聊了一会儿，他也开始开了一个friendster acc……

那时候是去kl的前一天，我们在网上聊了一会儿~

他妹妹知道了，就帮他做了个frienster，

但到现在都没有用的……

*那时候的我们每天都有信息……

不知道为什么？我喜欢上他~

每天都会主动信息打扰他……

他也没有拒绝，就这样习惯了每天都会信息……

*有几次都要早起身出远门，他怕吵醒我~都会信息叫我不要太想念他……

我知道他时常要出远门做工，

但其实我都是会早起的~

他怕吵醒我，回信息我说声……

什么时候回来？~之类的……

最后补句，

“别太想念我，哈哈”

*他知道我驾车很鲁莽，所以千叮咛叫我别乱来……

他领教过我的驾车技术，

觉得很糟（但其实我个人觉得还好）

所以不喜欢我驾车那样鲁莽，

我答应尽量改，

但他说：“不是尽量改，而是一定要改掉……”

*有次我跟shereen & shuyi到kl玩耍，他叮咛……

那天他知道我去kl,所以叫我要小心，

kl地方很乱不是居銮，

叫我背好包包，免得给人家抢掉……

*我的车出现了问题，我找不到人帮忙……

身边没有别的遇到可以帮忙的男人，

想到他就麻烦他了~

没想到他答应，还很乐意……

还帮我搞定了，

那时我第一次感觉到老公就是要找这样的……

*某天心情不好突然找他喝茶，去到他家~看见他穿得很随便……

那天是新清朝低落的时候，

突然想到他~约了他，

到了他家门口才发现他穿得很随便……

没想到~

*他告诉我自己不是个好男人~我接受了……

执意喜欢他，就没有嫌弃过他，

就算他一直告诉我自己是个多么差的男朋友……

*第一次跟他出来“约会”~才知道他是xx的哥哥……

第一次要约他喝茶见面，

很紧张~但是很高兴他赴约，

不是聊很多，但很喜欢他……

*他知道我喜欢他，每次约他都不拒绝……

还记得那时候我常常约他，

有一天，他告诉我~

“对不起，我就是要跟你说今晚不见面了，

我这个人很懒惰，懒惰出门，

懒惰梳头，懒惰驾车……虽然我很想见你，哈哈”

但是他还是出来见面了~

*有次心情不好，他说要带我去air hitam吃烧鱼……

跟某人吵架，心情不好~

那天他说~

“别不开心了啦，我带你去air hitam吃烧鱼，要吗？”

