这几天，都在想为什么我们会变成那样？！ 不晓得为什么？！ 我们是为了什么会那样避忌见面呢？ 就因为你还在以我对你有心吗？ 那天的离开，我已经不再想起了…… 但却仍然在意着现在的我们…… 好好的朋友，就那样压抑着自己的心情……

最近的我真的没什么心情…… 只因为做个比较~ 跟她~做比较？！ 没人逼我，也许是自己不想输给她吧？ 为什么我要那么傻呢？ 看了她的照片，她的确长得很美丽…… 形容下她吧？！ 样子~还真的蛮可爱的，眼睛大大的，皮肤又好…… 身材更不错~说完，我呢？ 我都不好意思形容自己啦~ 也许吧？！ 就像颉颉说的那样~ 我胜了更多~是吗？ 在他眼里，就因为爱我…… 所以，不管我什么样子……他都会觉得我最好！ 对吗？ 他常说~我胜了她的为人…… 但，我要的不是那些…… 不晓得为什么？！ 我个性很好胜…… 完全不想有输的地方~ 他能给颉颉的生活比我还好多姿多彩…… 更能每天陪着颉颉~ 看着她那么可爱，我呢？ 真难想象有天看久了都会腻……哈哈！ 其实，有时候我真的感觉到很累…… 为什么要这样做比较呢？ 因为我在乎的是~ 过去的他，把我抛在一边…… 选择抱着一个不爱的女人…… 为什么呢？ 是真的不爱吗？ 还是说为了不想让我担心呢？ 不爱她~但却为了她做过些事…… 我在意~在意他心里曾经没有过我…… 就算是那短短的数秒之间……

这几天都没什么时间写部落格…… 最近的我忙什么呢？ 忙~妈妈生病的事…… 哎呀~老人家就是酱的了咯！ 说了要注意身体健康了~讲死不会听…… 唉！！ 那天终于到私人医院住了一天的院…… 看到妈妈一个人真得很可怜…… 所以，就酱傻傻地在那陪妈妈等到她睡着咯！ 后来我离开了以后，她也是睡下醒下的…… 因为我妈妈认床啊！ 哈哈~他说床太硬了…… 唉！她真以为住着五星级医院咩？ 哈哈~ 第二天请了假一早就到医院看妈妈了~ 她一个人也是闷的咯！ 原本打算叫妹妹一起去的~ 怎么知道那女人是懒惰的咯？！ 到了那~妈妈很早就起来了…… 又酱一直陪她等啊聊啊过时间！ 后来医生检查后就说希望妈妈能做肝脏检查…… 就酱~又等了半天…… 哇劳~说真的……我本人还真的不是很喜欢那里的护士的服务态度…… 而且啊！ 我还听说~有人因为肚子一直不舒服就去那看医生…… 后来医生说是盲肠炎~ 就酱开了刀~把盲肠拿了出来后才发现不是盲肠炎发作…… 我的天啊！ 医生是可爱到极点的咯！ 同时发现原来肚子一直痛的原因是……………… 有个水溜！！ 搞什么？医生都没查清楚的哦？ 我还真的不是很赞同有人说要到哪做手术的咯！ 哈哈~

今天又在网上看见你…… 原本打算把东西还给你的…… 还想说~不敢直接面对你…… 还是交给你妹妹~但后来…… 还是算了吧！ 等那天是时候再说吧…… 更巧的是~你今天去打羽球来吧~ 为什么今天的我们会变得这样呢？ 茫然啊~ 但还是希望你会好好啊…… 希望那天在见面时~我们会是好朋友……

这几天，回到过去的感觉真得很好…… 就像～找回自己了！ 过去的我，是怎么样的呢？ 只有你～“颉颉”才会知道吧？！ 世上～没有人比你更了解我…… 在回一起的感觉～不曾改变过…… 就像～我们之间的爱！ 四个月来～你我都冷静够了…… 从那天开始～我们不再需要时间离开彼此了…… 好吗？ 我们俩的感情为什么会变得那样呢？ 曾经得我们～又为什么会分开呢？ 到后来～还是回到彼此的身边！ 当然～今天的我回到你身边…… 不晓得是否应该？！ 当然～对他的伤害…… 也不少～ 除了“对不起”我还能说些什么呢？ 身边的人知道了我们的事～ 又会是什么反应呢？ 我真的不知道…… 但却仍然的希望…… 希望得到他们的祝福……

刚很不巧的~ 驾着车时突然想起你…… 但到最后，我还是遇见你了…… 没想过为什么？！ 知道现在没有我在你的身边…… 其实你已经过得很好了…… 这几天，我也没再想起你…… 就算想起你~也是希望现在的你不会是一个人…… 我已经选择回到过去了…… 你呢？ 虽然很多人都说~ 一旦分开了~感情就回不到过去了…… 真的吗？ 其实，你知道自己的想法…… 更知道～其实心里面一直都存有她…… 那天的我愿意让你走…… 就是希望～那天的你会选择心里面的最爱…… 现在的你～过得好吗？ 没再信息你～也许，我不应该再打扰你…… 希望～你会跟我一样幸福……

换来对她的伤害…… 我无言~ 其实，我不晓得他的想法…… 就算今天他要恨我一世…… 我也认了~但，我知道那样对她自己更辛苦…… 不是吗？ 刚听了她朋友打来的电话~ 不是生气，只是觉得他们不了解我们罢了…… 为什么就是要那样辛苦呢？ 也许，就像他们说的~ 我做第三者！我犯贱！我过份！我破坏他们！ 但，他们又想过吗？ 为什么我会做这种事？

刚才他信息我说：

我知道x爱我~

我对他来说很重要~

不然不会跟我一起订结婚专辑~

什么意思呢？很清楚了吧？

我不了解~

但~很希望他不是因为想挽回一个人的心……

才做那些事！

真正的烦恼来了…… 相爱却不是时候? 为什么呢？ 现在的我变成了第三者？ 曾经的我~选择放弃也因为第三者…… 因为不想拿自己跟她做比较…… 现在我却做了第三者？ 跟其他人抢男朋友？ 其实，我真的那么想做第三者咩？ 要不是因为那段四年的感情~ 我们俩的不舍得~ 最爱还是对方…… 上天真的很会捉弄人的咯！ 兜兜转转了那么久~ 还是他！ 分分合合~那么多年了…… 为什么会变成这样呢？

今天的心情不是很好~ 感觉好纳闷~ 想要做的事~都觉得无力…… 想念的他始终不愿意回复~ 什么时候得我们会好点呢？ 我好想念你~

07-10-२००८ 今天的我们只聊了那么几句信息……“帅哥，放工了吗？今天又打算不回我信息？没关系啦~但我能信息你的啦hor?”你回复“还没有咯，在丁加奴做工……”在后来，我跟朋友约好了~一起见面吃饭，吃饱后我们就在大钟楼那聊天……聊了好多好久……会的时候也信息你了“帅哥，在干嘛？我今天是累得咯！我下午才去工作，结果东西都做不完啊……你呢？”你回信息“噢，我好累好眼睡今天”帅哥，你知道吗？当我看见你的回复时~真的是开心的咯！多难得你会回我信息？但又在多猜想说~你会不会是因为要敷衍我怕我一直烦你，干脆就随便的应酬我下？免得等下来更多的信息？真白痴~酱也可以想！帅哥，我真的不知道为什么你会酱对我？但我更想知道现在的你过得怎么样？难道说你打算一辈子酱吗？你跟她有在回一起吗？有的话，我还说可以～毕竟我也没机会了！但如果说，没有的话！那为什么我退出呢？你明知道我酱喜欢你～当然不介意你酱对我，（我也知道你会觉得对不起我）但你又有没想过～其实，你这样只会让我更辛苦呢？我宁愿一直酱呆在你身边～只要你不介意！因为我真得很希望有天的你真的会觉得我的好是值得的……傻佬，我只想简单得跟你在一起，为什么你就是不给我们俩时间和机会呢？傻傻的～

06-10-२००८ 傻佬，你知道我好想念你吗？你知道我对你还是没办法忘记吗？你知道我真的不想放弃你的吗？为什么你就是要赶我走呢？你什么事都不告诉我，就自己一个人……你觉得这样我会开心吗？你真的觉得我因为不够爱你，才会放手？我放你走，是想要你开心……想要你能拥有自己的路，不想让你因为我而做不出决定……但，现在的你……真得开心吗？快乐吗？帅哥，没有我在的时候，你真得过得很好吗？真的就这样忘了我吗？还是说一直都没什么时间想我呢？我一直给你发信息，其实我知道~很难看！很傻~甚至你会觉得为什么我会酱烦？但，我都没关系~因为就算傻……也傻不久了，现在的我只是看不开罢了……过不久的我，也许真的放得下的时候~就会渐渐的忘了信息你！今天，我开始生病了~那天听你说你伤风，现在好点了吗？但，现在辛苦的就是我了~不知道为什么？我的眼皮跳了几天，都不知道什么事?该不会有什么不好的事发生了吧？其实，自己真的不知道在等什么？我只知道，我真的不想离开你，更不想你一个人……我知道，你一直都习惯了~但，为什么你不让我呆在你身边呢？虽然我并不是你最爱得那个……为什么自己就是酱傻呢？明知道不属于的我，更知道是我放弃的那段~我还在想些什么呢？刚我还是控制不了自己，结果就酱的信息你了……“你就是酱讨厌我吗？连信息都不理我？”后来，你终于回复我了，就算是那么短短的一句“我从来没那样说……而且没信息不代表讨厌。”为什么你会酱回我呢？你知道我真得很想念你？你知道我真得很不舍得你？我在期待什么？不怕你笑~就在等你再给我机会……给我机会更懂你！但我等得到吗？还是说，根本就不需要等呢？一天又酱过了~想跟你说的话，我真的不晓得有什么方法能说出口？！但却只能用这样的方式把想跟你说的话记下来……

