我過什麽年？

我其實越來越不懂什麽是新年了 說真的 自從跟他分開之後 我的新年過得很沒有意義
原諒我說話直接 這是真的 我現在在家的你睡覺 年初一罷了咧！
以往的年初一 早已經去到麻坡 吃團圓飯 然後 回來居鑾他姑姑家，嬸嬸家
到了晚上就 大家一起開台賭博/打麻將
看到了吧？差別就在這裡
今天的我 11am才起床 12.30pm去外婆家 之後再去家婆家
在家休息一下 就 去聯發家看下電影（我原本還想繼續的）
可是 小johnny又要吃粥 又要睡覺 沒有辦法 還沒看完就回家了
那個伟健也是 總覺得他怪怪的 昨天找他一整天 不理我們
聯發就可以聯絡他？！ 今天打給他也沒接電話
後來在聯發家 他也沒什麽話說 當然咯 同等價值的東西的確畢竟適合擺在一起
我們這些次等貨 還可以怎麽樣要求？
小johnny應該是玩累了 所以就睡著了
後來回去媽媽家吃晚餐 其實之後就沒什麽特別的了
想打麻將沒有kaki 也沒有麻將 真的是鬱悶
我真的在想 怎麽我的年過得如此悲哀？！
我想這個年頭又是難過的了我

我有時候 很鬱悶我的婚姻，生活，感情，所有
沒有一些是過得順心的
做人真的很不容易 我真的有時候 很想放棄
我執著的太累了

2014除夕夜的小johnny

終於期盼過年的年三十晚（除夕夜）到來了
我比較期待 穿上新衣 因為難得有藉口 買新衣 穿新衣
剛去sri lalang看了煙火回來
小johnny好棒！ 他或許知道新年將近
也知道今晚我要帶他去看煙火 他白天真的沒什麽睡覺咯
（或許一方面是因為 一直有炮聲 讓他以為什麽節日 心野了 不睡覺吧？！）
因為把他丟在sarong裡搖了好久 都沒有關眼睛睡覺
但很肯定的是 他真的累了的
後來到了接近11pm他還真的不睡覺
我們也要開車了 到了sri lalang等了一會兒 大伙都到齊了
我們聊了一會兒 就看煙火了 每年都一樣 隆重
今年多了我的一個小johnny在身邊陪我看
煙火 我倒沒什麽休息認真看 就光著看我的小johnny
我怕他嚇到 怕他累了 想看他的表情
小johnny 真的很乖 我抱著他 他也沒有吵鬧
看著煙火 靜靜地 或許因為疲倦了 所以他看到都累了
我看他看到那麽辛苦 就讓他躺在用胸口
抱著他看 這樣就不會辛苦 他累了 躺在那裡慢慢欣賞
或許他一直不睡覺就真的是為了 看煙火
因為就這樣煙火結束之後 我們就離開了
一上車小johnny就睡著了 原來他真的是為了看煙火
睡得好熟 後來我們都相約去放孔明燈
我沒辦法抱著他 所以就讓他在車上睡覺（當然 我是不會那麽危險的 我會搞定好了 才離開的 間中 我會一直注意車的方向）

我們的孔明燈 點到都好笑 不是飛不起 就是飛飛下 往下掉
有重新來過 其實點孔明燈 還真的要有技巧

下午，天氣很熱 我就讓小johnny脫光衣服睡在sarong裡

只用了尿布墊在小鳥+屁股之間 醒來之後

我就開始惡整他了

原先沒有這個打算的 時候來 他醒來的時候 在sarong裡的那個表情 實在太給力了 我趕快拿起手機 狂拍他→_→

新的一年 我真的也只要求 一切過得順心
說真的 比起那些人寫的不實際 我更真實
我真的不要求富貴榮華 但最起碼 不讓我的家人擔心我的生活
真的 自從嫁了人 生活真的不如意
我老公的業績 根本就不用說 根本就是不可以看的
我知道的 這種男人不能依靠 但我真的回不了頭了