其实我不吃烧鱼的，但后来他从家里来到sri lalang载我~

那天下着雨，后来我们没有去到air hitam，去了街上mamak档喝茶……

*我们常去la cafe见面……

第一次见面是在la cafe,

后来我们自然就到那里喝茶了，

每一次去都是叫错水~

lemon tea,没有申明ice lemon tea~

结果来的都是烧的lemon tea~

*第一次坐上他的车(xx32),在车上听着蔡依林的“日不落”+王力宏的“你是我内心的一首歌”……

第一次他来载我，还以为是驾新车，

原来他驾自己的车来~

车上播着那首歌，现在想起来还是会想念……

*他说我其实不美，喜欢我并不是因为我美……

那次厚脸皮地问他，我美吗？？

他回答：其实我个人觉得你不是很美，

喜欢你不是因为你美，而是因为你直直来的不会转弯……

*在我跟朋友去kl的当天，他信息问我……

在车上突然收到他的信息，他问我：

你愿意做我的女朋友和老婆吗？

我暗爽~

*他第一次跟我说：我喜欢你

我们聊信息，突然觉得没话题~

所以就聊问答题咯~

问了他很多，比如：你是处男吗？谈过几次恋爱？怕蟑螂吗？……

一堆，最后问他~你喜欢我吗？

其他的答案不重要，

最重要的是“我喜欢你”他信息回答我…… 在一起之后；

*他知道我妈妈希望在佳节收到贺礼，所以他也准备了……

我跟他提过妈妈希望在中秋节的时候收到月饼，

后来某天他真的带我去买了两盒月饼~

虽然月饼不好吃，但是~那是种心意……

妈妈知道了，还私底下告诉我~

要他这样送给我们，会否让人家觉得我们贪心啊？

*他知道我喜欢跟他见面，所以他都ok……

那时候的我很黏着他的~

所以他尽量每天都来找我……

可是，现在回想起来~

太傻了那时候~

*他很害羞，不喜欢拍照~但是我喜欢，所以随便应酬了几次……

我是个很爱拍照的女人，

很喜欢跟另一半拍照留念，

虽然他再不喜欢拍照，

但都是尽量敷衍我几次……

*在一起的第一个月，我们到“凯迪”庆祝……

真是不懂事的我，在一起的第一个月都好庆祝~

他beh tahan我所以带我去吃西餐~

原本我要求送礼物的，他说：

礼物不可以随随便便送~

等下你收上瘾了……

*庆祝完就去了batu pahat第一次见他的妈妈……

吃饱那顿早+午餐后~

他的家人通知说去batu pahat走走，

他问我：

要去吗？要就走~

*他教会我很多，我所不懂的……

他是我遇到的最懂很多东西的男人，

很有想法~什么事情都能够自己慢慢处理好……

*他知道我喜欢看电影，会尽量陪我去……

第一次看什么电影？似乎已经忘了~

时间已经过了1年多了~

看过，badman,裂唇女，功夫熊猫，钱不够用2，……

*有次约好看电影，但他怕临时有事~所以还是买了票……

那天我们去买票，他说担心突然有事没办法陪我看戏，

因为害怕我发脾气，所以干脆不给我答应……原本打算不买的，

但他说：买咯，没有事的话就看咯，真的有事情的话~就不用看咯……

*他知道明天没有时间陪我，所以今晚就会要陪我……

那天是星期五晚上，他信息我说明天（星期六）要出门做工，

所以没有时间陪我~还答应晚上要陪我……

怎么知道？家人说妹妹在batu pahat，所以~

他要到batu pahat载妹妹回来……

所以我们没有去哪里，就从kluang到batu pahat~

再从batu pahat回来kluang咯~

*每次我们都是在8：30pm之后见面的……

选在那时间见面都是因为他习惯在家吃晚餐，

吃饱晚餐后的时间就是8：30pm了咯~

而且他超爱臭豆的！

*他知道我喜欢挽着他的手，所以都会主动让我挽…

我有习惯挽着人的手，他以为每个女人都喜欢牵手~

所以第一次牵手的时候，

我让他知道我不喜欢牵手的~

*我去jb上课，他在新柔钓鱼……

忘了那天？我得到新山上保险课程，

他却在新柔钓鱼~

那种想念的感觉不错下……

*喜欢看着他认真地做每件事情……

有次跟着他回到office做工，

他怕我会闷~所以就开了电脑给我玩……

可是，那电脑~不好玩的，

在那里没事做就用电话把他认真做工的表情录影下来了……

但现在电脑的资料全没有了~

*我们没有特别的目的在外面拍拖，都是到公园聊天……

我们俩不会恋爱，所以每次都不晓得去哪里拍拖？

最常的就是在公园坐着聊天，

一边聊~一边看着他抽烟……

*在他车上找不到别的喜欢的cd,但他知道我喜欢听she的歌~

他的车上很难找到适合我的歌，

最容易找的就是she的歌咯~

*他从来不主动告诉我他过去的感情……

很不懂事的我，一直以为追究过去他的感情是件允许的事情……

但其实它并不喜欢我去了解，

毕竟那已经过去了~现在才最重要……

*没去过阿福沙爹，第一次是跟他去的……

第一次去阿福沙爹是跟他去的，

因为他也知道我没有去过~

听说那里的鸡翅膀很美味，

所以就去尝尝~

*跟他在一起可以学会很独立……

不是埋怨，但是这是真的~现在想回头，

真的~他工作很忙，

不是时时刻刻有时间陪伴我，

但那时候的我~

太黏人了，不适合他~

很遗憾，这些都是我目前记得的~

那些存在我电脑里的真的不只是这些……

现在的我们，

好像变成陌生人了~

偶尔的我只能怀念他，

却没有办法让他知道~

我终于明白，

在错的时候遇到对的人是种遗憾……

感觉是什么？

好久没有在这里写日记了，

但是还是一样没有人来看看~

不要紧，

毕竟这都是我的故事……

今天帅哥打电话来公司，

说完重点我们就挂断了。

我没有想太多，

不过呢~

彩銮告诉我，

感觉我们俩并不适合，

也许吧，不就是~

我们俩的想法都很自私~

我不需要再执著那样多……

我很希望面对很多不一样的新挑战，

他是我过去的挑战，

我不能再回头看着什么了……

现在才几点？

都没什么东西做啊~

闲到弊……

晚上打算跟feeling见面，

可是我们家的shuyi小姐牙齿痛哦~

都不知道怎么搞的？

所以就只有我们俩了咯~

好久没有看到feeling了，

不晓得最近她好吗？

今天要问问看了咯~

刚看到彩銮他们吃臭豆，

oh my god!!!

有够臭的！

我真的不会欣赏~

想起帅哥也是很爱吃臭豆的~

真的是佩服他们啊~

工作好无聊啊~

但还是要继续~

心情好像很郁闷， 现在还是在外面上网~ 很闲~ 明天又要做工了~ 真的不明白到底我在做什么？ 每天都那样懒惰…… 好像做什么都很没有心似的~ 气死人了~ 今天又莫名的过了一天~ 明天又要努力的咯~

又是一天过去了，刚躺在家里~ 真的觉得好无聊， 有时候真的一直有杰在身边~ 至少有他在的时候我比较不会那样无聊~ 不会觉得寂寞， 其实每天自己一个人过的时间真得很无奈~ 遇到的事情，没有人能跟我分享~ 今天，我又做了什么？ 下午都在忙些不知道自己在忙什么的东西~ 老板出去了，彩銮看孩子~ 工人又去送罗里了， 店里只剩我一个人~ 很多人都问我 ：雪莉，你不怕咩？一个人在店里…… 我还能怎么样？ 不过其实也没什么好怕的~ 老板的保安系统做到那么足~ 我这个人又不怕什么~只怕没钱的生活…… 后来，间断地都有顾客来到~ 很郁闷的咯~ 一个人的时候很多东西要顾~ 顾店的前后左右~ 怕电话响的时候我在外面有顾客~ 怕我在整理着文件的时候没有留意闭路电视~ 很多担心的拉~ 压力其实也不小啊~ 最重要的是~ 要掌着老板的宝贝啊！！！ 真的是不得空啊~ 回到家真得很闲~ 生活有时都忘了是什么？！ 最近的心情都马马地~ 刚因为太无聊了~ 就信息帅哥约他喝茶~ 闲掉！没有回应！！ 真不懂这种人哪里忙啊？！ 算了啦！其实我也没在乎什么？！ 现在就一个人来到cc上网咯~ 闷啊！这里真的很吵！！

心情不怎么样？！

身边认识的人离开了~

他的朋友很伤心，

我应该明白的~

我呢？

今天的心情算是不怎么样！

好想好好地休息~

莫名的觉得好累~

可能真的需要好好地休息了……

这几天的我过得很冲忙~

拜六那天赶着下新山~

礼拜又赶着回来~

心情好紧张，很累私的~

说不通的理由~

最重要的是，

我知道他的离开~

很多人都很伤感的~

希望他的朋友们都会好好的~

他会走得很好地~

不清楚他的离开，

可是今天去了他的白事~

我算是抱着某种同情的心态~

到了那里，

看着躺在棺木里的他~

我不知觉得苦了~

想起弟弟~

想起妈妈也是怎么样根孩子说话?~

“他”没有回应~

我哭着离去~

想不通~

在之前的人好好的~

后来遇到的事情让人来不及反应……

我~应该怎么样？！

看见他的朋友都在身边~

唯有想说的是~

希望你真的能够一路走好~

你永远都毁在我们的回忆里……

仪婷

ஐ你赢了ஐஐ正室ஐஐ我是第三者对吧ஐஐ是我来打扰你的对吧ஐஐ整件事错的不是你们ஐஐ是我ஐஐ你甘愿了吗ஐஐ正室ஐஐ怎样ஐஐ满足了你那正室的好胜心了吗ஐஐ对ஐஐ是我自私那又怎样ஐஐ我的决定有骚扰到你吗ஐஐ我不后悔孩子因为我的粗心流掉ஐஐ我后悔的是把事情告诉了你ஐஐ才让你有机会把我的尊严踩在脚下 ஐ你们自己好好想想吧ஐஐ我走了ஐ