05-10-२००८ 傻佬，我真的哭了啦！我不想再争了~不属于我的，就算让给我了……又怎么样呢？我不想让自己更痛苦更难堪……可以吗？刚才我在cc上网~可是，我的心都在想你……我真的忍得好辛苦！为什么我们酱子呢？你想继续跟她……你不是说咯？！你这样不是让我更难堪吗？我在渴求什么？我刚打了那么多通的电话给你~为什么？不就是因为我想马上跟你说清楚咯！我决定放手了~就算绑着你，那又怎么样？够了~就算让你想一个月的时间，结果还是一样的……不是吗？干嘛要骗自己拿那一个星期的期限呢？你这样不是让我更痛苦吗？她跟你走了4年，我只是4个月罢了……你比较不舍得谁呢？还有得想吗？虽然这几天很短暂，但我的确想清楚了……或许，我出现的不是时候~该离开，我就会走……只要你开心就够了~那种感觉真得很实际的！我没什么可以给你，不是让你自由给你幸福咯！傻佬，如果当初的我们没在一起，现在的我们会酱辛苦吗？现在的我偷偷在哭，却没人可以知道……我也先想让自己好好的哭过就算了，明天一早起来，所有的事情都会过去…因为我不想再为你流眼泪了！真的够了~因为我不想其他人看到我眼睛肿肿的样子，至少明天星期天…… 05-10-२००८ 终于到早上了~我整晚没睡好，时不时就起身……但，我却还可以做梦哦？哈哈~梦什么？就跟你~不知道是因为太想你吗？我的梦都一直梦见你~因为我真的没办法一直酱等待……打了很多通电话给你，不知道你是否真的每听到电话响呢？还是真的没勇气接那电话？我真的不介意~不介意被你骂我烦，说我白痴~帅哥，我好累啊！每段感情都是那样吗？就连想好好地把话说清楚都不能吗？我真的有那么失败吗？就算我不能好好的跟你相处走下去……但，我真得很希望~我可以做个有始有终的人~我的负担不大吗？连这些事情都要烦恼~为什么？为什么我还是酱傻呢？酱傻就是要跟你说清楚呢？他们都说~你已经摆明要跟我分手了，为什么我还酱傻？我不介意他们怎么样想？因为我始终想要你的开口！你知道吗？我真的想你彻底的伤我的心~至少，也给我心情舒服点~ 05-10-२००८ 今天的我心情真得很差……跟你分手后的我，并没有过的很好吧？！你呢？你知道吗？你常说我跟感觉走~的确，现在的我也是一样，从认识你到现在分手~我的确还是跟着我的感觉走，现在的感觉是什么？不舍得，放不下……不想失去你，但我知道，只要你开心那就够了……这是最重要的！我会尽量说服自己~说服自己不要那么的放不下你，你说过~我会遇到一个比你更好的，更爱我的，的确~我还年轻，我一定会！我当然也知道~那些话只是些“屁话”……每段恋情分开后就一定说那些……我了解！我也不需要你的祝福~知道为什么吗？因为对我而言，我只想呆在你的身边~感觉那对我而言就是幸福了~因为在我的世界里，幸福就是那样的简单……但现在的我，变成了什么？我又要从新寻找另一段幸福了……我的伤口要怎么样复原？就是想要遇到另一个会疼我，爱我，愿意照顾我的人！但我知道，在这段过程里……我需要时间，时间多长？！我也不知道~你知道吗？我常跟我自己说……四年的那段感情，我也是那样的放掉了……现在的这段，才四个月……我一样能放得下！但，原来我不可以！因为这段感情……我爱得太多，爱得太快……爱得太深了！我不怕别人说我傻……也许我就是那样的傻~那么单纯的喜欢上你，却也那么认真地爱上你……没有后悔！当我知道你那样的忍心对待我……就连信息也不回我……我知道我自己很失败！就连分手的最后一刻，不但没办法好好的跟你说分手，反而~让你讨厌我？！这是我最失败的地方……我不了解你的心态，但真得很对不起……多阵子的我，会再信息你……希望那时候的我们会比较好！现在的我们真的需要时间了……唉！从下一秒起，从明天起……我会好好地过我的生活！不会让你影响我！

04-10-२००८ 好累！我忍得好累！但我却什么也不能做……傻佬，你到底知道我的心情吗？今天工作我的确是没什么心……为什么？你应该知道~就连这些给你的信，我真得很想让你看见……有什么两个人不能好好地说呢？下午，我跟苇苇聊天~我才知道，原来你真得那么爱她……当我跟她说，你是因为之前的女朋友的关系，他回了我一句……叫他去jump sea啦！为什么？我不了解~但也不想知道得太清楚！傻佬，你就是将把自己封闭起来~为了什么？就因为心里还爱着她？还是说~你非她不娶呢？你年纪不小~你常说我看不开？！现在看不开的是你，你却不好意思地面对我？为什么要酱？之前你答应我“什么事我们都得摊开来说……”结果，我们为什么会变成酱？

03-10-२००८ 今天的我们算是分手了吗？你昨晚的信息告诉我~说你跟我在一起还想着她！对我不公平~那你有想过要给我给个机会让你不想起她吗？其实，就算你真的想起她~我又能怎么样呢？是~的确，对我不公平……但你有想过吗？想对我公平些吗？其实~当我看到你的信息时，我没有特别的反应……因为那是我预料之内的事！不是因为不爱你！而是~就算我再伤心~我再难过……之前的那段，我努力去淡忘……现在的这一份感情，又要我不想……其实，我真得很累~我为什么就是要酱烦恼这些事呢？两个人在一起就是要烦恼分手的事吗？牵了手了，就不要随便说分手……其实，这句话我真得很认同！你了解吗？有时候的我会觉得累，当我知道你对我并非全有爱时……可是，回想下~这段感情是我们俩决定的，今天就算你觉得对我不公平~我也认了，因为毕竟我们都需要时间~时间，我是可以给你，就如我说的~我什么都不会，就只是尽量让你觉得不压力不烦恼~你想要时间，我愿意等~但是，在你需要时间想想的时候……先想想，你是需要时间忘记她呢？还是需要时间想想是否应该跟我继续下去？继续再伤害我？如果说你的想法真的只是想忘记她~我也没什么好埋怨了，当然~如果说，你真的是不想再伤害我……那为什么之前的我们又在一起呢？你没想过吗？有天的你会跟她继续呢？还是说~你们俩都没机会再回一起？你永远怀念那段感情我不阻止，但~新的生活总要过吧？就像我一样~信息你还蛮多封信息的，但一封都没回~不知道你是在忙呢？还是不想再这样跟我信息？又或则是你还在睡觉没工作？人就是酱子~我宁愿你是在睡觉的咯！我就是那样的傻~也许吧？！你觉得我们还没爱得太深~所以就算分开了也不会觉得遗憾之类的……其实，我也是那样的想法~但有时候想想……为什么就是让我遇到些酱的问题呢？的确，我不是很心痛……但却很在乎！两个人为什么不能好好的相处？帅哥，我也不晓得还可以说些什么？就只能等待…… 03-10-2008 （22：28pm） 很庆幸~刚才的你……给了我一个回应！一个星期~这个星期里，我尽量说服自己~不去给你任何烦恼~！其实~说真的啦！一个星期真的有酱快到咩？让你想想的当儿……其实，我自己很担心后来的结果~你也知道！要拿一段四年和四个月的感情来做选择……你做得到选择吗？后来的选择~会是我还是她？！说真的啦！你觉得我会不担心吗？但至少~你愿意让自己有机会在这星期里想想我们之间的问题……总好过你没想过！对吗？其实~我写的这些…我真得很想让你看到……但就是不晓得有机会吗？你也知道~我跟你一样不怎么会说话，但我想说的~就只能写下来……其实，我真得很感激你愿意花那一个星期的时间从新想过我们的事……至少，你不是一开始就让我失望！帅哥~虽然我知道自己的胜数会很少！但~我也会接受的！尽管自己在怎么样的喜欢你……我知道！勉强你我也不会开心……对吗？傻佬~我其实有点害怕~害怕下个星期五开始就没办法继续跟你下去了……但，我还是会接受你的答案…好啦！不说了~睡觉吧？！