我白癡的滋味

如果可以選擇，我想死掉算了 我真的不想在跟這種人生活
有時候我真的不會形容自己內心的痛 我真的還可以怎麽樣？
我撐得好辛苦 好想撞墻死掉算了 真的！
我真的很想可以快點擺脫這個人 我真的不想看到他一分一秒
我真的很後悔 當初的選擇 我真的很愚蠢
原來 好女人的定義 一直讓我誤會了
原來真的女人要懂得愛自己男人才會愛
枉我 白癡醬的照顧這個家 省吃儉用 不捨得花錢在自己身上
原來我都是在做著白癡 男人不會喜歡我這樣的女人
我應該 選擇聰明得過
車撞了 需要500++修車 我不說一句話
他還到處跟朋友炫耀 自己撞了車
到底這個社會怎麽會有這麽白目的人呢？
朋友在我身邊重複的說 你的車撞到很嚴重下
麻麻看到 又說 你的車撞到醬 要花很多錢做
沒錢 學人家撞車？ 人家買新車 我們撞車花錢維修？
為什麽我就是這種命水？老天爺真的要這樣對我嗎？
我的心情真的很難受 我找不到平衡點 真的

我累了 撐得好辛苦 我想放棄所有 回到一個人的生活
小johnny今天半天都在外婆家 剛好我需要大掃除
所以就留他在外婆家 睡覺玩耍
他開始學會“拜拜”了 好棒

去年的年二九 我和他吵架 他把我一個人丟在一邊 

不管我的死活 我當下真的 很想一走了之 

後來傻傻的一個人現在他的車前 等他回來

我沒走開 因為我不知道自己的路要怎麽走？我可以走去哪裡？

媽媽家？朋友家？我想太多了 這個世界真的只有我一個人罷了

今年的年二九 我們又吵架 pasar malam去不成

我第一年 沒去成 我想往後的生活 沒有好日子的

我必須趕快離開這個男人 否則我一生就會沒了。

夠吃夠用！？pui

真想不通 我的優點 怎麽都不被看到？
我不怕辛苦 粗活我都干幹！
①提水桶
②用手扭幹拖把
③多重的 別的女人拿不動 我譚雪梨 不求人
一下子我也想不了那麽多
名牌，我不要
美食，我沒有時常吃
逛街，我也是買小朋友的
衣服，我如果買也是買便宜的
花錢，我也是買孩子的多
護膚品，我懶人一個 省了
保養品，不是忘了就是不需要 免了
奢侈品， 我從來沒有要求過

尼瑪！！！這個社會公平嗎？
為什麽讓我遇見這麽賤的男人？
這所有他都不捨的 給我
孩子生了 他不是應該對我好嗎？
我要求的過分嗎？ 我真的不懂

送出去吧這種男人 真的 給我也不會珍惜
我要來幹嘛？！
每個人說 我不求榮華富貴 只要夠吃夠用就好
你懂什麽是夠吃夠用就好嗎？到底

為什麽人家的夠吃夠用和我的完全不一樣？
這到底為什麽？我一直不平衡

人家夠用 是買80/90塊的鞋子
我的呢？59.90半價的
人家的夠吃 是sushi king/ritch
我的呢？雜菜飯/聯城美食中心

我真他媽的 賭懶那些人 說什麽夠吃夠用的那些！
我這種是什麽角色？！

這個社會就是這樣 有人炫耀 有人像我這樣 偏激
人比人氣死人 我不信！這個社會沒有“比較” 這兩字存在每個人心裡
比到一些 你不在乎的 就說懶覺話
比到自己在乎的 也在講懶覺話
看到嗎？這就是社會 嚴重現實
真想與世無爭？趕快搬離這個社會 回去鄉下耕田看看自己可以生存嗎？