又是一天了，星期天的结束~

好累啊~

真的好不喜欢星期天的到来~

刚又看到仪婷的回复~

我真得很想知道她在想什么？

既然那样多的心情，

为什么都不给彼此时间了解清楚呢？

难道这样真的会有更好的结果吗？

在这里，我把想告诉仪婷的都写在这里~

要是去她的frenster写的话，又会闹到不高兴了~

首先，我并没有那样的觉得我是什么正室？！

所有的事情都是我们彼此对对方的猜测~

我很希望事情也像你想得那样~我们需要冷静……

我一开始也有惭愧过的~

你也不需要说得那样，

你心里面知道的，当初是我介入你们的感情~

没错，那个时候我承认自己过分了~

根本没有说过自己是什么正室，更没有误会你是第三者~

我为人直接，

说的东西不代表我在针对你~

虽然我是第三者，

但我绝对明白，

更了解自己为什么会选择这样的决定，

给你选也不想遇到这样的事情的，

对吧？

对不起，

如果你跟阿杰的感情真的在那个时候很好，

但就因为我的出现而改变的话，

我真的无话可说，

我真的比自己想象中的还要自私，

但是如果不是呢？

我真的希望你个我解释的机会，

我会那样要求解释，

就证明了是我的要求吧？

你拒绝我的话，

我也不会怎么样的~

仪婷，我们彼此的误会~

哪天会化解我们的不高兴，我不了解，

但是，我真的可以做的，可以让你明白的都写在我的部落格，

甚至还email给你了，

我尽量不跟你有正面的冲突~

是不想让大家再为难下去~

你一直觉得我是在你们面前假惺惺~

我真很无奈，

我不能怎么样？解释吗？

你对我的误解，我可以解释吗？

你不需要说那些晦气的话，

我说了不想再对你们奢求什么？

我们之间的问题越拉就越远了，

你不觉得吗？

什么事情我必须好好想想？

在给你的所有回应之前我就已经明白自己所做的~

好胜？

我承认的~这一点！

在对于我们俩的这件事情，

我不曾那样想过~

好了，我们所明白的~

所在乎的，

所理解的，

需要一些时间~

我永远还是会那样想的~

那天你真的放下可以给点时间我~

我想我们可以好好了解~

又来！

◎从一开始是谁先来烦我跟佩珊的◎◎自己心里有数◎◎我自从那次跟你讲了这件事后就一 字都没有提过孩子的事◎◎是谁一而再再而三的跟我提起这件 ◎◎还怀疑我要证明这件事◎◎不要在这里装可怜了◎◎你的为人◎◎在伟颉的心里你的为人也值不了多 ◎◎你背着他在外面跟别的男人做了什 事◎◎连伟颉都不信任你◎◎对◎◎认识他的时候我是出来玩的◎◎你自己问清楚 他到底说了什么◎◎搞不好 连你都被他那伪善的外表骗了◎◎我不会再来留言了◎◎因为 不管有没有孩子 孩子是不是流掉了◎◎你们都应该很庆幸◎◎我没有对你们做什么报复的行动◎◎因为整个事件 我是那个无辜 不知情的情况下卷入你们这段感情的 三者◎◎告诉你的伟颉 还有看好他 免得他不在你身边的时候 用下半身来思

刚看到这样的一个东西，

心里面还是会有点挣扎，

挣扎什么？

郁闷阿~

他说的一切，

我又能相信多少呢？

换句话说~

我看得明白多少呢？

的确，

我也不否认是自己的问题，

是自己一厢情愿,一厢情愿的追究那件事情……

我佩服他，

简直是~看起来像是我失败了……

我不晓得，

不晓得，到底他认识我多少？

到底他了解我多少？

又或则，

他会觉得不需要更了解我，

可是，我能说的是~

我不想因为这些事情再争吵下去~

大家就只为了更好的生活~

你我都一样，

安息吧~

和好

早早这样不是好咯！

都跟你说了，

我这个人很容易相处的~

虽然，有时候很直接~

但是也是出至于真心，坦诚那一面~

你要了解~

还好，

我们都让一步~

毕竟我么也不是有心的~

和睦共处吧~

☠够了☠☠事情已经过了半年多了，你们现在才来跟我说你们关心这件事☠☠够假吧☠☠贱货，会告诉你只是因为一时之气☠☠我当时只想让你内疚☠☠看来你还受不够教训嘛☠☠怎样☠☠小生命没了还嫌不够吗☠☠要连我也逼上绝路吗☠☠地址拿来☠☠我到你面前去上吊好吗☠☠还是你要在报纸上看到我的死讯☠☠可是，你们也不会好过☠☠我要你们背着我和我的孩子的怨恨，痛苦得活下去☠

又是一堆垃圾，

真的不知道还可以怎么样回应的咯？

很无奈，超级的无奈~

没有人能够了解的~

那种心情，真的很不明白现在的小孩到底是怎么样的？

问题的出现，

真的不可能是一个人的原因，

不是吗？

真的很无奈~

☠两位已经成年的大人☠☠你们的头脑是长在屁股上吗☠☠对于一个已经放弃做爸爸的权利的 人来说☠☠那个小孩的下场在他心目中真的有 么重要吗☠☠到底是谁自私了☠☠先前说断就断现在才来跟我五四三 ☠再问多一次你们的头脑都长到屁股 了吗☠☠孩子的出现我也预料不到☠☠当时的我18岁才刚刚被甩我能有这个 胆量告诉我家里人我有了吗☠☠两位你们有胆量可是小妹我可没那 胆量吖☠☠我已经不顾家人的反对搬了出来为 你的阿杰☠☠然后被他甩了再漏夜搬回家住☠☠我已经给家人带来了那么多麻烦我 忍心再告诉他们我有了吗☠☠这件事我这么算了已经对你们很宽 大量了☠☠难道你们真的要我告诉我家人然后 到你们家里去给你们两位难堪吗☠☠抱歉我不如两位心狠

这就是你给我讨厌，我没办法在哪里回应你，

可是，我还要在这里抱怨！！

我要说很多~

只是没办法一下子回应你罢了！

不是因为我怕你们！

我也不想搞到大家不开心~

何必呢？

不是半年后才来打扰你的咯！

打从一开始，

我做了多少事情，

再觉得不好意思，我还那样的执意的烦你们~

可是，你说了那么多的是为了什么？

孩子没有了，也不是我们要的啊~

也是你说的，

“伤心难过没有照顾，所以孩子流掉了咯”

不流都没有了咯~

还能怎么样？

当初我硬要找你见面，

又是你拒绝，

我要的是说清楚，

不是要追究，

因为你没有东西好说了，

就来来去去都是跟我说你没有了阿杰的孩子！

对吗？李仪婷！

孩子？没有了？！

就证明你们没缘份拥有那孩子，

我是成年人，

你也不小年纪~

你出来玩了那么多年，

什么样的生活~

你应该更清楚的~

不是吗？

我还是只能在这里埋怨这些~

不想再跟你有正面的冲突了！

不爽！

非常的不爽！

为什么？

很重要~

就因为“他”！

谁？谁？谁？

杰的朋友“贤”