02-10-२००८ 梁伟康，你是哪里一天可以不让我哭的吗？每次想跟你见面~都被你拒绝！是我不会做人呢？还是我真地酱倒霉？次次约你都没结果？我真得很想哭~你对我的态度就是酱？我真得很想好好地哭出来~可是一想到明天的我要工作……我哪里还敢哭出来？让自己眼睛肿到不行！到时候人家问到我还真的不晓得怎么回答！昨晚看见你的信息~我真得很开心！至少~我觉得我不至于会在你心中没有位置！可是~现在的我却怀疑着那信息的意思！“我真的不想再辜负你”意思是说~你想断了我们的关系不想让我痛苦呢？还是说~你想有些些的改善，希望以后可以对我好点呢？但，现在的我又知道了什么？每天一个人地过~我不了解为了什么？就算要见面都没机会~不是距离！而是不愿意！你知道我的心情吗？现在的你在看着连续剧~宁愿不需要看见我！连续剧~我真得很讨厌！我都不如一套连续剧！讲完~我的心情会好过吗？酱子的男朋友~为什么我会酱喜欢？为什么我还在渴望什么？为什么我还在期待你能给我多点爱？难道你不知道我爱你咩？给了一封信息你~但，你却置之不理~没时间回复！忙看连续剧~为什么我不能跟你一起看？为什么我要酱辛苦一直埋怨你？为什么我会没办法体谅你？难道我不想你多点在乎我吗？难道我不想听话点不让你讨厌我吗？难道我不能做个让你喜欢的女生呢？你不知道~今天从新山回来时~我差点车祸！为什么？因为我睡着掉了~现在的我有多累！你知道吗？但我就是酱犯贱……一直等见你！结果呢？希望归零！原来在我的生命中是酱的！有男朋友却没有爱的感觉～你了解吗？我们俩不就是个壳子罢了吗？里面有感情吗？你能告诉我吗？是因为我自作多情得太多吗？结果会发现爱收得很少？是酱吗？跟你相处的日子是多少？跟你见面的次数有几多？我真的能够算出来～我们在一起将近四个月了……我们俩的感情有变得更好吗？我有变得更了解你吗？没有～你让我一次次的失望，我真得很在乎！但那种被忽略的感觉～真得很辛苦！我知道～你是不会改的！就算你宁可不要我！对吗？那我尽量改变我的想法……

01-10-२००८ 终于~我又哭了……为什么？现在的我哪天不是因为你？帅哥~不瞒你说，其实，我真得很累！你既然不爱我~为什么不告诉我？你既然不爱我，为什么要酱子对我？我在你心里~到底算什么？今天我一整天过自己的生活……为什么？因为我不想让你内疚~就算知道你不会因为我而内疚……但，我始终不去计较~我不知道你能给我的生活是否是这样？可是，我真得很辛苦~为什么我想要的东西……都不能变的好好的呢？今天的我们休息两天~两天假期！我过我的生活~你做你的事！看戏~忙自己的事！但你又想过~给一点点的时间我吗？就算那一点点都不愿意？我回到来虽然已经迟了~但我还是希望可以看见你……还信息你问你，我们今晚可以见面吗？你有回应我吗？没有！你连拒绝都没有~反而当作没有这件事！你为什么就是酱自私？你知道现在我的心情吗？你体谅过我的感受吗？我的心真得很痛！原来爱一个人不容易~但想得到一个人的爱更难！

30-09-२००८ 老公~今天得心情……是失望，为什么？跟你说吧？我们没什么聊天~没什么沟通……说真的，我不晓得怎么样的了解你~不知道你的想法……你是不愿意让我了解呢？还是说~你的为人就是那样呢？明天是假期~但今晚的我们没见面……你知道为什么吗？因为我跟朋友出去喝茶看戏？真的吗？你了解我多少？你真的觉得我真的想天天往外跑？你不会担心我累了吗？谁不想在家好好休息？谁不想有人陪在家不出去花钱？每天往外的日子，你不是不了解~我们多就没好好聊天了？我们多就没好好看看彼此了？我们多就没做了？两个人在一起的感觉像我们现在酱……我还没能了解~我平均一个月见你多少次？我平均一个星期见你多长时间？我平均一天看你几久？这些不是什么很重要的~但，希望你了解~我真得想好好维持我们的感情……我不知道你的想法会事怎么样？没有相处结婚后会怎么样？你给我多少机会？是！在一起前，你是告诉过我你的那些缺点……你也是因为我说不介意你的缺点，才愿意继续我们俩的关系……对吗？你的缺点，我没有想过要嫌弃~但，为什么你就是不愿意把爱分点给我呢？两个人在一起，就像现在的我们吗？你真的觉得会遇到个懂得体谅你的人吗？不是不会？！但~你自己先想想……你为对方做过些什么？你的自私~你的不愿意~你的固执~其实，我都看得到……你只想要他人体谅你，但你有想过我的感受吗？平时的我都没吵你了~我也尽量不烦你，但就连我的生日~就连假期~你的时间还分不到给我……为什么呢？我真的在乎！但你却不了了之~我不知道你是不是想跟以前的恋爱方式一样？但~我可以说的是……就算你知道自己哪里有问题，但你就是不愿意去改？！对吗？你明知道她为什么会选择放弃……但你现在仍然还是用那样的方式对我？！哪个女人不跑？说真的，明天后天都是假期……但我都不敢问你，因为我一直在等最后的肯定~等你约我，可是~我等到什么？等到你的一句“在打算……”？你没想过要带我出门，因为你觉得你很累……难得有机会在家休息~那我呢？谁又来体谅我呢？我真的不知道为什么你就是要酱对我？但我确实也想要人体谅，在乎的……

给~傻傻的老公……29-09-२००८ 老公，对不起~除了对不起，我真的不晓得还可说什么？我们在一起有段日子了，但~我看到的你……并不爱我的，对吗？你说我疑心病也好~想太多也没关系~其实，我只想知道~你跟我在一起到底快乐吗？这个问题~是我一直想要知道的……在一起的日子里，我们的相处方式~我惊讶！要是你问我说，我到底喜欢你什么？也许吧！？我喜欢你真的没有原因～因为我从来没想过要勉强你为我做些什么？因为我知道你不会～与其等你改变……不如我迁就你吧？也许～很多人都会觉得为什么我酱傻要酱委屈……说真的，在你眼里～我跟你一起真的委屈吗？我只想知道～你觉得我跟你在一起快乐吗？开心吗？我们俩不算什么无话不谈的情侣～也不是经历些什么海誓山盟的～更不是历经什么苍桑的一对……但说真的啦～我只想做个简单的女朋友……还记得，以前的你常说～你要的是个老婆，而不是个女朋友……在你眼里，老婆的角色会是怎么样的呢？你记得吗？我曾经跟你说过～要是要我改变自己……那只会让我不像自己……但其实有些时候～我真的可以了解，了解原来不是委屈自己改变……而是，希望从你身上得到些些的爱……其实两个人在一起，算得了什么委屈呢？说真的，要是你真的觉得跟我一起……真有种委屈的感觉，我不介意你放弃……不是我不在乎你，不是因为我不在乎我们的感情……与其看你酱辛苦的话～不如让你过得更好？我说过～我什么也不会，就只会傻傻的面对你……其实，你知道吗？生日那天的我～看到你的脸真得很黑……感觉你很＂不爽＂～（可能是我想太多）但～让我说说我的想法吧？我们都没什么聊天～更没什么沟通……其实自己那天真得很不开心，很不快乐……（我怨上天为什么不让我快乐地过生日？）我知道，你会觉得快乐不快乐是在于自己的……的确，但我可以告诉你……就是因为上天的不公平～我才要争气，就算他不让我开心～我还是要跟自己说……＂今天是我的生日～我不可以跟自己的生日过不去＂后来～我才低声下气得跟你要求见面……你每次说我，每次都是自己的想法影响我自己……说真的，我们是同类……你自己何尝不是呢？我固执～那你呢？跟我有的比的～我的想法会让你生气……你的想法呢？让我觉得讨厌……不是吗？其实，就算你不改～我也不能做些什么啊？！不是吗？勉强你会开心咩？反而会觉得辛苦吧？是不是？不瞒你说～其实，那天我是故意要你买金手链给我的……知道为什么吗？因为我想要～我会害怕自己主动跟你要～会让你觉得我真地贪你的钱……其实，我也尽量不跟你有金钱上的问题……因为，我这个人真得很怕被人说我＂高攀＂的……想说那是我的想法是吗？的确，但你又想过～为什么我会酱想吗？当然有我自己的原因～不晓得你会觉得我再跟你找借口吗？但让我说完就算了～我们家不是有钱人……生活当然跟你们不一样～是，我知道曾经的你也是穷过～但我们穷的生活方式更不一样～还记得那次吗？我跟你要求买月饼的事～我妈妈有问到为什么你会买月饼来？我告诉他说：＂那天你（妈妈）不是说要他（你）买月饼来的咩？＂我妈妈的反应是～ｈｕｈ？那他会不会觉得我们家贪他们家的东西哦？了解了吗？就是说～我们家简简单单就是酱生活～虽然，我妈妈是希望你会买点月饼来～但真的不是那种想高攀你的意思……我妈妈从小就最不重视我的，因为我比较独立～很多时候……妈妈从来不会为我担心，但自从跟你一起后……我知道我妈妈的想法～他担心我跟你在一起受委屈，担心你不在乎我～担心你不疼我……很多的担心！有时候看到我妈妈酱担心～我真的很心痛～因为我什么也没跟他说～当他看到每次的我都一个人在家的时候……他都问我为什么你都没来找我？工作真地酱忙吗？说真的，我不想跟你有什么秘密～讲完……他们担心我会嫁得不好……我不是说你不好，但有时候的我们的相处方式～我的家人没办法接受罢了……好啦！今天就想到这些想跟你说～嗯！明天就继续吧～