話說，我只敢想罷了……

在過兩天應該是過新年了吧？氣氛慢慢是有的
可我 沒有心情過年 卻逼著自己 接受新年的快樂
在不好 今天我也要過 即使我不快樂
大家的過年一定比我開心的 我相信
新的一年裡 有什麽計劃？！我只想平淡
自從有了家庭以後 複雜已經遠離我了
夢想只能夠偶爾想想罷了 我承認自己認輸了 是我的問題
我剛和leena,嘉歡一起去 shopping,hightea....
難得，偶爾的聚會 讓我不那麽胡思亂想
看見他們都有能力花自己的錢 買衣服 拿花紅 享受生活
而我 表面上 讓人羨慕的太太 可是沒人能夠體會其實我的煩惱
正是阿姐說的那種太太 的確有老公養的太太可以不用做
而我 是勉強自己給老公養 而不是幸福的那個
讓我選擇 我也想要回到工作崗位上 真的
可是我已經 回不去那個時候的我
我老是 只敢想 卻不敢去接受 因為我知道 我必須取捨
這就是我在掙扎的地方

小johnny今天真的很乖 陪我去hightea shopping...

我明知道他很累了 他卻陪著我 沒有壞蛋 都乖乖的

我今天給他吃粥 他也很乖 都盡量把粥給吃光了

在外面吃東西的時候也沒有吵鬧 我給他吃薯條

他還真的會吃 拿著薯條 自己慢慢咬

後來我們去klg mall走走 他也陪著我 我買了一些東西趕快回家了

在車上 小johnny盡然累壞了 買上就睡著了

真是個可憐的小baby...

我真的發現 一段婚姻 如果出了狀況 如果沒有及時 處理

過了 就不需要處理了 真的 說的再多 也沒有意思

這是我看淡婚姻的一切

因為我擁有著不完美的婚姻 也不美滿。

我的路，该怎么走？

为什么 我老是被骂？报应来了吧
结了婚 怀了孕 我就一直被骂 什么都做不好
懒人一个 他回来看到这个家 不满意 就骂我
我没出声 当做真的是我懒惰的问题好了
他发脾气 一边骂我 一边大力关门 做东西
或许小时候家里就是有这样的环境长大
其实 我也很害怕听到 吵架的生意 更怕听到呯呯砰砰的声音
我抱着小johnny回到房间 不去听谢谢声音
我想要冷静 我一直自责 都是我的错
当初 如果我坚持 听妈妈的话 那不是好吗？
为什么我那么白痴？最终结果变成这样了
我想要逃跑 但是带着小johnny
我真的不懂可以跑去哪里？ 我不敢回妈妈家
我真的没有脸让他们在帮我
他刚骂我叫我去做工 做工，我也想很想
可是 我一样想到离开小johnny 让别人照顾他
我就 不舍的 我抱着小johnny再次痛哭
都是我的错 让小johnny 跟我这个妈妈受委屈
如果我真的受不了 出去做工的时候 我一定会离婚的
我不想让人家看不起我 如果这个部落格被他们发现
我真的不知道怎么样面对他们？
这是我唯一发泄的管道 我不想很任何人解释我现在的心情
我很想趁他熟睡的时候抱着小johnny离开
但，一旦离家出走 我可以去哪里？
朋友不能陪我一世人的 也没人可以体谅我的心情的
我不想让妈妈看到我酱失落的样子
每次在妈妈面前强颜欢笑 不提示任何我老公的事
其实 我也很难受 妈妈知道我老公不给我钱花
，主动给了我50块 其实放下我的心情真的很难过
我做女儿的 到现在都还需要妈妈照顾，担心
我真的很没用！
这是我的家，要走的应该是他 为什么是我？
我也想过 自己离开 自杀 一了百了
可是 我想到小johnny没有妈妈 真的很可怜 我舍不得
我的婚姻路 很难走 我真的走不动了

再次的抱怨

今天又给人家讲我没用 听在我心里 有多难受
我最大的问题不是嫁错了咯 又来重复
为什么我的老公可以酱失败？ 人家也是做保险的
他确实那个老鼠屎 最带塞的 每个人都驾大车
我老公咧！！给我一辆烂鬼车 还是没有换黑油没有service的那种
住的屋子还是我的钱买的 现在都没有开始供屋子