我超级讨厌你！

我们摆明的不爽彼此！

不会怎么样？！

就是尽量避免看到你！

你给我的印象真的不好！

你的为人~我没有相处不知道！

总之~我很讨厌你！

星期一

哇！难得~ 又是一个星期一的晚上了~ 我真得好想可以快点到星期五啊！哈哈~ 懒人的想法就是那样的咯~ 我今天跟佩珊聊几句~ 他们还是那样讨厌我~ 可是依婷呢？ 我真得想解释~

现在的心情~

首先，我先要说~ 我等着电脑进如这个视窗是需要很长的时间~ 我不明白~ 更没有投诉~ 毕竟这里不是熟悉的环境~ 今天星期天，原本应该跟男朋友一起的……

怎么知道我的杰要做工？

为了更多的钱咯~

不是不要计较那样多了~

没有工作还会嫌~

有工作就不要再嫌了，

对吗？

我们现在的环境就是这样的咯~

现在才11点多~我还需要等很久哦？

阿杰还没有放工~

这几个星期我都往新山跑~

我的爱车不知道受的了吗？

哈哈~

说到上个星期我来新山~

遇到件对我个人觉得还蛮灵异的事情~

我这个人很少说会迷路的~

很多地方，去过一次都会认得……

那天，因为去找claire所以必须去我不曾去过的UTM在skudai,

怎么知道？我们不懂路就浪费时间问人咯~

还好慢慢走都会到啊~

到了那，又不会走里面的路哦~

原来大学真的有那么“大”的咯？

里面的路，真的是~无奈，

后来真的没办法，我们就麻烦里面的警察画图咯~

不错，就这样我到了咯~

在那跟claire叙下旧咯~

我们有好几年没见面了……

之后也不方便呆太久就走了咯……

怎么知道？

连倒着走都会迷路啊？

很无奈~

阿杰驾车都给我骂到臭头啊！

好好的怎么会迷路？

到我驾车的时候还是迷路？

这个时候我都‘盲障’更pek cek了啊！

我知道的~

一定是有“东西”~

我们才会迷路？

迷路不要紧，还走会同条路~

几浪费我的车油啊~

之后幸好遇到好心人带路~

可是他说说下~

我就走出去了咯~

还很简单~

真莫名！

出了大学的“大门”~

突然朋友发现我的后车胎！！爆胎！

去死吧！

这次还不浪费我的钱啊？

没办法，赶快找个地方解决……第二天，

我才发现~

车上的泰国符竟然调换位置了……

搞什么的？

真无奈面对这些“东西”

你好吗？

好久没见你了~

看见你后发现你有稍微的改变~

说不清的改变，

你现在过的好吗？你有女朋友了吗？

其实问题很简单~

但我仍然不敢开口知道~

工作繁忙的你~

需要时间休息吗？

还是~

你真得再为自己的事业努力呢？

目前的生活~

让我们彼此都很忙碌~

不习惯~

再次见到你的感觉……

感觉呢？

许久没有好好的享受我的生活~

并不是疯狂的购物~

也不是每天都跟朋友嘻嘻哈哈的~

更不是整天想着偷懒去玩耍~

很简单~

感觉就是刚刚从家里来的、路上看见旁边的一辆车里~

车上有个小孩~

虽然我们并不认识~

但是小孩一只看着我还跟我笑的感觉~

好窝心~

感觉到世上真的除了微笑~

什么也不是了~

不是吗？

有时候想着怎么样去想要更好的生活而忘了~

稍微的简单~

也会很好~

不是吗？

我到底是怎样？！

最近的生活真得让我好无奈~ 我觉得不是和再呆在这里了…… 我的生活真的好无趣~ 我可不想一直那样的~ 我有时真得很想放下这边去外地看看…… 说真的 我真得不喜欢现在的工作~ 可能真的是我的问题 厌倦了 腻了 真的开始慢慢有点讨厌了 工资少 算了 还要看老板的脾气 真得很无奈 工钱高点就当作算了 可是现在~ 真的无奈到暴啊！ 我真的需要赶快找份新工作了~ 赶快离开这里 趁我还年轻 我一定要加油啊！ 就算是让自己去看看世界~

花？贵啊！

花？

哪个女人不喜欢？

重点是

我生平还第一次送花给女孩子啊！

丢脸死了

**雄！

你真让我没脸啊！

欠我的就要准备淮还啊

要不是什么儿女私情出现问题

我才不多事去八人家的事

那来衰咩？

虽然那花还蛮美的

但很可惜

我才把它抱在身上几分钟罢了

之后它就不属于我了

现在的花是贵到屁样啊！

一枝烂粉红玫瑰要RM6啊？！

钱真的很难赚啊！

coming soon

哈哈~

这是我第三次没看完戏就离开戏院了……

第一次

是因为feeling觉得血腥场面太恐怖了~

自己也忘了什么戏？

没记错的话是什么30days of night?!

第二次

是我们不会选戏看啦！

选什么没兴趣有看不懂的~

但我自己也觉得还好啦！

在怎么样不懂我也看了大半段

可是看我身边的shuyi可以睡着就知道不好意思了~

干脆先回家算了~

第三次？！

就最近一次的星期六

我们选择了泰国鬼戏

coming soon!!!

不错看的咯！

只可惜我的朋友们都害怕这样的鬼戏~

的确有点恐怖~

恐怖的让我在那呱呱叫叫~

身边的朋友真得受不了那种心情了~

就这样

“雪莉，我们走了啦？！”