收藏在眼眸 常徘徊左右 爱 猜到没有 愉 快玩笑后 能全然退后 你 开心就够 这种感觉太亲厚 讲一千句也不够 假使讲了你听到后 或会走 这种恋爱太罕有 不 须真正拥有 成全 衷心祝福然后 就放手 放手 放开所有 彼此更自由 放手 其实我绝非爱得不够 放手 豁出所有 还有这个好友 已经 已经足够 music 遥 远是宇宙 静静在背后 去 看守就够 这种感觉太亲厚 讲一千句也不够 即使一刹有过冲动挽 你手 这种恋爱太罕有 不须真正拥有 成全 多舍不得仍然 是放手 放手 放开所有 彼此更自由 放手 其实我绝非爱得不够 放手 豁出所有 还有这个好友 已经 已经足够 music 放手 我的牵挂 找不到尽头 放手 期望你幸福甚么都有 也许 爱很深厚 然而我早看得透 放手 至可拥有

庆幸的你没把我推开~ 我承认自己还是那样喜欢你~ 但，我更知道现在的你也是辛苦的…… 我真得不介意酱傻的一直呆在你身边~ 只想一直简单的陪着你， 其实，我也不了解为什么就是酱喜欢你？ 就算知道你心里没有我，但我还是那样的傻…… 就算知道你不喜欢我，但我还是那样坚决…… 坚决地等待奇迹的出现~ 我的确还不舍得你，等不想失去你…… 但，也许现在的我们真的需要时间吧？！ 我也想让你更了解我在你心里的位置……

昨天我终于有忍不到了~ 还是酱傻的信息你了~ 你需要多久的时间呢？ 我知道你并不开心的~ 但又为什么要骗我呢？ 我不是想装得好像很了解你似的~ 但，我真得不想看到你酱辛苦咯！ 我真得很想你像以前我刚认识你那样…… 傻傻的~ 不介意我的出现~就算知道我爱你比较多…… 这几天的我，一直信息你，但你却没什么想回应似的~ 我知道你想要时间的~ 但，我就是没办法嘛…… 就像之前那样~我厚着脸皮得想认识你，黏着你…… 现在也是一样，希望你不要不让我呆在你身边…… 我只想陪着你~ 直到哪天你不需要我~ 可以吗？傻佬~

看着手机~我真得很想发信息给你，但最后~我还是不敢…… 说真的，我还真的放不下的咯！ 几天的时间，一定过得很慢~ 现在的心情一样那么差~ 为什么我酱失败？ 唉~ 所有的事，我还未能放得下…… 到底我该怎么办？ 其实，心里有很多话想说~ 但却因为~说了又怎么样呢？ 你还是坚决那样的想法~不是吗？ 昨晚发了那短讯给你，但为什么你不回复呢？ 就因为不想跟我有任何关系了吗？ 如果说你跟我分开是因为想跟她继续…… 说真的，我还能接受…… 但，如果说~我们分开是因为你觉得对我不公平的话…… 那么，你又想过要对我公平点吗？ 你的方式做对了吗？ 其实我何时又有责怪过你呢？ 我也想要你幸福啊！ 但现在的你真的幸福吗？ 如果我的退出还是没办法让你开心快乐的话…… 那我不是很浪费吗？ 不要让我觉得我的付出是不值得的，好吗？

现在的你~在想些什么？就连我想好好地问你些问题…… 都不能~你说那就是和平分手吗？ 我真的不想失去你，但事实~真的很残酷…… 你连机会都不给我说~ 就把自己封起来~就算你再不喜欢我…… 我也从来没有怨过你…… 但，刚才你的信息……的确是最伤我的…… 为什么呢？为什么每段恋情最伤我的始终是我的最爱呢？ 在你们的心里～我到底算什么？ 两个人在一起，真的是为了尝试吗？ 我好累～累得家也不想回…… 知道妈妈很担心我～ 但我更害怕看见妈妈～ 因为我真的不想让他们看到我伤心的样子……

又再次受伤了~我真的好累！ 傻佬，你酱对我是你的心想要的吗？ 现在的心情~真的很痛！ 很失望！为什么我又失败了呢？ 什么是幸福？曾经得我觉得~ 幸福会是很简单的~ 可是为什么？原来并不那样呢？ 反而现在的我更难过？ 每天的强颜欢笑~为了什么？ 为什么我们就不能好好面对那些问题呢？ 他根本就不给我机会…… 这就是他的和平分手吗？ 和平？为什么我还是不舍得呢？ 为什么我还是放不开呢？ 每次的伤痛需要多久的时间？ 我真的不知道~ 但现在的我真的很想他…… 可是他却不理我了…… 我从来没在乎过他还放不下那段感情…… 却很在乎他的心里没有我……

寄不出的信息……

现在的我~虽然在外面上着网…… 但，我却很想念你…… 你知道吗？ 傻佬，你知道吗？ 刚跟你妹妹聊了一些，我才知道~ 原来你真的不愿意让人家亲近你…… 现在的我，什么都不能做…… 就只能好好的等待下星期五的到来…… 其实，我真得很不想等了…… 为什么？ 不就是因为自己没自信吗？！ 说真的，一天的结果~跟一星期的结果…… 真的有不一样吗？ 其实，说是我辛苦…… 你以为我不知道吗？ 你比我更辛苦~有什么好比较的呢？ 就算让你选上了~另外一方真的会开心吗？ 帅哥，你知道？！ 在我们俩的感情里~ 当然我爱你的比较多~ 当然也希望能够得到你更多的爱…… 我真的不怕别人说我傻~ 因为我始终相信~ 相信有天的你真地会用心疼我爱我…… 虽然只是我意味的想法~ 但，我的人就是那样的单纯……不是吗？ 现在的我~真的好辛苦！ 连想信息你都不能…… 什么时候会到星期五咧？ 顿时觉得时间好漫长…… 突然想到每个星期六你跟我说的同一句话…… 知道那句吗？ 不就是~“哇！又一个星期了啊？！酱快的啊？” 真的会很快吗？ 傻佬~ 为了你我，我一定要耐心的等待…… 哈哈！！ 加油！

期限的第一天~

嗯~一个星期的期限……今天才第一天， 其实，很多人都说我傻~ 说是说要花一个星期的时间想想…… 但，倒不如说他是想要逃避我呢？ 现在的答案~ 跟一星期后的答案~ 会不一样吗？ 跟他的相处才短短的四个月~ 我们能看到些什么？ 之前的那段~陪他走了四年…… 又怎么说呢？ 为什么要做比较呢？ 就算我再不舍得~ 就算我再喜欢他~ 就算我再努力向他留下…… 后来的我们会快乐吗？ 我只想说~ 希望你的决定~出自于你的心…… 就算要我离开~ 我也没有任何怨言……

下雨天

歌曲：下雨天 歌手：南拳妈妈 专辑：南搞小孩 作曲：张杰 作词：张杰 下雨天了怎么办 我好想你 不敢打给你 我找不到原因 什么失眠的声音 变得好熟悉 沉默的场景 做你的代替 陪我听雨滴 期待让人越来越沉迷 谁和我一样 等不到他的谁 爱上你我总在学会 寂寞的滋味 一个人撑伞 一个人擦泪 一个人好累 怎样的雨 怎样的夜 怎样的我能让你更想念 雨要多大 天要多黑 才能够有你的体贴 其实 没有我你分不清那些 彻别 接近还能多一些 别说你会难过 别说你想改变 被爱的人不用道歉

