爱情与感情

社会里 我发现很多人的爱情 网络里 我察觉到很多人的爱情 生活里 我学习了很多人的爱情 现实里 我了解到很多人的爱情 爱情 虽然只对部分的人来说重要 但也能说 它也是种过程 这样子的一个过程 需要多久的时间呢？ 不能肯定 因为每段爱情都特别 社会里 发现到他人的爱情都不同 每个人的要求 也跟着社会改变 物质享受，金钱诱惑…… 再多的理由 改变一个人的要求 网络里 察觉到其实每个人都需要爱情 有些人觉得说单身万岁哦 那样的想法能够维持多久呢？ 一个人的寂寞有限的 我相信那也是种过程 生活里 让我学习的爱情就是相处 爱情不是"你爱我，我爱你" 伟大的爱情吗？ 两个人在一起需要的是学习 生活上面对的 不只是那一些 新的挑战 一个人能够应付吗？ 现实里 让我清楚知道柴米油盐的重要 "你爱我，我爱你"的时代 早已过去 因为这时候的爱情 以慢慢地演变成感情了 感情的开始就是要面对着责任了 责任的出现 就是生活上的学习了 争执开始有了 烦恼慢慢多了 吵闹喧哗了 这时候的感情就真的需要"学习了" 学习包容 学习忍耐 学习迁就 学习谅解 学习体谅 甚至永远也学不完的学习…… 学习不仅是一个人的付出 因为感情属于两人的 再多的解释 更多的挣扎 再多的争执 更多的烦恼 另一种角度的说法 更多的挣扎 只会出现更多的解释 更多的烦恼 只会出现更多的争执 希望大家都会学习去面对 更希望你们能够去克服 接受这一切 我相信还是会有人了解我的意思……

被騙

午夜時分，我失眠了 不知怎麽的？ 又突然讓我想起你 也許你在我心裏的位置真得蠻有影響力的 我們倆愛得不深 但我就是對你那樣的有感觸 心裏面知道自己不算是喜歡你 可就是會有你的存在 也許那天的我真的需要時間來淡忘你吧 我們分開有三四個月了吧？ 現在的你？過得好嗎？ 這句話都是每對分開否的情侶會問的吧？ 那天之後，我們就沒有在正式的聊過天了 每次想要信息你 但我卻一直壓抑著我自己 分開时我們沒有理由 你放棄我因爲"她" 我不曾怪過她的出現 因爲問題根本不在她那 今天就算沒有她 我相信我們始終不能長久 因爲在你心裏不曾放下過她 不是嗎？ 後來的你們多了一個我 因爲我的主動 你覺得我能會讓你不再想起她 但原來其實你根本沒想過想要忘記她 記得曾經的我問過你 爲什麽要我就是那樣在乎那一個人呢？ 你回答說：等你真的有天看開了， 就不會再在乎他的一切…… 當時的我真的被你給騙了 傻傻地相信你原來已經放下過去的一切 想了解你和她的過去 你只回應：都已經過去了，幹嘛還去提呢？ 那天在車上我問你：你花了多久的時間放下過去？ 你很直率的回答：兩個月！ 又被你給騙了 兩個月的時間淡忘過去四年的感情？ 可能嗎？ 我仍然相信你 更不曾懷疑過你 也許是我愛得太多 更也許是你愛得不夠 感情都很短暫 終于你不敢面對我 就連想分開你都用間接的方式-簡訊 來告訴我你想想清楚我們的關係 你終于坦白告訴我 對不起我 不想辜負我 原因你跟我在一起時心裏還會想著她 你放不下她 後來的我們答應給彼此1個星期的期限想清楚 到底我們應該繼續嗎？ 等不及一個星期 一天后我已有了答案 其實你了解 那一個星期只是想藉口怎麽樣跟我說 因爲不管是一個星期？一天？一分鐘？一小時…… 到最後 我相信結果還是會一樣的 對吧？ 我并不是对这段感情没信心 而是 結果其實一早已經曉得 一段四年的感情 說放就真的放得下嗎？ 另外四個月的感情算是什麽呢？ 能夠比較嗎？ 最後在第二天我迫不及待想告訴你我的答案 但 你卻拒絕 拒絕跟我見面 拒絕跟我聯係 爲什麽呢？ 需要逃避我嗎？ 後來我也用了最簡單的方法-簡訊， 讓你知道我的想法 我說：不需要浪費時間了 不管是多久的期限 其實你心裏面早已有了答案 不是我沒信心 而是這幾天我用心看到了 不想再辛苦下去 我願意是放手的那個 與其等你的解釋 不如我讓你走 在你心裏我不曾擁有過什麽位置 不是嗎？ 我放手是因爲知道你還愛著她 我希望你能回到她的身邊 更希望我的退出是值得的 但沒想到 事到如今 你仍然一個人生活 他人總是走不進你的世界 你始終把自己給封閉著 其他人看不到的 我看到 沒有必要 你這樣只會讓自己更辛苦 但你卻不從承認 當我離開你的世界那天 你比之前更封閉自己 在你我的感情裏 讓我看透了一件事 原來一廂情願的愛情 真的好難強求

