05-10-२००८ 傻佬，我真的哭了啦！我不想再争了~不属于我的，就算让给我了……又怎么样呢？我不想让自己更痛苦更难堪……可以吗？刚才我在cc上网~可是，我的心都在想你……我真的忍得好辛苦！为什么我们酱子呢？你想继续跟她……你不是说咯？！你这样不是让我更难堪吗？我在渴求什么？我刚打了那么多通的电话给你~为什么？不就是因为我想马上跟你说清楚咯！我决定放手了~就算绑着你，那又怎么样？够了~就算让你想一个月的时间，结果还是一样的……不是吗？干嘛要骗自己拿那一个星期的期限呢？你这样不是让我更痛苦吗？她跟你走了4年，我只是4个月罢了……你比较不舍得谁呢？还有得想吗？虽然这几天很短暂，但我的确想清楚了……或许，我出现的不是时候~该离开，我就会走……只要你开心就够了~那种感觉真得很实际的！我没什么可以给你，不是让你自由给你幸福咯！傻佬，如果当初的我们没在一起，现在的我们会酱辛苦吗？现在的我偷偷在哭，却没人可以知道……我也先想让自己好好的哭过就算了，明天一早起来，所有的事情都会过去…因为我不想再为你流眼泪了！真的够了~因为我不想其他人看到我眼睛肿肿的样子，至少明天星期天…… 05-10-२००८ 终于到早上了~我整晚没睡好，时不时就起身……但，我却还可以做梦哦？哈哈~梦什么？就跟你~不知道是因为太想你吗？我的梦都一直梦见你~因为我真的没办法一直酱等待……打了很多通电话给你，不知道你是否真的每听到电话响呢？还是真的没勇气接那电话？我真的不介意~不介意被你骂我烦，说我白痴~帅哥，我好累啊！每段感情都是那样吗？就连想好好地把话说清楚都不能吗？我真的有那么失败吗？就算我不能好好的跟你相处走下去……但，我真得很希望~我可以做个有始有终的人~我的负担不大吗？连这些事情都要烦恼~为什么？为什么我还是酱傻呢？酱傻就是要跟你说清楚呢？他们都说~你已经摆明要跟我分手了，为什么我还酱傻？我不介意他们怎么样想？因为我始终想要你的开口！你知道吗？我真的想你彻底的伤我的心~至少，也给我心情舒服点~ 05-10-२००८ 今天的我心情真得很差……跟你分手后的我，并没有过的很好吧？！你呢？你知道吗？你常说我跟感觉走~的确，现在的我也是一样，从认识你到现在分手~我的确还是跟着我的感觉走，现在的感觉是什么？不舍得，放不下……不想失去你，但我知道，只要你开心那就够了……这是最重要的！我会尽量说服自己~说服自己不要那么的放不下你，你说过~我会遇到一个比你更好的，更爱我的，的确~我还年轻，我一定会！我当然也知道~那些话只是些“屁话”……每段恋情分开后就一定说那些……我了解！我也不需要你的祝福~知道为什么吗？因为对我而言，我只想呆在你的身边~感觉那对我而言就是幸福了~因为在我的世界里，幸福就是那样的简单……但现在的我，变成了什么？我又要从新寻找另一段幸福了……我的伤口要怎么样复原？就是想要遇到另一个会疼我，爱我，愿意照顾我的人！但我知道，在这段过程里……我需要时间，时间多长？！我也不知道~你知道吗？我常跟我自己说……四年的那段感情，我也是那样的放掉了……现在的这段，才四个月……我一样能放得下！但，原来我不可以！因为这段感情……我爱得太多，爱得太快……爱得太深了！我不怕别人说我傻……也许我就是那样的傻~那么单纯的喜欢上你，却也那么认真地爱上你……没有后悔！当我知道你那样的忍心对待我……就连信息也不回我……我知道我自己很失败！就连分手的最后一刻，不但没办法好好的跟你说分手，反而~让你讨厌我？！这是我最失败的地方……我不了解你的心态，但真得很对不起……多阵子的我，会再信息你……希望那时候的我们会比较好！现在的我们真的需要时间了……唉！从下一秒起，从明天起……我会好好地过我的生活！不会让你影响我！