时间~

今天的我~有点不开心… 为什么？我亲爱的朋友就会了解啦！ 其实~也是一言难尽的啦！ 刚才跟彩銮喝了茶~ 也聊了天~ 其实，真的不需要担心我…… 现在的我真的比较看得开了…… 听他说~我的老板都会担心我…… 哈哈~其实，不管怎么样…… 我没能做些什么…… 昨天的我们发生了点小问题…… 现在的心情~有点点的糟…… 他告诉我说~跟我在一起，尽然却还想着她…… 我没有很生气~并不是不爱他…… 而是，我真的能够了解他的想法…… 他觉得对我的不公平…… 需要时间好好的想想哦…… 我没有拒绝~的确，我们真的需要点时间…… 但是说~他需要点时间来干嘛？ 想想清楚是否应该回到她的身边呢？ 还是说~想想清楚我们之间的问题…… 刚在家里~也写了一些日记…… 现在的我~就在想…… 今晚的我们能够好好的沟通吗？ 我只想知道在他心里是否还有我的位置？ 要是说没有~我也不会再缠着他…… 毕竟~也许我们之间的感情真的不是很深…… 曾经的那段感情~我都能看得很开…… 其实，我还会怎么样呢？每天以泪洗脸吗？ 我的生活~就是酱子…… 我会让他有想清楚的时间…… 希望~他真的能够给我的好结果……

生日？！

我的二十一岁生日~ 是毕生难忘~ 为什么？ 不为了就特别的开心与快乐…… 所有的事都让我觉得心痛~ 对他的期待~更别说是什么快乐…… 因为，换回来的并不是快乐…… 反而变成了一种伤痛~ 他的敷衍~我的确看得到…… 他的冷落~我的确感受得到…… 他的所作所为~我真的很心痛…… 在一起的日子~我问自己快乐吗？ 特别是在生日的当天…… 我并不是很快乐~ 我怨上天让我遇到不够爱我的男人~ 我更怨它~为什么就是不让我觉得快了呢？ 特别是在生日~ 我更伤心~收到的他的礼物…… 我也没有特别的开心~ 因为在怎么样的贵重的礼物~ 我只想他要他的时间~他的陪伴……

现在的心情真不会形容~ 也许吧？！有时候的想法真的觉得21岁的生日真的不算什么大日子吧？ 但~我却那么珍惜每年的生日~ 虽然说~自己会很希望有很特别的生日…… 但~最重要的是…… 当然是我的朋友愿意跟我庆祝生日啦！ 但~我的他呢？ 忙！！！ 每天都在忙~其实我并没有意思要嫌弃…… 但~有时候真的觉得寂寞…… 他的时间对我来说~ 真的很难得到！渴望了那么多~ 失望的不是更多吗？ 自己尽量说服自己~ 因为我不想给他在有更多的压力…… 因为~我爱他！

奢求~

最近的我们少见面~ 不是因为什么~ 就因为他比较忙~ 在多几天就生日了…… 真不敢奢求他会陪我渡过…… 最近的他就真的特别的忙~ 我们见面的次数真地少得可怜~ 今年是21岁生日~会是怎么样过呢？ 我也不知道~ 但希望能快乐的好好渡过~

钱？

哇~真得很纳闷！ 要是自己懂得赚更多的前~ 自己就不用酱辛苦！ 不是吗？ 花人家的钱真的要替他人想想…… 但花自己的钱呢？ 多开心的咯！ 其实~真要跟她开口提起钱的问题就讨厌！ 让自己觉得为什么总是花他的钱？ 就像妈妈说的~ 会让人家觉得我们在“高攀"他们吗？ 说真的啦！我自己也有那样的想法！ 高攀的感觉真得很不好的咯！ 就当作自己心虚也好~ 但就是不喜欢他人那样的想法！ 所以自己要争气点！

原来两个人在一起真的需要学习很多…… 在一起不是辛苦~ 而是觉得为什么要学习？ 学习包容~学习谅解~学习迁就…… 其实那一切的学习~ 不但只是一阵子的事…… 因为相处让两个人了解为什么在一起？ 人往往会羡慕为何他人会酱会那样…… 我又何尝不是呢？ 每天重复的问自己~ 到底以前的他是那样吗？ 还是说~因为我呢？ 就算到现在~我仍然不了解…… 不了解~我们俩在一起的原因…… 当然~两个人在一起…… 是需要彼此的爱才会长久…… 无可否认的是~ 有时候心中的压抑~ 的确让人喘不过气~ 一个人的生活真得那么容易吗？ 并不吧？ 当一个人寂寞是又会怎么样呢？ 我们在努力着~对吧？

蝴蝶

九月八日~ 印象没记错的话~ 那是弟弟的生日~ 昨天~ 回到家尽在厨房发现只白色蝴蝶…… （说真的，弟弟生前常呆在厨房找东西吃……） 更好笑的是~ 我突然开口说：“你是怎么样进来的啊？” 自己也不晓得为什么会酱问？ 后来~妈妈也发现到“它”了…… 但我们彼此都没拆穿“它”…… 就这样让他呆在家里…… 迷信点可以说~ 那是弟弟吗？ 当然~妈妈很希望他就是…… 因为我们真的好久没梦到弟弟了…… 这次他回来~也算是看看妈妈吧？？ 妈妈不是更心痛吗？ 也许是因为妈妈记得昨晚是他的生日…… 所以当他在煮面吃时…… 也顺便煮了一份给“它”～ 就这样～还会有什么机会再见到“它”呢？

征婚咯！

哈哈~ 傻傻的韦韦…… 真是可爱~尽然帮三哥“征婚”咩？ 哈哈~ 看来~梁先生还真的没人要的咯！ 哇哈哈~ 被他知道准气死他~

脾气

人与人之间的生活方式真的有很大的不同……

什么原因导致两个人在一起呢？

那有什么原因让两个人不吵嘴呢？

还是说~简单的吵嘴是让生活更多不一样呢？

唯恐不是那样的想法~

但还是觉得自己的脾气应该改改了……

有事没事就发点小脾气~

会让人觉得反感吧？！

不一样的生活方式~只能让彼此更适应……

感激

昨天听阿儒说了那番话还蛮有意思的…… 其实~现在就算是再怎么样的放不开…… 但，到最后也会因为时间而改变一切…… 我相信~未来的我们都会回想往事的我们…… 但~更重要的是…… 未来的我们都会感激对方~让彼此有那机会了解自己…… 回想那段失落的日子~ 真得很辛酸……一切的不值得…… 过去的感情……但再怎么样？！ 辛酸的日子~总会过去……

原来~

原来在他心里我就是那样的女人…… 原来曾经得他是没认真在乎过我的爱…… 原来他一直怀疑着我之前对他的爱…… 原来我们从来没有爱…… 原来他没有用心对过我…… 这一切的“原来”…… 我累了~ 但我告诉自己…… 从那一秒开始~ 我不再想起你…… 我不再需要你…… 我不再相信你…… 我不再爱你…… 因为你，我了解…… 之前都是我得太傻……

不傻了~

心痛的感觉~ 又再次有那样的感觉…… 真得好痛~ 为什么他要酱对我呢？ 在一起那么多年~ 现在却怀疑我对他之前的爱？ 我累了~懒的解释！！！ 原来~现在的他真得放下我了…… 好吧！ 我也学会不再傻了……

为什么？

现在的心情好纳闷…… 为什么？ 不了解？！ 怎么我就是有那样的性格呢？ 怎么我的脾气就那样糟呢？ 为什么身边的人都没办法了解我呢？ 难道说我真得没资格被人爱吗？ 还是说~那就是我的问题呢？ 我好累！ 虽然很爱他…… 但，为什么就是不能跟他分享所有呢？ 为什么每次见到他都说不出话呢？ 我到底在干嘛啊？ 真是糟糕的咯！ 虽然我并非一个好女朋友＋好老婆…… 但我真的希望～ 希望自己真得能有些些的改变…… 因为，我真得不想因为自己的问题～ 而导致他人的不喜欢……

朋友

最近的我~ 好久没再跟他们一起出去了…… 为什么？ 也许吧？！ 自己也心虚吧？！ ‘重色情友’ 真有那么严重吗？ 我不了解~ 也许，我自私吧？！ 到底我们怎么了呢？ 我真得很想知道~但又害怕知道后的结果…… 大家的感情为什么会变成这样呢？ 因为我的自私吗？ 还是我的多心呢？ 我认真地在乎过那段情谊…… 但，为什么还是一样变质了呢？ 朋友，希望你们真看到我的blog时…… 你们会了解~我也在乎着你们的…… 我们之前的问题，到底出现着吗？ 我真得好想知道…… 也许，我并不是个很要好的朋友…… 但希望你们真能明白我…… 但，还是感激你们曾经的陪伴…… 朋友，谢谢你们……

忘不了他……

为什么分开后还会在乎他呢？ 他真的不值得我再为他担心这么多了…… 过去的，永远回不了头…… 昨晚听朋友说到他的最近…… 真的，很担心他…… 在一起呢么多年了，为什么现在的他变成这个样子呢？ 是因为我的离开吗？ 还是说现在的生活正是他一直渴望着的呢？ 我不了解…… 以前的一切~ 现在的所有~ 已经不一样了…… 环境改变了，我们也改变了…… 曾经的曾经…… 现在的未来…… 我们会在哪里呢？ 希望他真得过得好好的…… 对！感情世界里没有谁对谁错…… 但，我真得曾经珍惜过那段他给我的…… 如今，我只能回忆过去……