第三者

很多时候 很多人都没办法接受第三者 为什么？ 其实就因为他/她是第三者的原因 但其实第三者的定义只有一个 从一个人的角色介入一段他人感情里 什么时候他们有机会介入他人的感情世界里呢？ 这就是我想说的 当我发现 大部分的人都没办法 谅解第三者的时候 其实他们是不愿意去了解他（第三者） 大部分第三者的介入 我相信都有自己的理由 更相信有那不让人体谅的原因 不是吗？ 不为了维护第三者 感情就是难以理解的事情 第三者的生活真得好过吗？ 他们的理由 他们的内心所挣扎的 我相信不是所有人能够体会到的 常言道 一个巴掌不会响 另外的说法 第三者的介入就是先前的感情出现了问题 当然 我相信很多人都会有另一个说法 就因为第三者 所以感情才会出现裂痕 真的吗？ 这算是理由吗？ 这算是事实吗？ 这样的说法他人就能够接受吗？ 其实 每件事情都会有两面的 感情时候能够维持得好 不是一个人的努力 当然 感情出现的问题 也不会是一个人的原因 我晓得 这社会里还是会有些让人 觉得纳闷的第三者 但 尽自己的能力去照顾自己的感情吧 就算那天的感情出现问题 也对得起自己 不是吗？ 另一半要离开 再多的理由 也不能阻止 但我永远相信 第三者的性格 始终与正室不一样

买房子，生气的咯！

那天的我心情是差到~没人能够理解~为什么呢？我相信是大家都会生气的~就在这里所说这段故事吧！半年前我看中了间廉价屋~但是的我们（妈妈，男朋友，和我）看了都觉得不错……而且，说真的~我们都觉得不需要维修些什么~就是美美就是了！但半年后的我终于可以准备搬进去了~这时候我才发现~1.之前的屋主只给了我部分的锁匙~2.垃圾竟然留了六七包给我~没丢完~（因为那天他跟我说：只剩下两三包罢了）3.厕所是肮脏到没话可以形容的~4.厕所的水管也没跟我接回去，因为之前他们是用热水器……5.后门的板门坏了，随便拿个便宜锁扣着就是了……6.楼上厕所洗脸盆的水喉，没有开关~一样的，水管也没接回去~7.房间的玻璃窗少了几片~8.每间房间的门锁没有钥匙~9.天台的铁门也坏了~没得锁……就是一个锁头扣着，板门跟后门一样……其实，我们之前看的屋子根本不是这个样子的……后来我问那前屋主~他的回答：1.锁匙？那门我们以前搬来的时候没开过~而且我之前的屋主也没给我，所以我们也没锁匙……（老婆的回答） 我不知道哦！我要回去问问下我的老婆不知道他收到哪去了？（老公的回答）（到底那门有没锁匙开？）2.你这样也要嫌咩？那一些垃圾也要跟我讲？3-9的回答竟是~我们之前搬来就是这样了的，前屋主也是没给我啊！我跟他理论，原因只有一个~他跟前屋主的事，我不想知道……而且，前屋主不给你不代表你不需要做回给我……他执意不负责，还说我那么会嫌？拜托，那些维修都是钱吧？我会嫌，是因为要用钱的咧？！他呢？不愿意负责也是因为要用到他的钱啊！道理还不是一样吗？之后他说的锁匙问题，其实都是骗我的~因为后来的他们都有另一串锁匙可以进我的屋子……而且是我的屋子，还没有经我同意进我屋子哦！他进我屋子把垃圾拿走后也顺便把之前不能开的锁头给换了，还换了另一个锁头，就是等我去找他们拿锁匙……他的锁匙哪来的啊？刚不是说那门没开过的吗？面对这些人我真得好纳闷更生气！算了，我只想劝大家下次买屋子时可以的话……把每个地方都拍下来，避免像我这样的问题出现……那就真的后悔莫及了！