好吧~没把他看完真有点可惜……

不要紧~

叫大哥陪我去看！

看鬼戏就一定要找大哥的！

p/s:朋友，不是怪你们~我大概下次记得了……

不想让你们辛苦~下次不要看这样的鬼戏了！嘿嘿~

是她误会了吗？

我们对她造成多少伤害？

那些伤害又是真的吗？

我该怀疑吗？

对不起，依婷~

我说对不起不是因为那件事……

而是因为我这样的怀疑你

到底阿杰真的让你那么辛苦吗？

到底他真的那样不负责任吗？

说完~

我想知道的是，那件事情是真的吗？

我希望你会真正的面对我的问题~

毕竟我不是小孩子，遇到的问题我们应该解决……

换句话说：

你为什么那么自私呢？

如果真的遇到那样的问题就真的那样解决了吗？

如果那样的方法是你的决定~

那么你就不应该在提起这件事情了~

不是吗？

什么是朋友？

我越来越模糊了

理由原因都是借口

对吧？

要做什么事情不要被我发现

好吗？

我这个人很小心眼的

你们的所作所为

我真的看在眼里

我的心还是在乎的

你们是故意的吗？

还是说真的不过如此？

我没勇气想知道更多了

回想下所有的怨气

我纳闷

无奈

更惊讶

原来

朋友是那样的！！！

有点想你

可是再怎么样的想还是我在演独角戏

记得曾经的我和你

不管我怎么样的要求

你都尽量配合

现在呢？

事情改变了我们

还是说

我们改变了一切呢？

有多久没有好好聊天？

懒得去计较那些理由借口

你的回应就是一样的简单快速

我的等待呢？

回不去过去那样

我有点后悔

后悔自己不懂得好好去面对你

就因为太在乎

变得现在的我们

？？

烦啊！ 只差没有唱出林晓培的“烦” 心情特别的沉闷 哪来的郁闷？ 我也不懂~ 我的生活为了什么？ 我的生命是什么？ 我的要求是多少？ 我的未来真的是梦吗？

态度

你什么态度对我？

为什么你总是让我误会呢？

我宁愿你讨厌了我~

你知道吗？

这样我会更辛苦，不是吗？

面对着你，我不能怎么样~

你让我有意无意的想太多~

如今的你到底在想什么？

我心里面的感受~

谁能体会到呢？

我真得很莫名的伤痛~

我以为

我原本以为时间久了就会不在乎你~

我原本以为再见到你不会尴尬~

我原本已为我们再见面还是会说笑~

可是原来都是我的以为~

今天看见你了~

让我的心又不自觉地紧张了~

到底怎么了~

你变了吗~

还是我不曾了解过呢~

回想过去的一部分~

你呢？是那样吗？

我们的关系~越来越远了……

顿时的我发现自己的记忆力越来越差了~

要跟你拿的文件我都遗忘了~

我是怎么了~

之前不是说好不会再忘记你的文件了吗？

怎么这次是你忘了呢？

那天我说不是我的问题~

不是我要见你几次~

而是你让我有机会再见你几次~

如今还是那样~

我真得觉得好戏剧化~

昨天跟feeling喝茶

有时候还真得很庆幸有几些朋友偶尔能够聊聊天

偶尔跟朋友出来聊聊

聊些近况也好update下咯

跟feeling聊了之后才发现为什么她能够那么坚持自己的爱情

就因为爱咯

“爱”说是可以很简单

但又有多少个人能够真正了解到呢

曾经经历过的

不曾嫌弃过的

就算长得丑

就算肥了点

就算脸差点烂掉

一直不嫌弃你的他

陪伴着你的他

又有谁会那样呢

仔细想下

我应该很清醒了

因为我身边就有了一个那样疼我的男朋友

feeling的那几句话

真得让我深深领悟不少

不是吗

我是不是应该很满足了呢

原来我的身边出现的他

一直都对我不离不弃啊

庆幸了

我的生命也会有美好的一些

很感激feeling的那几句话

我的朋友们

谢谢你们~

未来的日子

希望都有你们的陪伴

有东西送吗？！

uncle一来到就跟我讨这又讨那的 “有东西送吗？” “没有毛巾送咩？雨伞咧？” “不好意思，都送完给人家了”哈哈~ 其实，uncle真的很可爱！ 他的为人真的很特别~ 无言地形容他~ 帅哥呢？ 更废~ 胶印非此脚印~ 谁家的人会要人的脚印呢？ 又不是猩猩！！ 真的是不明白~ 跟他说罗里不错驾~ 又嫌很跳~ “我的罗里真的很舒服驾的……” “那里很跳的咯！” “当然是要在货啦！你在什么货先？” “货？”（意识着女朋友~） 我老板都整头雾水啊！

Uncle回的时候还跟我招手咧！

不知道是我臭美吗？哈哈~

什么态度？！~

老板就是老板 讲话都比人讨厌 心情不好也不能怎么样啊 我也不晓得他哪来的心情不好

看都不看我！

刚来到公司 竟然没有跟我打招呼 算了 看都没看我 更不想说了 自己也是不好意思再看到你啦

不明白，不了解，不清楚，不知道，不懂！！！

不明白你的想法

不了解你的思想

不清楚你的选择

不知道你的近况

不懂你还在乎我没有

很多的“不”！

我呢

何必要这样呢

我也不明白自己

不了解自己

不清楚自己

不知道自己

不懂自己想怎样

也许只想简单的做朋友

没有你的出现

可能我的人生更无彩色

对吧

朋友

勇气哪里去了？

昨天信息你后~ 回了简单几个字…… 不晓得你的想法~ 到底我在你心里算是什么？ 我宁愿你察觉到我喜欢你~ 至少我不需要那么样的落魄~ 被你拒绝真得很不好受~ 就算自己在怎样的害怕~ 我还是那样的傻！ 有时候我真不晓得自己到底想怎么样？ 你对我没有心~ 可以让我知道先吗？ 我真的~ 很无奈！！ 自己没有多大的勇气~ 毕竟失败一次~ 我真得很累~

推我？哼！

约你就被你推！

多难才有机会可能约到你？

鼓起那么大的勇气~

主动约你~

哪里知道！？

简单的一句

“今天不行噢！跟下要跟朋友出去”

切~

什么意思哦？！

几天前信息也是忙~

现在约见面也是不得空！

可能你已经有自己的花了~

哈哈~

昨晚最后给你的信息也没回复~

哎呀~

我没要跟你在一起~

只是想单纯~

跟你做朋友……

我也不想自己不清楚自己在想什么？！

可是这样被你推辞~

真的~很拍写咧！

想怎样？？

无助

莫名的无助让我喘不过气

好纳闷

我想要得生活是怎么样

连自己都不晓得

失败的自己

后悔会出现吗

我害怕

但我更害怕未来的结果

就算到最后的抉择不如我的答案

谁能明白

谁会在乎

我

在他们俩的心里算什么

我选人还是人选我

我要的是什么

不清楚

还是不肯定

哇劳

到底想怎么样

想太多

我只想简单的生活

那些

谁可以给我

矛盾

见面

终于我们能够好好的见面， 终于我们能够好好的沟通， 虽然我们所聊的都是公事~ 但对于我而言， 我满足了。 外表上看的你很好~ 不晓得实际上的你怎么样？ 老板一直牵线~ 但是我们就是没有能来电？！ 连你父亲都知道我们不来点…… 其实，我们真的不适合， 听到你父亲那样说： 我感觉上是真的没有办法接受我们这样的女人吧…… 我知道不是我想太多的~ 你也知道，对吗？ 只是我们都不愿意去面对所以干脆逃避……