工作压力

现在的心情超不好的…… 为什么? 工作压力吧！？ 每天虽然不会很多东西做，但就是害怕突然的压力…… 今天，就这样被老板教训了一顿…… 影响了我的心情…… 就这样到cc来上上网…… 老板为了那些顾客就嫌我做的东西…… 我印象清楚地记得…… 当天的他来到我们哪…… 所作的，跟今天他告诉老板的完全不符合…… 我并没有生气，自己也习惯不生气了…… 只是心想，为什么就这样倒霉呢？ 为什么让他们那些人有机会'‘害”我呢？ 其实说完~他们也是等我自己承认错误的啦！ 那又怎么样呢? 不是赖在我身上咯！ 我都没什么关系的！不是吗？ 受人薪水，都是要那样的嘛！ 我了解的…… 后来，不晓得为什么？ 这么不巧的~我发现到份重要的文件没让顾客签到…… 但明天就急着要用到了…… 没办法啦！ 自己扛下来算了……难道又跑去跟老板说吗？ 又想被骂一餐咩？ 自己也不想吵吵闹闹的…… 有些时候就是这样…… 什么坏事都一起来！ 真糟糕！说真的啦！ 好的东西就没给我啦！烂东西真的就给了我不少的咯！ 有时候想想工作真的好累！ 自己的生活也那样的糟糕！ 可以说在我身边的事都没几件能好好的顺心的咯！ 有时候真的很烦恼那些事咯！

还是想他……

现在的他过的很好…… 我知道…… 分手那天，我没有为他流下眼泪…… 但，直到知道他交了新的女朋友…… 才不小心留下那不争气的眼泪…… 什么原因？ 感觉其实~是因为自己暂时还放不下吧？ 对那段感情还留下丝丝的爱意…… 但~我告诉自己， 那并不是因为我还爱着他…… 而是因为在那段感情里…… 曾经留下不少回忆…… 我会慢慢地淡忘那些回忆…… 就算知道回忆永远是最美的…… 我也宁可放弃回想那回忆…… 因为从那秒起…… 一切已经不值得我怀念…… 有人告诉我因为我看不透…… 也许吧？！ 今天的我~还在乎着…… 但，我知道~以后的我…… 会遗忘掉…… 曾经的美好…… 已经消逝…… 但我仍然珍惜这那段过去……

闷在家……

最近，我发现…… 原来~一个人到在家里真的会比较容易胡思乱想的…… 因为，早前我都常跟朋友在外溜达…… 但，最近都觉得容易疲惫， 所以都到在家里休息…… 晚上呢？就跟老公一起…… 但~跟老公是我们都很少聊天…… 我们都是说些有的没的…… 但我发现~怎么最近的我比较容易伤心，辛苦…… 面对感情问题时~ 会胡思乱想之类的…… 到底是为什么呢？ 也许吧？一个人的时候……往往就是会回想些不开心的事…… 老公呢？ 还是一样~每天都是那样的忙…… 那样的累~ 但在怎么累…… 他还是来陪我！？ 为什么呢？是因为内疚平日的他没时间陪我吗？ 还是说~他真的想念我才来找我呢？ 不了解啦？！ 跟老公的生活方式~有点不一样…… 但还蛮特别蛮简单的……

小小的celebrate

२7-06-2008 哈哈~首先恭喜我的朋友shereen终于能考到驾照咯！ 哈~她是开心的咯！ 以后就不需要我这司机了咯？！哈哈~ 因为昨天的他要求一起庆祝…… 就庆祝他终于考到驾照了…… 我们放工后就见面了……（免得浪费车油） 在街上后了一会就到ritch吃晚餐， 也是她付钱…… 说真的，那的食物也还蛮不错的…… 吃饱后就去看场电影过时间咯！ 真可惜我的老公都不愿意陪我去看……（因为他是老人家想在家休息） 但我也能了解啦！？ 每天的他都那样忙碌~而且有很多是要做…… 回到家最舒服啦！所以我也不怪他了~ 反正吃亏的是他~哈哈 我们看的电影是'wanted'…… 是蛮不错的哦！很刺激下的……哈哈！ 后来看完后就~载淑仪回家…… 过后再拿路税给老公……（顺便看看老公） 哈哈~知道我看到什么吗？ 人在家就是那样的简单~那样的自我…… 他没穿衣服，只穿件格子短裤？（还是蛮短的那种） 哈哈~搞什么？不怕冷吗？哈哈~ 就顺便问他~要跟我们一起去kukup吗？ 怎么知道？那老人家~说不要？！ 哼~ 说去那干嘛？有什么好玩的哦？ 真是的，去那休闲吗？ 但还是希望老公能跟我们一起去啦！？ （因为他说：再看） 就代表还有机会~可是，最怕他的机会是少之又少的咯！ 唉~过后，我们闲聊一会儿后就离开了……

五英里的朋友~

2७-०६-२००८ 昨天不晓得什么日子？ 我的五英里朋友都打电话给我…… 原来都是找我出去喝茶？！ 也没什么好事的啦！？ 哈哈~被他们发现准骂死我…… 其实我也很少跟他们出去喝茶的， 就难得他们约我…… 就‘随便’应酬下咯！哈哈~ 喝茶就算了，怎么知道? 那般家伙~尽然都在聊我的男朋友？！ 说真的，也许吧？！ 他们是担心我会被人骗……（因为他们眼里就我以前那男朋友最好） 是吗？当初是他选择放弃……不珍惜我的，现在说这些算什么呢？ 真是的…… 其实，我现在的生活真的很好…… 当我的朋友看到我的部落格时…… 希望你们别替我担心，过去的那段感情…… 我是真的放下了~现在我拥有的就是我的幸福…… 往后的我会是怎么样？谁也没能预料…… 谢谢你们的关心~我会很好的！

偷想念老公~

哇~经济不景气…… 没事干~没生意…… 我就一边听着蔡依林的'日不落'~就一边想念我的老公…… 还记得~我第一次做老公的车时…… 他的车上就播着这首歌~听久了，都好听…… 回想起那天的开始~ 真的好怪咯！ 那天的我们是我单恋他~现在的我们已经是情侣了…… 为什么老公会给我那机会呢？ 好像问他！但~他都没给我什么回应~就说感觉对了就可以了咯！ 也许吧？！ 缘分让我在一起，更要我自己好好把握那段爱！

可爱的老公~

昨天说:这几天都没机会看到老公…… 因为最近的他真的好忙哦！ 昨天5am老公就起身要去关丹工作了…… 结果，忙到9pm多才回到家的咯！ 老公真是累坏了咯！ 知道大概今天又没时间陪我的了~ 我没要嫌弃他~因为在之前老公就有跟我说过了…… 他一直都会很忙的，可能会很少时间陪我…… 所以这次我也没嫌弃！ 因为我爱他啊！哈哈~ 所以跟他说休息好了，冲好凉就可以睡觉了…… 怎么知道？老公偷偷跑到我家来…… 突然妈妈也叫我：说朋友来找我？！ 原来真是老公！ 好开心看到老公~ 但为什么累了还要来找我呢？ 那不是更累吗？ 我的老公也是跟我一样傻傻的啦！？ 但跟老公一起的感觉就是不一样的咯！

我的老公是个大忙人~

这几天，都没见到老公…… 是有点想念他的咯！ 这几天的他都比较忙~都是在忙些工作的事…… 看他那样忙碌，而我又什么都没能帮忙…… 老公真可怜，每天回到家后也没多少时间休息…… 跟别说陪我的时间咯！ 我并不是在埋怨啦！只是为什么老公就那样辛苦呢？ 每天都在忙工作的事~家里的事~ 感觉其实他真的很累似的~ 身为女朋友得我，又能做些什么呢？唉~~~ 这几天没看到他~说真的还蛮想念的！ 那天跟老公拍的照~老公不肯我放上网去…… 真糟糕！不了解他的想法~但他不愿意那就算了咯！哈哈~~ 谁叫我爱上个'怕丑仔'？哈哈~~

相爱的日子~

这几天跟他相处的日子，感觉到很甜蜜…… 虽然我不晓得这些甜蜜会到什么时候？ 但就只是想好好一直地陪伴着他…… 跟他在一起，虽然也许没多少时间见面…… 但，我会学着去体谅和珍惜…… 毕竟他在我的生命力算是个'转泪点'…… 过去的我一放下……不想再去争执~ 唯有目前珍惜我的最爱~ 希望上天真的可以让我一直的呆在他的身边……一直陪伴着他！

第一次被他牵着手~

牵着他手的感觉真得很好~ 怎么样形容呢？就很舒服吧？ 也许，很多人会觉得我们的步伐太快了吧？ 但，我并不那样认为吧？ 现在的我们算是相爱才会那样的啊？！ 今天我们去看电影，跟他的感觉是真得好好…… 虽然有人觉得他不帅~ 但我就是喜欢他！ 虽然我不晓得以后的我们会怎么样？ 但珍惜现在最重要吧？