尝试的后果~

我想，你一直不知道原来我那么喜欢跟你见面…… 那你呢？每一次的见面你会有什么样的心情？！ 其实我们俩的距离真得好遥远~多少公里？ 我算不清~就像几个小时的车程吧？！ 所谓的距离是心的距离…… 但其实我们俩却住得很靠近…… 虽然说我不觉得累~但每当我看到你疲惫的样子…… 我都好心疼~ 你的工作，让我觉得你真得好有成就…… 但是也因为你的工作，让我觉得无奈…… 那天，你驾了九个小时的车， 回来家后还来找我…… 那是我唯一一次的感动~ 记得我们俩第一次看电影吗？ 是部恐怖片~ 左闪右躲的，你忍不住地问：你这么害怕又来看？ 我不以为然~ 看到恶心的镜头，双手似乎都把眼睛的视线给挡住了…… 你在身旁偷笑着说：你这样有看到什么吗？ 不晓得是我的原因吗？ 那次之后，我才知道原来你并不爱看电影…… 就会了我一句：不会买光碟回家看吗？ 这就是我们的距离~ 曾经的你问过我，会嫌弃你吗？ 嫌弃？ 两个人在一起真的会嫌弃对方吗？ 对于我而言，自己也没有多少条件嫌弃你…… 记得我们俩在一起时说好的吗？ 感情是我选择的， 不管现在未来的你多么的忙碌…… 我仍然不嫌弃你！ 只因为我也想要你快乐~ 某天，我们没去那拍拖…… 就到你公司陪你赶完剩下的工作， 当时你也知道我会闷， 所以还开了电脑让我玩~ 就这样静静的不吵你， 但我还是静不了，拿起手机开始录影了…… 把你认真的一幕给记录下来~ 心里面想着， 原来我的男朋友那么认真，那么有作为…… 直到现在偶尔的我还是会拿起手机怀念那天的你…… 我们见面时，都不常聊天…… 不为什么？！ 就因为我们的距离啊！ 别问我们又为什么会在一起？ 因为有缘， 我们认识了彼此…… 因为缘分， 我们彼此试着交往…… 但原来， 所谓的尝试真得会让人觉得更疲倦…… 我们彼此都有付出过~ 你也尽量做到最好， 尽量把所有的空挡时间都让给我…… 只是，我们俩都不适合…… 回想起，短短的几个月的相处， 却能够让我拥有一生的回忆……

下雨天，我们不见面了……

"喂，下雨了，我不去找你了……" 这是你给我的拒绝~ 认识了你之后，我开始害怕下雨天~ 更不喜欢雨天了~ 也厌倦了下雨天…… 每一回放工后的"节目"，就会是等待你的到来…… 希望难得我们俩工作了一整天之后终于能见面了~ 但其实，却不能肯定什么~ 我们认识的季节~真是配合你…… 我曾问过你什么原因？ 但原来~ 你与我之间的距离那么样的遥远…… 因为你不喜欢下雨天出门…… 因为你觉得下雨天就是应该赖在家里…… 因为你不喜欢下雨天淋湿身子…… 因为你不喜欢下雨天的湿嗒嗒…… 现在外面正下着大雨~ 就这样让我想起了你…… 你知道吗？ 在我眼里两个人的见面 是不会因为某种不喜欢的原因 而拒绝见面的…… 唯有你！ 让我彻底的了解 原来你并不是不喜欢下雨天……

又是一天的到来~ 哎呀，懒惰的心情更是难以形容…… 哈哈~其实最近的工作量比较不多…… 所以呢？！ 有时候的我会觉得比较闷了点~ 当然最近的心情也比较的烦~ 烦什么？ 心情不好的时候~ 什么东西都看不顺眼的啦！ 更别说为了什么事情？ 哈哈~ 我的生活真的是没什么充实的啦！ 有时候还是会羡慕那些比我还要有人生目标的他们~ 至少在生活上他们领悟到不少啊！ 相信哪天的我也会那样吧？ 好好的生活吧？！

哎呀，明天又要工作了…… 真的好没有心情！ 好想静静的生活~ 不想去里太多了~ 我真的感觉到好累~ 为什么呢？ 我的压力真的很大， 在我背上的包袱也不小~ 我~什么时候才能够好好的休息呢？ 不晓得~感觉生活的压力…… 他人的步伐好快…… 快的我想去追都觉得累~ 为什么我就是那样的放不下自己呢？ 是我的问题吗？ 累了~~ 但再怎么的累~ 我都不能先倒下~ 就只因为我所面对的真得太承重了~ 那天的我会觉得快乐的时候…… 那就真得会是我最快乐的一天……

好久都没来这写部落格了~ 最近的我在忙些什么？ 自己也不晓得，年也过完了~ 工作也应该开始了，但我还是在模模糊糊当中…… 我的人生到底是怎么样的呢？ 有时候连自己也不晓得~ 很想有自己的想法，但偏偏自己的想法~ 却有点难实现~ 不为什么啦！ 不就是自己太没冲动了吗？ 有很多时候得我，有自己的梦想～ 有自己的想法～ 有很多是自己想要做的～ 可是，在我的范围里～ 我又能做些什么呢？ 不是吗？ 但我知道，有天的我会冲破那一些…… 那天，顺跟我发泄了很多…… 也许吧？！ 我们这些旁人能够做得真得很有限…… 希望他谅解～ 当然，在我的潜意识里～ 我还是有想过很多～ 我真地了解他的问题和烦恼～ 他的担心～ 也是尽量要我转达让萍知道…… 可是，就算没有他的担心…… 我也想过～ 我所担心的，也跟他一样…… 只是我也是在想有什么样的办法可以让他知道…… 好了，我会尽我能力让他知道我的想法…… 就算他们会觉得我多管闲事之类的…… 我也尽我能力了……