妈妈看我辛苦 我帮他卖的蛋卷 他给了我50块工钱
我拒绝了好多次 但是她坚决逼我收下→_→

最近我在训练小johnny自己睡觉 其实他可以做到 很棒下
我以为他一直需要依赖 sarong咧 原来我误会他了
这家伙最近不懂做么？又开始厌食 不吃粥了
很懊恼的咯其实 我只能够一直给他喝奶 有时候连奶都喝不完 唉

我最大的安慰，你～小johnny

我真是太给力了 明明想避开 却还是要面对 我何必呢？
我多么希望从此以后不再有任何缘分牵连着我
今天让我遇见阿杰他妈妈 还有阿祥
我真的不知道用什么心态去面对 但是他们却很坦然的面对我
和我说话聊天 顿时我觉得自己想太多 顾虑太多
就好像阿杰以前常说我的 “你就是那么喜欢拐弯抹角”
明明一件事情 根本就没有那么恶劣
为什么我却想的复杂呢？ 我真的是受不了自己
多亏小johnny的陪伴 让我觉得 其实我真的没有很失落
当她问起我 现在自己带孩子吗的时候 我感觉他们没有看不起我
或许 因为他们的媳妇也自己带孩子吧的关系
我的感情生活越是失败 而他们的爱情越是进步
这就是 我看到的

下午我们去买了许多年货 但都不是我们家的
帮朋友买的 家人买的
我们家过年就简简单单
小johnny现在长大了 反而要人家抱抱
有时候 自己玩的时候又来粘人
不然就是 闷的时候 要人抱抱

今天更是给力 小johnny在我睡觉的时候
既然爬到楼梯附近 好在他爸爸听到脚步声
不然他就真的滚下去楼梯口得了咯
下次还是睡觉把门关上
而我那没有脑的老公 既然把这件事情告诉我爸爸妈妈
你说 我赌懒吗？有酱蠢的人吗？
这是一件值得分享的事吗？拜托！
我真的受够了 怎么有酱的人？真的严重下衰我

小johnny真的不怕冷水的咯 每次洗澡的时候
他很喜欢站起来扶着桶 玩水（因为水桶 盛满了水 而且还是冷水）
今天早上将近6am...小johnny突然从睡梦中惊醒 大哭
就这样哭不停 一直拖到半个小时后
我也不晓得什么事？很可怜的哭 会不会是做噩梦了呀？
后来 他平复了心情 我们都累了 不得空理他
让他自己在床上翻来覆去 结果终于他睡着了

最近我也尽量让小johnny不睡sarong 可以自己在床上玩着玩着 睡着
我不想他依赖 sarong... 希望小johnny会成功吧！↖(^ω^)↗

难熬的婚姻

我该如何面对我的婚姻？烦
鸡白！我真的是赌懒的啦！
晚上时间学人家换tilam布，niameh....
拆了旧的 不会装回新的吖？
孩子原本都睡了的 抱上来才发现 没有tilam布
我换新的 他就新来了
屌你！真的是做什么都给我赌懒 鸡白！
我真的很想打人 真的是受不了这种死家伙 pui
真是尼玛！！天气热到要死
给了冷气 又没钱安装 妈的！这种人真的是pui口水吖！鸡白
人家比我苦的我不说 尼玛！我觉得自己很苦
我心里面200个不愿意 好吗？
我根本不期待跟这个男人有什么未来？
我看了就烦 看到就怕 怕他像阿嫂酱呱呱吵 烦死
天呀！！ 我为什么会那么作贱自己？
以泪洗脸的生活 我真的不想过
我想一个人静静今晚
其实 我真的有难过 我想着想着又哭了
我知道自己的问题 或许 我真的不应该拥有这段婚姻
纳闷的是 因为俊廷 我被逼结婚
也因为俊廷 我被逼不能离开
其实 我的心情 真的很难过
为什么她可以拥有原本属于我的生活 属于我的一切
而我？  现在拥有的 却是一段没有感情的婚姻？
我懒得吵架 我只想要安静 平静
为什么我的婚姻如此糟糕？
所有的人会怎么样看我？我的家人……
妹妹面子书上写的 字字都让我觉得挫败
这种心情就算我告诉人家 也没有人可以体会我的难过我的感受
我拥有的只有俊廷 其他的 我奢求什么？
我看见她 过着我要的生活 过得比我幸福
然而 我看回自己 我不过如此！