谢谢你~

哇~~今天的心情算是不错的了咯？！ 就因为我今天终于都跟帅哥交往了……哈哈！ 虽然，我们并不是很了解对方…… 也当然~很多时候，东西就是好看不好吃……哈哈！ 但是，真得很感激他能接我这机会尝试…… 我知道自己并不是个很好的女朋友，可是~为他尽量做到最好吧？ 谁叫我真得那么爱他呢？对吗？ 昨晚跟他出去，就单纯的喝茶聊天…… 之后我们就到别处聊聊~说真的，结果我们都没聊到正题……haiz~ 说真的，我真得很失望~因为心里觉得帅哥始终不愿意给我个肯定~ 之后还是一样沮丧着回到家~下车前我又在肯定一次~帅哥还是不说？！？haiz~~ 我也能感觉到帅哥是有心无力~但……就是没办法听他说出那些…… 后来才知道，原来帅哥真得喜欢我的……他不真得不晓得怎么样跟我开口？！ 也许吧？我们真的要好好相处……给彼此点时间~ 可是我真得很喜欢跟帅哥聊天~他真得很可爱！哈哈~~ 虽然不晓得以后的我们会是怎么样？！ 但我就是珍惜现在的感觉~~ 帅哥，谢谢你~~

感触~

世界每个角落相信都会有人会哭泣吧？ 我也不例外~ 什么原因哭泣？ 不因为他~ 每天所发生的是我没能控制~ 就像那天我们分开那一刻~ 我不再想念他~不再需要他~不再爱他~不再执著了…… 不想念他~是因为我不需要了…… 不需要他了~因为我不爱他了…… 不再爱他~因为我不再那样执著了…… 也许我会听到很多闲言闲语…… 但那一切我都认了~毕竟我的生活从那天开始已经改变了…… 我不愿再去在乎以前的过去…… 很多时候~我不想再去想念以前的痛苦和心痛…… 那一切已经不属于我了…… 也许是我不珍惜~更也许我不适合吧？ 分开后他和我都会很好~不是吗？ 虽然也许偶尔的我会想起他…… 但毕竟曾经得我们~用有些美丽的回忆~ 也许，回忆却是真得永远那样的美丽吧？ 现在的我~只想好好地从新生活…… 认识他后，我真得很想有安定点的生活…… 但，他还需要点时间…… 希望他会给我个机会吧？ 我相信自己有做得很好吧？就因为我喜欢他+我爱他…… 哈哈，他不会知道我这样傻的喜欢他…… 就算知道后，很多事都不是我能控制和改变的……

时间？！

跟帅哥的感情有没更好？ 不晓得~不晓得自己为什么那么喜欢他？ 但他说需要时间~ 毕竟感情不是那么容易就可以接受的吧？ 他也不想要以后会后悔~（在一起后又说要分手） 我也能了解~ 毕竟他的年纪已经到了~~(哈哈，被他发现我这样说他就完蛋了） 哈哈~~ 但我真得很享受这样跟着他的感觉~~ 说是还没有机会在一起相处~ 但目前的关系很好啊！？ 而且他没给我机会相处……我怎么知道适不适合啊？ 我真的决定了~~~ 我要！！！好好跟他谈清楚！！ 就这样~~(当然友好的结果咯）

太傻了~

昨天临睡前突然想起他…… 并不是很想念的那种（但还是想念帅哥）哈哈~ 而是，想把我的东西拿回来罢了！ 可是看到他的回复~感觉有点累！ 他还是那样的不懂事~为什么呢？ 我也不了解~我不在他身边，还以为他会过得比较好……怎么知道？ 仍然未有改变~昨天也刚好有跟炜婷聊起他…… 我们俩的感情不再像别人说的那样好了…… 很多时候，那种感觉已经不在了…… 也许我的离开，对他来说真得算是种解脱…不是吗？ 今早收到他的信息说保险他不要了！ 为什么呢？一个月才给rm150！为什么那样呢？ 原因我不晓得！但他真得太傻了~~ 我~还能做些什么？ 也许~我自己也太多事叻！ 但我真的希望他会好好的~~

纳闷~~

很讨厌帅哥的咯！ 什么东西还没搞清楚就讲我~ 有时真的觉得~很害怕自己和帅哥的距离会很远吧？ 虽然知道自己很喜欢她…… 就算也许我们没办法在一起…… 我也不介意，毕竟今天的我~是比较主动的那个…… 目前的我和他……却只是单纯的朋友关系…… 也许吧？我们都得要时间…… 希望我们会很好咯！

跟他聊天~~

哇~昨天跟帅哥出去喝茶聊天，结果今早我们都睡迟掉…… 昨天帅哥来载我时都有点迟了~ 但我到the store买了洗发精就回了~ 之后因为没地方去就去喝茶了咯！到了那刚遇到个朋友就闲聊了一会儿…… 帅哥就先帮我叫水~可是我还笑他怎么知道我要喝什么水？ 因为肚子不舒服，所以我就跟他开个玩笑~结果还是没关系的把它给喝了…… 我们在那就纯粹聊天~帅哥很可爱的咯？！ 因为他一直都在聊他的过去~虽然也许我会有点闷（毕竟我不了解状况） 但听他说故事是一种乐趣来的咯！？很多东西我不懂得就一直傻笑……哈哈哈哈~ 毕竟他愿意跟我分享他的过去啊？而且，帅哥真的很厉害~什么都会…… 听他说东西就像在学东西咯！？哈哈~ 之后，我有要求帅哥跟我告白……可是他都不肯？！ 哼~有什么了不起嘛？没办法~是我自己一厢情愿喜欢帅哥…… 所以今天我就打算……要跟帅哥好好说说~ 回到家后，跟他聊了一会儿信息后我就打给他…… 哇~~我真得很喜欢跟帅哥聊天……他的声音好好听的咯？！哈哈~~ 虽然，目前的我们还搞不清出什么关系…… 但，我珍惜着我们的关系……

爱情？

世界每個角落的人都一樣那麽樣的自私，就連自己的最愛~兩個人相处在一起並不是他人形容的那樣甜蜜，就算今天可以甜密一時，卻可因爲錢財，性格傷了彼此的心。 雖然互相遷就能夠維持一段感情，但對於我個人那也是在間接的傷害一段感情。 兩個人會因爲誰付出的比較多，誰愛得比較深而傷了那段不長的愛。 我能說的就是兩個人在一起並不容易~說什麽天長地久？ 當遇到問題發生時，总有一方會做出些幼稚的事~一個女生缺乏家的感覺，但遇到了男朋友還以爲可以感覺到幸福，但其實那只是另一個人與人的相處的開始~~~一開始就被人嫌棄，直到認識男生家人，生活也並不完全很好~就因爲沒人保護，不管發生什麽事女生一直都要為自己辯護，就連女生被人侮辱，就算最愛的男生在旁觀看~卻那樣的置之不理~女生真的看透人性？ 爲什麽自己的最愛的男生都沒辦法為女生解圍呢？卻讓女生看出那男生懦弱的一面！ 什麽是相愛？誰不想過好點的生活呢？再努力卻沒人諒解，換來只是他人的指指點點~ 爲了跟自己喜歡的人在一起就應該受這些苦嗎？那也要看他會否珍惜你給他的愛~ 愛？並不是那麽簡單的一件事~就算是有情飲水飽~就算是在多的水都會喝完~ 愛情和麵包也並不能做比較吧？畢竟麵包都會過期~而愛情其實也有期限~ 愛情之時間很短暫的幸福罷了~但往後的幸福都來至於責任~生活中常出現些為情自殺的傻瓜~ 其實仔細想想其實他們並沒有愛人的權力~一個會自殺的人怎麽樣能夠組織一個家庭呢？ 怎麽樣可以給一個人依靠呢？怎麽樣能讓一個人相信呢？ 到底他們了解什麽是愛情嗎？ 雖然愛情大多都是美麗，但在美麗的當兒需要付出的也還真不曉得有多少？

跟朋友聊天~~

昨晚，跟朋友聊了天…… 感觉其实我应该对很多事情必须放得开… 曾经也许自己的想法太执著了吧？ 但很庆幸现在的我~认识了他…… 也许没什么不一样？但对我而言就是想为了他而改变…… 很多时候，简简单单的生活……也是蛮享受的咯！ 过去的我，真得太傻了~相信他会给我幸福？ 但始终没有那天的到来~我不后悔那天的分开，但却在乎这那段回忆与感情…… 但不管怎么样在乎，那始终是个过去罢了…… 现在的我只想有好点的生活，可以好好地找个人来爱我照顾我…… 也许是太小女人了吧？但那却是我向往的生活…… 跟帅哥的感情，该怎么形容？我也不晓得~ 目前的我们是什么关系呢？也许我们都需要时间好好整理吧？ 有时候真得很怕自己太多情了……一心喜欢一个人，但却不能怎么样？！ 为什么自己那样傻呢？享受喜欢一个人的感觉……但到底他又有什么样的想法呢？ 我真得很想知道~但他始终还不愿意让我知道…… 但我相信他会给我个很好的交代吧？ 在他心里，也许我真得那样的不重要…… 甚至是那么的渺小~但我只希望在他心里留个位置给我就好了…… 我能要求什么呢？平凡的生活，简单的过日子…… 现在的我好想念他……