只爱一个

小小的女朋友其实很好命的！ 虽然她应该没什么机会看到我的部落个~ 不过~我还是现在这里称赞我们家小小…… 认识有好几年了，虽然他的个性怪怪的~ 可是，小小的认识不错的~我给他70%啦！ 少掉的30%里有~还不定性，不够成熟，爱讲笑~ 其实，我当然知道讲笑不见得是坏事不用扣分。 只是啊！就是想扣~否则的话就很多分了……哈哈， 那天一见到小小，就频频称赞我的美女朋友~都说了是美女朋友， 当然美到满街的人都称赞啦~ 连我都被比下来了，哈哈~ 他很拼命的爱讲笑说我没介绍他认识feeling哦！ 哇劳，要介绍他？！小小~你知道吗？ 你还要排很久的队咧~ 但这一句话~ 是女人听到都会爱死自己的另一半~ “我们爱一个就是一个的……” 意思？！就只有小小知道啦~话说回来， 要是真的介绍给你了，你哪里会认识现在的这个？ 毕竟现在的jenny也不错啊！ 世上哪个女人还会看山你啊？小小~ jenny来了之后，话题将近结束~ 看着他们俩的关系，我暗自偷笑~ 小小真的很爱黏着他的女朋友啊~ 虽然嘴说不出几句好话，但心里还是只有她的~ 我相信~小小是个好男朋友…… 我的阿杰也不赖~哈哈 show feeling的照片也让大家赞下她~

哈哈~中间的最美丽的寿星婆就是她啦！

昨天

昨天让我失眠了~不就是因为在想着你…… 知道不应该~ 但脑里就是会出现你的身影…… 庆幸昨天见到你的时候没有手忙脚乱~ 因为今天的我不再是之前你认识的我， 对吗？昨天的我们都很镇定的看着对方…… 虽然那段距离不足以让我们俩能沟通~ 但，我们只能到那距离对吗？ 不能多更不会少~ 你我的世界~遥远…… 不知道当你看到我的时候是什么心情？！ 更不知道当你知道要见到我的时候~ 会是怎么样的感触？

戒指和手链

昨晚跟妈妈走街时顺便看看金价~ 哇！好高啊！现在卖金就真的很有划算~ 可是，我失去换金~ 之前帅哥送我的手链，我把他送回给金店了~ 自己换了粒戒指~ 刚开始换还真想不开啊？ 因为手链换戒指~ 比例好像有点小~哈哈 但是没关系啦！ 那条手链也不适合我~ 分开之后，他也没对我留下多少回忆…… 就算是他送的手链~也不算什么？！ 没了也是好~

中奖？！

说中奖？不如说靠我的努力才会有？ 今天没事干就看看maybank户口里有没有更多钱？！ 哟~真得有多咧！ 可是那些钱哪里来？我当然知道啦~ 是买屋子把EPF的钱申请出来咯！ 但是在这之前，我也有段小中奖~ 就是在打扫新家的时候~ 突然不小心无意间的…… 让我们拾到RM800咧！ 看起来很多~ 可是，这还下那给下…… 也是差不了几多~ 别以为很多钱？！ 我的钱都还要填补很多洞~ 不过好彩庆幸啊！ 因为好彩是快出来那些钱…… 否则我的债务是满的啦！ 真希望可以赶快还完那些债务可以快点轻松点…… 但还是感谢老天能让这样帮忙我……

又是一天~

好想找人聊天， 有时候觉得好寂寞…… 莫名的寂寞，莫名的烦恼~ 好纳闷！ 心情怎么样都过得去~ 不会特别的兴奋，可能是还有很多事情要解决？！ 烦恼啊！ 多几天就要搬家了~ 有更多东西要烦了~ 这就是我的生活吗？ 真得好羡慕别人，为什么羡慕？！ 不明白自己此时的心情~ 想休息，但却还有更多的烦恼要面对… 唉!!!

有样学样！

记得上两个星期我和男朋友还有他的两个朋友~他的那两个朋友是情侣来的~后来~我们就在美食中心吃宵夜~食物来了后都觉得很美味~我男朋友有个习惯~每次吃什么都好~他都会问我：你要吃点我的吗？我也有个习惯~都会问他：大哥，给我吃点你的……？怎么知道~他的男性朋友就也同样的问了他的女朋友……：你要吃吗？在他女朋友还来不回答时~男朋友就先说：要吃自己去买！哈哈哈！我听到之后马上跟我男朋友说~：大哥，你敢这样跟我说话……你试试看！我给你死！哈哈~再来，但我们差不多吃完的时候……男朋友就问我：够吗？还要吃吗？他的男性朋友也有样学样~就问他女朋友说：够吃吗？还要吗？但他后来也补上了一句~不够自己叫，然后再自己给钱！哈哈哈哈~其实，他们俩也让我看到~不一样的爱情~其实他们俩很恩爱……只是沟通方式比较与他人不同……

老人家的衣服？！

這幾天都無意的回想起他~都是我的老闆啦!有事沒有事都提起他~還得我這幾天會想到他~下午的時候上frenster還看見她朋友的照片裡有他的出現^^更糟的是~讓我看見她穿著我送她的衣服~心理面的那念頭~不喜歡了就別再穿了~記得當時我買給他的時候~他說:這麼老的衣服,給我爸爸穿還差不多!今天的他還是穿了~已經好久沒有他的消息更沒聯絡~老闆還有在跟他們有生意上的來徃~順便跟我透露他老了許多~不想知道~過去了~只想他過得更好^^

爱情与感情

社会里 我发现很多人的爱情 网络里 我察觉到很多人的爱情 生活里 我学习了很多人的爱情 现实里 我了解到很多人的爱情 爱情 虽然只对部分的人来说重要 但也能说 它也是种过程 这样子的一个过程 需要多久的时间呢？ 不能肯定 因为每段爱情都特别 社会里 发现到他人的爱情都不同 每个人的要求 也跟着社会改变 物质享受，金钱诱惑…… 再多的理由 改变一个人的要求 网络里 察觉到其实每个人都需要爱情 有些人觉得说单身万岁哦 那样的想法能够维持多久呢？ 一个人的寂寞有限的 我相信那也是种过程 生活里 让我学习的爱情就是相处 爱情不是"你爱我，我爱你" 伟大的爱情吗？ 两个人在一起需要的是学习 生活上面对的 不只是那一些 新的挑战 一个人能够应付吗？ 现实里 让我清楚知道柴米油盐的重要 "你爱我，我爱你"的时代 早已过去 因为这时候的爱情 以慢慢地演变成感情了 感情的开始就是要面对着责任了 责任的出现 就是生活上的学习了 争执开始有了 烦恼慢慢多了 吵闹喧哗了 这时候的感情就真的需要"学习了" 学习包容 学习忍耐 学习迁就 学习谅解 学习体谅 甚至永远也学不完的学习…… 学习不仅是一个人的付出 因为感情属于两人的 再多的解释 更多的挣扎 再多的争执 更多的烦恼 另一种角度的说法 更多的挣扎 只会出现更多的解释 更多的烦恼 只会出现更多的争执 希望大家都会学习去面对 更希望你们能够去克服 接受这一切 我相信还是会有人了解我的意思……