没有退路的未来

如果害怕面对 可以逃避的话 我会马上这样做
我不想他一回来就念念念
跟我妈妈有什么两样
我真的很反感
很想逃避 就连在家我都想跑掉
可想而知 这个家 我真的呆不下去
我不想再 为谁着想 因为 我很累了
谁愿意嫁给那么穷的男人？
我也不想 不要整天只会号恋好吗？
我选择错了 可以吗？
我后悔死了 好吗？
不用一直重复提醒我
我知道我失败！
我老是想不通 为什么当初我那么愚蠢？
现在孩子有了 我跑不掉
我想出去社会工作 但我拉不下脸
我宁愿安静的过生活
真的 我这种才真的别人说什么我都不在乎
最多 自己emo一下 我还可以怎么样？

回来了 自己在那里发脾气 可以不要让我看到他吗？
我很累了 我想放弃了 一天一天地觉得这段婚姻不好走
我很想大大声地骂自己
“谭雪梨，你自己拿来衰的不是咩？ 好男人你不要 偏偏找个没有未来的 不爱你的 你不爱的 自己犯贱 当初做错选择 现在就来后悔！该你死 谭雪梨！！！”

有没有人可以 让我变得正面？
我不快乐 不开心 一切都来自于 我跟他在一起那一刻
结婚后 有了孩子后 孩子出世后
所有都不是我想要的生活
我被人看不起 已经好几年了
这次又再次跌进谷里

老天爷是不是真的在惩罚我呢？
又或则 我的命运即是这样？
我好像离开 带着我的儿子离开
我担心自己有一天会疯掉
我希望那天我可以快点逃脱
我希望那天可以赶快到来

遗失的自己

人生每个阶段 我可以尝尽酸甜苦辣吗？
每次我很想把部落格写好 但偏偏这个时候没有那些灵感
所以把部落格写的乱七八糟
都说了 曾经的我遗失了 找不回来
即使我多努力 所有的事情都会不过去
我的文笔 没有以前的好 我的样子/身材/性格……
所有 都遗失了
小johnny越大 我越担心 我得面对的更多
是这个家 让我觉得没有安全感吗？

再次让小johnny尝试用吸管杯子喝水 有少许的成功
心中的喜悦 我只能和小johnny一起分享
最近的他 也开始学会爬楼梯了
妈妈觉得危险所以很紧张 当他靠近楼梯的时候
而我 试着让小johnny自己爬楼梯
当然我也在他身后 陪着他
目前的他 爬的很好
可惜 他越是长大 就越坏蛋 真头痛

晚上回啊嘛家吃饭 小johnny爬来爬去
我喂他吃点粥 都不得空
把他放在小凳子上 他结果乱动 最后掉下来
我在那里看戏 都不理他 真是顽皮

没有目标的生活 真的 就像我现在一样 郁闷

小johnny被打记

该死的小johnny 白白被我打今天 不知道为什么？
最近的他不爱吃粥了？奶也喝的少了
到底搞什么呀？
外婆喂他吃粥 他爬来爬去不要紧 嘴巴不开就是不开
真是有够欠打 后来看不下去了 我就打他了
哭的要死 真是给力这个小朋友
下午去雁雯店里做头发
刚开始出来的效果 不是很喜欢
因为我以为可以染到那个颜色
后来效果出来不行 原来是我之前的那个颜色作怪 唉
没有办法咯 只有接受这个颜色
不过后来 讲了讲 还是把我的头发剪掉吧
因为下面的部分 真的很丑 哈哈
原本joe不算钱的 可是想下也不可以
雁雯也明白所以收了10块意思意思
剪出来的效果 还挺不错的
我的长发不懂几时回来啦 唉
那个你别卡 整天在wechat跟我们号恋
说真的 都不懂她是特地的 还是真的那么喜欢分享
真想叫他回家吃屎吧 哼！！