好累哦！

昨天跟帅哥没什么聊到信息就那样不小心睡着了咯！？

真的好累的咯！

说真的，自己还蛮享受跟帅哥一起的感觉……

虽然可能目前的我跟他不算是情侣吧？

可是那样的感觉也蛮不错的咯！

（虽然还是很希望自己可以是他女朋友；有或者可以做他的老婆）

哈哈~没办法，自己就是那样傻……整天发白日梦，想帅哥想疯了咯？！哈哈~~

也不完全啦？！毕竟自己也不晓得为什么会喜欢帅哥，就感觉吧？……

喜欢一个人的感觉真得很好噢！虽然也许是我爱得比较多~但有时候享受着那样的感觉也是不错的咯！？哈哈~~

好想可以好好的生活~跟他相处日子并不长，但就是感觉得到他的不一样的特别……

很难形容吧？！我一向比较独立，很多时候~都一个人……

就算是车坏了，也要自己去弄……什么都不会……

那天，要不是帅哥帮我弄那轮胎……我看我是有的弄得咯！

他真得好厉害~什么都会……有时候可以有遇到这样的人也是不错的咯！？

有时候跟这样的人一起也是不错的咯！

最后天在KL~

今天又是要比较早起的咯？！ 因为就是要跟她姐姐的时间~所以就早点准备咯！ 之后我们就搭轻快铁（我还是第一次搭的咯！） 感觉上其实KL的生活步伐还蛮快的，每个人似乎都很紧张很赶时间似的…… 之后我们就TIME SQUARE走走看看先……还拍了些照片…… 之后就到SUNGEI WANG去看看，感觉上今天并不是很有精神走街的咯！？哈哈~~ 因为昨天走了一天，我的脚真的没力了咯！哈哈~~ 更何况我的钱包跟我说~不要再那么冲动了咯！？！哈哈~~ 虽然是花了很多钱，但感觉上还蛮满足的，毕竟我买的东西是比较多啦？？！但价钱却是蛮廉价的咯！？ 之后就准备要到PUDU搭巴士回居銮，哪知道？大日子的咯！？ 车票很快就卖完了……我们是好不容易能找到最后三张票的咯! 之后就在那等时间过~哪知道？让我发现到个'死色狼’一直盯着我们看…… 结果，我们就盯回他咯！他要是真的要怎么样？我就真的先给他2巴掌！ 幸好他识相，不敢怎么样？否则就是被我打到连他家人都不认得的了咯！ 回到家后休息一会儿就睡着了咯！？真的好累咯！

第一次到吉隆坡逛街~

哇~第一次到吉隆坡，那感觉还蛮不错的咯！ 今天天气还蛮不错的， 我们就在巴士站准备上巴士到吉隆坡去了…… 在巴士稍微小睡了一会儿~但之后，不晓得那传来的烧焦味？ 就这样“被吓醒”了，之后那司机稍微看了一回幸好没事……有继续了咯！ 之后到了吉隆坡久等朋友的姐姐来载我们去逛街…… 到了那就开始shopping了咯！说真的，第一次到kl感觉还蛮不错的。 很多东西看，很多东西走……但就是人潮多了点，哈哈~~ 之后下午，我们就是吃很贵的冰淇淋（不过是真的很好吃的咯！） 虽然是贵了一点~我们三个人吃都要RM70+啊？！ 第一天逛街……我们就从1pm走到10：30pm, 我们是厉害的咯！ 走了一整天的路，我的脚是快要断的了咯！ 可是我的那两位朋友还真能走的咯！哈哈~~ 回到家后就好好休息很快就睡着的了咯！

认识他后~~

今天，是我第一次在这些部落格……嗯，有点紧张。 今天，我又跟我的‘帅哥’出去了……哈哈，有些人会被气死的咯！ 因为就只有我认为他帅…… 哈哈，没办法……所谓情人眼里出西施吧？ 别说那些无聊的~~ 就说“帅哥”给了我什么印象…… 还记得我们第一次见面时，我对他完全没有什么特别的印象…… 但，却清楚地记得……那时候他的爸爸问了我个难忘的问题，就是（小姐，还是你有男朋友了吗？） 但帅哥那时就也没什么说话，就只是随便搭了几句…… 一年后的我们又见面了，但这一次我真对帅哥有印象了咯！ 因为某种原因，我真的有‘注意’到他的咯！ 什么原因，我也不记得了……就叫得顺口的咯！哈哈~~ 这一次，不但让我注意到他，也让我认识了他这个朋友…… 我很珍惜目前我们的关系，至少……虽然是我主动了点，或是自己太傻了…… 但我真得很喜欢他的咯！有谁知道我的心情啊？ 也许吧？！自己想要的生活……也许希望在‘帅哥’身上可以得到吧？ 我想要得是什么？似乎都跟女人一样吧？想嫁个好老公，想有好点的生活，想有个会疼自己的老公……会很过分吗？我的年纪……虽然还很年轻，但也并不能代表我的想法不能成熟吧？ 我是个很保守的人，很多时候……简简单单的生活，平凡的日子是我想要的咯！ 对我来说……有时候一个认真的很累！想找个依靠……

想念弟弟~

今天我回到公司上班了，也看了朋友寫給我的留言了。 心還是有點痛，弟弟過世第一天，我放了工候就到德教會等~ 不久后弟弟就從新山送回來了。 我~走向前去就看了那那最後一眼；之後就再也沒看到他了。 他憔悴了很多，瘦了很多~後來他的朋友都在晚上才到。 給弟弟上了香後都在那議論紛紛爲什麽那麽早走？ 之後晚上因爲我不舒服所以就早點回家休息了，晚上就只有弟弟的朋友還有媽媽他們在那守着弟弟。 他的朋友算很不錯了，弟弟生前原來那麽多朋友？第二天，就也是在那陪着媽媽，但我還是沒去看弟弟。 在我腦海裏就一直出現爲什麽上天不給弟弟一次機會呢？ 之後他的好朋友從新加坡安回來了（丘建成），當我看到他那一瞬間仿佛看到了我弟弟，開始又想起弟弟了。 因爲弟弟生前常跟他一起，他們也認識了好幾年了。相信他也跟我們一樣痛苦。聼他姐姐還說阿成還問說他聽説洪森會回來，對嗎？原來他說的是頭七，他姐姐還以爲她害怕，但他說：'我不怕看到洪森，但我真得很想問爲什麽他那麽早走？’聼了他這樣說~我不僅有流下眼淚了。 原因也許只有我弟弟知道爲什麽吧？從小我弟弟就不是很好命，小時候因爲心藏有孔的關係常進出医院，而且在16嵗那年，也出了場車禍~左腳就動了手術。 現在他走了，媽媽是最難過的而妹妹呢？是最累的。因爲只有他一個人忙，而我們都是他的长辈所以就沒辦法給弟弟做些什麽？ 在弟弟出殯那天，媽媽沒有跟去~我們都跟去了。 到了哪，看招弟弟的棺木就那樣的被推進那機器裏焚燒，那一幕我又哭了，看着弟弟就這樣被燒了就這樣沒有了。 心真得很痛，還好媽媽沒有來。那種心情，我真的好亂，現在的我就只有對媽媽和妹妹好點。 有時候我真得蠻想念弟弟的。 那天聼一個人說弟弟好像犯了5鬼才會那樣，抵不過~因爲他說犯了5鬼的是最難解決的了。 真希望我弟弟到別的地方去后會跟好。 之前又聽到時說弟弟這一世會到佛道區，因爲那是前世修來的。

痛心~

剛才在早上媽媽打電話給我告訴我說弟弟在6am就過世了。 我聼了以後很鎮定的打電話給他人通知他們，但最後還是留下那不爭氣的眼淚。 原本已經打算今早要到新山醫院看他的，但哪知道？ 我沒那機會？弟弟還是等不到我去看他~如果昨晚我堅決要到醫院去看他的話，今天我就不會連最後一面都沒看到。 媽媽之前還跟我說弟弟的情況已經穩定了，所以不需要趕下去看他。 但爲什麽這些事還是發生了呢？我願意給弟弟一個機會讓他從新，爲什麽在這個時候麽沒人願意諒解他呢？ 我真得很痛心，媽媽一再囑咐不要哭要我冷靜，因爲他不想看到弟弟去的不安心，但我的心真得無法形容。 失去了一個弟弟，那種感覺之前的我並沒有好好對他~現在才來後悔。 真得太過分了。看着他離開，我知道媽媽的心是最難受的。 現在遺體還未送回來，我也只是等待~害怕当自己看着弟弟時會是怎麽樣的心情？