被騙

午夜時分，我失眠了 不知怎麽的？ 又突然讓我想起你 也許你在我心裏的位置真得蠻有影響力的 我們倆愛得不深 但我就是對你那樣的有感觸 心裏面知道自己不算是喜歡你 可就是會有你的存在 也許那天的我真的需要時間來淡忘你吧 我們分開有三四個月了吧？ 現在的你？過得好嗎？ 這句話都是每對分開否的情侶會問的吧？ 那天之後，我們就沒有在正式的聊過天了 每次想要信息你 但我卻一直壓抑著我自己 分開时我們沒有理由 你放棄我因爲"她" 我不曾怪過她的出現 因爲問題根本不在她那 今天就算沒有她 我相信我們始終不能長久 因爲在你心裏不曾放下過她 不是嗎？ 後來的你們多了一個我 因爲我的主動 你覺得我能會讓你不再想起她 但原來其實你根本沒想過想要忘記她 記得曾經的我問過你 爲什麽要我就是那樣在乎那一個人呢？ 你回答說：等你真的有天看開了， 就不會再在乎他的一切…… 當時的我真的被你給騙了 傻傻地相信你原來已經放下過去的一切 想了解你和她的過去 你只回應：都已經過去了，幹嘛還去提呢？ 那天在車上我問你：你花了多久的時間放下過去？ 你很直率的回答：兩個月！ 又被你給騙了 兩個月的時間淡忘過去四年的感情？ 可能嗎？ 我仍然相信你 更不曾懷疑過你 也許是我愛得太多 更也許是你愛得不夠 感情都很短暫 終于你不敢面對我 就連想分開你都用間接的方式-簡訊 來告訴我你想想清楚我們的關係 你終于坦白告訴我 對不起我 不想辜負我 原因你跟我在一起時心裏還會想著她 你放不下她 後來的我們答應給彼此1個星期的期限想清楚 到底我們應該繼續嗎？ 等不及一個星期 一天后我已有了答案 其實你了解 那一個星期只是想藉口怎麽樣跟我說 因爲不管是一個星期？一天？一分鐘？一小時…… 到最後 我相信結果還是會一樣的 對吧？ 我并不是对这段感情没信心 而是 結果其實一早已經曉得 一段四年的感情 說放就真的放得下嗎？ 另外四個月的感情算是什麽呢？ 能夠比較嗎？ 最後在第二天我迫不及待想告訴你我的答案 但 你卻拒絕 拒絕跟我見面 拒絕跟我聯係 爲什麽呢？ 需要逃避我嗎？ 後來我也用了最簡單的方法-簡訊， 讓你知道我的想法 我說：不需要浪費時間了 不管是多久的期限 其實你心裏面早已有了答案 不是我沒信心 而是這幾天我用心看到了 不想再辛苦下去 我願意是放手的那個 與其等你的解釋 不如我讓你走 在你心裏我不曾擁有過什麽位置 不是嗎？ 我放手是因爲知道你還愛著她 我希望你能回到她的身邊 更希望我的退出是值得的 但沒想到 事到如今 你仍然一個人生活 他人總是走不進你的世界 你始終把自己給封閉著 其他人看不到的 我看到 沒有必要 你這樣只會讓自己更辛苦 但你卻不從承認 當我離開你的世界那天 你比之前更封閉自己 在你我的感情裏 讓我看透了一件事 原來一廂情願的愛情 真的好難強求

第三者

很多时候 很多人都没办法接受第三者 为什么？ 其实就因为他/她是第三者的原因 但其实第三者的定义只有一个 从一个人的角色介入一段他人感情里 什么时候他们有机会介入他人的感情世界里呢？ 这就是我想说的 当我发现 大部分的人都没办法 谅解第三者的时候 其实他们是不愿意去了解他（第三者） 大部分第三者的介入 我相信都有自己的理由 更相信有那不让人体谅的原因 不是吗？ 不为了维护第三者 感情就是难以理解的事情 第三者的生活真得好过吗？ 他们的理由 他们的内心所挣扎的 我相信不是所有人能够体会到的 常言道 一个巴掌不会响 另外的说法 第三者的介入就是先前的感情出现了问题 当然 我相信很多人都会有另一个说法 就因为第三者 所以感情才会出现裂痕 真的吗？ 这算是理由吗？ 这算是事实吗？ 这样的说法他人就能够接受吗？ 其实 每件事情都会有两面的 感情时候能够维持得好 不是一个人的努力 当然 感情出现的问题 也不会是一个人的原因 我晓得 这社会里还是会有些让人 觉得纳闷的第三者 但 尽自己的能力去照顾自己的感情吧 就算那天的感情出现问题 也对得起自己 不是吗？ 另一半要离开 再多的理由 也不能阻止 但我永远相信 第三者的性格 始终与正室不一样

买房子，生气的咯！

那天的我心情是差到~没人能够理解~为什么呢？我相信是大家都会生气的~就在这里所说这段故事吧！半年前我看中了间廉价屋~但是的我们（妈妈，男朋友，和我）看了都觉得不错……而且，说真的~我们都觉得不需要维修些什么~就是美美就是了！但半年后的我终于可以准备搬进去了~这时候我才发现~1.之前的屋主只给了我部分的锁匙~2.垃圾竟然留了六七包给我~没丢完~（因为那天他跟我说：只剩下两三包罢了）3.厕所是肮脏到没话可以形容的~4.厕所的水管也没跟我接回去，因为之前他们是用热水器……5.后门的板门坏了，随便拿个便宜锁扣着就是了……6.楼上厕所洗脸盆的水喉，没有开关~一样的，水管也没接回去~7.房间的玻璃窗少了几片~8.每间房间的门锁没有钥匙~9.天台的铁门也坏了~没得锁……就是一个锁头扣着，板门跟后门一样……其实，我们之前看的屋子根本不是这个样子的……后来我问那前屋主~他的回答：1.锁匙？那门我们以前搬来的时候没开过~而且我之前的屋主也没给我，所以我们也没锁匙……（老婆的回答） 我不知道哦！我要回去问问下我的老婆不知道他收到哪去了？（老公的回答）（到底那门有没锁匙开？）2.你这样也要嫌咩？那一些垃圾也要跟我讲？3-9的回答竟是~我们之前搬来就是这样了的，前屋主也是没给我啊！我跟他理论，原因只有一个~他跟前屋主的事，我不想知道……而且，前屋主不给你不代表你不需要做回给我……他执意不负责，还说我那么会嫌？拜托，那些维修都是钱吧？我会嫌，是因为要用钱的咧？！他呢？不愿意负责也是因为要用到他的钱啊！道理还不是一样吗？之后他说的锁匙问题，其实都是骗我的~因为后来的他们都有另一串锁匙可以进我的屋子……而且是我的屋子，还没有经我同意进我屋子哦！他进我屋子把垃圾拿走后也顺便把之前不能开的锁头给换了，还换了另一个锁头，就是等我去找他们拿锁匙……他的锁匙哪来的啊？刚不是说那门没开过的吗？面对这些人我真得好纳闷更生气！算了，我只想劝大家下次买屋子时可以的话……把每个地方都拍下来，避免像我这样的问题出现……那就真的后悔莫及了！