小孩成长

打败仗了我今天 喉咙痛不舒服 很累
下午出去换了隐形眼镜 去看了那个发色
后来就跟johnny吃下午茶 反正他也还没吃
我原本打算去 雁雯店里做头发
可是 他还不得空 所以我想算了咯
回到家 我也在休息 小johnny也累了
让他睡觉了我也休息
下午没吃什么就在家煮意大利面吃
小johnny刚才跌倒了两次都敲到头 看了真心疼
真是笨笨的 老是 那么不小心跌倒
这几天我们有机会就一起洗澡
他也是乖乖 在盆里自己玩
小johnny真是长大了
最近发现他有⑤颗牙齿了
做麻麻的我 真的 很庆幸我坚持陪着小johnny一起成长
每个过程 我都不想错过 真的
今天不知怎么的？小johnny不吃粥呀
到底是长牙齿 不舒服呢？还是不喜欢那个粥呢？还是？！？
好担心他没有营养不会长大的啦

我家王

又是疲倦的一天 原本还打算和韦玲他们喝茶的
因为妈妈也顺便去洗脸
怎么知道？到了好久都没有人回复说喝茶
后来就这我还是取消了
我今天比较迟到妈妈家 大概10:30am左右
小johnny也睡醒了还洗好澡了
他坐着噗噗车样子真的好可爱
最近的他好坏蛋咯 换尿片的时候总是翻来翻去
很不听话 看到就讨厌
今天妈妈给他吃点肉干 他尽然喜欢吃
我妈妈真的很疼小johnny
他那么坏蛋都不舍的打他
他做什么都紧张 还要哄他
我家得小johnny真是做王的咯
有时候 我真的羡慕 妒忌她拥有的一切
要不是她 现在拥有的会是我
不过我也只可以在这里靠别
有什么用？

阶段

每个人都有许多阶段去面对 去适应 去 考研
有些事情 我可以看开 甚至不去思考
那是应为我已经忘了不去在乎了
每一天都上演着许多许多故事 大事小事 不是所有可以在我的脑海里浮现
就算可以 时间也不会停留得太长
这个moments或许我觉得很有趣 如果我不赶快记录下来
或许下一个moments出现的时候 我已经忘了之前的 感想/感触
好久没有所谓两个人幸福的感觉 直到今天我也忘了什么是幸福了
渐渐的 是不是我已经不在乎 所谓的两个人的幸福呢？
现在的我 看见小johnny 有他的陪伴 这个就是我的幸福
我很容易满足 我只要他 就有满足
对于我的另一半 我放弃了
我不想在奢求什么 不应该 应该的 出现在我的身上
时间久了 日子要过 我也要求不了那么多
以前做工有机会人与人沟通 了解他们的想法 意见
现在我每天都在家 我不想跟外界接触太多
我怕自己的心 开始又野了
说回去 我真的很享受 工作的时刻 那证明我的存在
现在 我只是个孩子的娘罢了 我什么都不是
我的生活没有很大的改变 很多的不快乐
真的！ 人的年纪越大越不快乐
到老的时候不是 不快乐 而是不想去计较快乐与否
只想简单过日子吧了
老天爷到底公平的吗？ 我的人生转折点那么多
是不是给我的惩罚呢？
真的，活到这个时候 我真的觉得自己 很不自己
连名字都改了 叫雪梨 不是雪莉
看吧！ 这就是叫雪梨的人生 我才26岁吧了
未来的20年 我还会继续这样吗？
或许到哪时候 我看开了 不在乎这些～

可爱的小朋友

平凡的一天 我最近都有睡午觉的习惯了 是年纪大了吗？
下午小johnny陪我去klg mall找yap一下 我就回家了
没人陪我午餐 所以就自己一个人 原本打算自己去吃的
可是小johnny睡着了 我又不能下车打包
想吃drive thru麦当劳 有那么远 我放弃了
回家煮东西吃好了 反正我也累了
后来 回到家吃饱了 小johnny也睡觉了 我快快准备睡觉
晚上跟johnny一起去 klg mall买东西
他身上又没有钱了 下衰吗我？
我懒得说他了！
今天虽然下午有休息 可是现在还是挺疲惫的
今天小johnny可能肚子饿了
他把我的粥 都吃光了
我的小johnny其实很受人欢迎的
去到哪里都有人看他 欣赏他 赞他
只是有点坏蛋罢了 哈哈
晚上 johnny也带我们一起去走走
pacific klg mall严重多人 我们只买了必需品就走了咯
后来走的时候 在car park看到 他们的车
心里面又开始胡思乱想了

反感

最近我真的觉得很这样的人生活 很辛苦
我以为自己可以努力去克制去压抑自己
毕竟我只能够接受 不能一直有意见
婚姻 对我来说 真的很烦人 我真的打从心里 觉得很讨厌
或许没有小johnny.m的出现 我不会选择这个男人
因为此时的我 真的不懂得要怎么样继续未来的路？
我只想静静 什么都不去争吵 我不出门 不逛街 不花钱 不买名牌
简单的 我想一个人在家静静的做我自己
偏偏我的生命遇见了他 他的出现真的让我很想吐
很烦 很吵 我不想跟这样的人继续生活一辈子
我现在根本就不想对他靠别 因为 他根本不值得让我花时间去想
如果他不是小johnny的爹 我真的懒得去面对他
我想打他很久的了 他整天做那种恶心的事情
迟早的 我会给他够够力
我可以跟谁说？告诉谁我嫁得不好
老公不疼我们 不舍的花钱 不舍的给我们好的 不勤劳做工赚钱
这些丢脸的事情 我可以跟谁说。自己知道就好了咯
我哪敢让人家知道？ 原来我那么贱 这种男人都要？
他整天以为自己做到很好 是个好老公 他以为自己给我很多钱
他以为自己很勤劳赚钱 他以为╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮鄙视你！
这种男人 真的不可以依靠一世人的
我后悔了！
没有人会顾虑别人的感受 同样的 我也不会 他也不会
因为只有自己才能够了解 明白心里面的滋味会是怎么样的？
有时候 我对他真的不能释怀 对我来说他真的很无能
我也失败 选择错误 有段不快乐的婚姻
没钱包红包 不是不包咯  在到处告诉他们 我们没钱包红包
让人家笑我咯 自己拿来衰的嘛
我真的不舍的让俊给别人照顾 我想一直陪着他长大
如果我真的出去做工 我会离开他的 因为我不爱他

比较/相比

我刚看回过去的某个日记 我真的发现 原来每件事情都是 那时候的心情
我庆幸我有尽量记载那些快乐不快乐的过去
真的！ 如果真的在让我从新选择 我还是会选择阿杰
就算难走 我都希望我们两可以一起扶持下去
虽然那都已经是遗憾了
其实我之所以会那样觉得 在做选择
是因为 相比之下 现在的我 似乎更不快乐
说真的 想当年的那种 算什么？
我真的长大了 感触其实有很多很多 却一直骗自己不去 感触
别说对谁有不公平 这个社会 我承认如此现实
快乐/不快乐 真的影响很大
至于爱情 现在的我 没有想要 没有奢望
我只要我的家庭简单平淡
只想每天起床可以看着我那可爱的小johnny
晚安了 我的小baby

爱，生活