尝试的后果~

我想，你一直不知道原来我那么喜欢跟你见面…… 那你呢？每一次的见面你会有什么样的心情？！ 其实我们俩的距离真得好遥远~多少公里？ 我算不清~就像几个小时的车程吧？！ 所谓的距离是心的距离…… 但其实我们俩却住得很靠近…… 虽然说我不觉得累~但每当我看到你疲惫的样子…… 我都好心疼~ 你的工作，让我觉得你真得好有成就…… 但是也因为你的工作，让我觉得无奈…… 那天，你驾了九个小时的车， 回来家后还来找我…… 那是我唯一一次的感动~ 记得我们俩第一次看电影吗？ 是部恐怖片~ 左闪右躲的，你忍不住地问：你这么害怕又来看？ 我不以为然~ 看到恶心的镜头，双手似乎都把眼睛的视线给挡住了…… 你在身旁偷笑着说：你这样有看到什么吗？ 不晓得是我的原因吗？ 那次之后，我才知道原来你并不爱看电影…… 就会了我一句：不会买光碟回家看吗？ 这就是我们的距离~ 曾经的你问过我，会嫌弃你吗？ 嫌弃？ 两个人在一起真的会嫌弃对方吗？ 对于我而言，自己也没有多少条件嫌弃你…… 记得我们俩在一起时说好的吗？ 感情是我选择的， 不管现在未来的你多么的忙碌…… 我仍然不嫌弃你！ 只因为我也想要你快乐~ 某天，我们没去那拍拖…… 就到你公司陪你赶完剩下的工作， 当时你也知道我会闷， 所以还开了电脑让我玩~ 就这样静静的不吵你， 但我还是静不了，拿起手机开始录影了…… 把你认真的一幕给记录下来~ 心里面想着， 原来我的男朋友那么认真，那么有作为…… 直到现在偶尔的我还是会拿起手机怀念那天的你…… 我们见面时，都不常聊天…… 不为什么？！ 就因为我们的距离啊！ 别问我们又为什么会在一起？ 因为有缘， 我们认识了彼此…… 因为缘分， 我们彼此试着交往…… 但原来， 所谓的尝试真得会让人觉得更疲倦…… 我们彼此都有付出过~ 你也尽量做到最好， 尽量把所有的空挡时间都让给我…… 只是，我们俩都不适合…… 回想起，短短的几个月的相处， 却能够让我拥有一生的回忆……

下雨天，我们不见面了……

"喂，下雨了，我不去找你了……" 这是你给我的拒绝~ 认识了你之后，我开始害怕下雨天~ 更不喜欢雨天了~ 也厌倦了下雨天…… 每一回放工后的"节目"，就会是等待你的到来…… 希望难得我们俩工作了一整天之后终于能见面了~ 但其实，却不能肯定什么~ 我们认识的季节~真是配合你…… 我曾问过你什么原因？ 但原来~ 你与我之间的距离那么样的遥远…… 因为你不喜欢下雨天出门…… 因为你觉得下雨天就是应该赖在家里…… 因为你不喜欢下雨天淋湿身子…… 因为你不喜欢下雨天的湿嗒嗒…… 现在外面正下着大雨~ 就这样让我想起了你…… 你知道吗？ 在我眼里两个人的见面 是不会因为某种不喜欢的原因 而拒绝见面的…… 唯有你！ 让我彻底的了解 原来你并不是不喜欢下雨天……

又是一天的到来~ 哎呀，懒惰的心情更是难以形容…… 哈哈~其实最近的工作量比较不多…… 所以呢？！ 有时候的我会觉得比较闷了点~ 当然最近的心情也比较的烦~ 烦什么？ 心情不好的时候~ 什么东西都看不顺眼的啦！ 更别说为了什么事情？ 哈哈~ 我的生活真的是没什么充实的啦！ 有时候还是会羡慕那些比我还要有人生目标的他们~ 至少在生活上他们领悟到不少啊！ 相信哪天的我也会那样吧？ 好好的生活吧？！

哎呀，明天又要工作了…… 真的好没有心情！ 好想静静的生活~ 不想去里太多了~ 我真的感觉到好累~ 为什么呢？ 我的压力真的很大， 在我背上的包袱也不小~ 我~什么时候才能够好好的休息呢？ 不晓得~感觉生活的压力…… 他人的步伐好快…… 快的我想去追都觉得累~ 为什么我就是那样的放不下自己呢？ 是我的问题吗？ 累了~~ 但再怎么的累~ 我都不能先倒下~ 就只因为我所面对的真得太承重了~ 那天的我会觉得快乐的时候…… 那就真得会是我最快乐的一天……

好久都没来这写部落格了~ 最近的我在忙些什么？ 自己也不晓得，年也过完了~ 工作也应该开始了，但我还是在模模糊糊当中…… 我的人生到底是怎么样的呢？ 有时候连自己也不晓得~ 很想有自己的想法，但偏偏自己的想法~ 却有点难实现~ 不为什么啦！ 不就是自己太没冲动了吗？ 有很多时候得我，有自己的梦想～ 有自己的想法～ 有很多是自己想要做的～ 可是，在我的范围里～ 我又能做些什么呢？ 不是吗？ 但我知道，有天的我会冲破那一些…… 那天，顺跟我发泄了很多…… 也许吧？！ 我们这些旁人能够做得真得很有限…… 希望他谅解～ 当然，在我的潜意识里～ 我还是有想过很多～ 我真地了解他的问题和烦恼～ 他的担心～ 也是尽量要我转达让萍知道…… 可是，就算没有他的担心…… 我也想过～ 我所担心的，也跟他一样…… 只是我也是在想有什么样的办法可以让他知道…… 好了，我会尽我能力让他知道我的想法…… 就算他们会觉得我多管闲事之类的…… 我也尽我能力了……