最近的我真的没什么心情…… 只因为做个比较~ 跟她~做比较？！ 没人逼我，也许是自己不想输给她吧？ 为什么我要那么傻呢？ 看了她的照片，她的确长得很美丽…… 形容下她吧？！ 样子~还真的蛮可爱的，眼睛大大的，皮肤又好…… 身材更不错~说完，我呢？ 我都不好意思形容自己啦~ 也许吧？！ 就像颉颉说的那样~ 我胜了更多~是吗？ 在他眼里，就因为爱我…… 所以，不管我什么样子……他都会觉得我最好！ 对吗？ 他常说~我胜了她的为人…… 但，我要的不是那些…… 不晓得为什么？！ 我个性很好胜…… 完全不想有输的地方~ 他能给颉颉的生活比我还好多姿多彩…… 更能每天陪着颉颉~ 看着她那么可爱，我呢？ 真难想象有天看久了都会腻……哈哈！ 其实，有时候我真的感觉到很累…… 为什么要这样做比较呢？ 因为我在乎的是~ 过去的他，把我抛在一边…… 选择抱着一个不爱的女人…… 为什么呢？ 是真的不爱吗？ 还是说为了不想让我担心呢？ 不爱她~但却为了她做过些事…… 我在意~在意他心里曾经没有过我…… 就算是那短短的数秒之间……

这几天都没什么时间写部落格…… 最近的我忙什么呢？ 忙~妈妈生病的事…… 哎呀~老人家就是酱的了咯！ 说了要注意身体健康了~讲死不会听…… 唉！！ 那天终于到私人医院住了一天的院…… 看到妈妈一个人真得很可怜…… 所以，就酱傻傻地在那陪妈妈等到她睡着咯！ 后来我离开了以后，她也是睡下醒下的…… 因为我妈妈认床啊！ 哈哈~他说床太硬了…… 唉！她真以为住着五星级医院咩？ 哈哈~ 第二天请了假一早就到医院看妈妈了~ 她一个人也是闷的咯！ 原本打算叫妹妹一起去的~ 怎么知道那女人是懒惰的咯？！ 到了那~妈妈很早就起来了…… 又酱一直陪她等啊聊啊过时间！ 后来医生检查后就说希望妈妈能做肝脏检查…… 就酱~又等了半天…… 哇劳~说真的……我本人还真的不是很喜欢那里的护士的服务态度…… 而且啊！ 我还听说~有人因为肚子一直不舒服就去那看医生…… 后来医生说是盲肠炎~ 就酱开了刀~把盲肠拿了出来后才发现不是盲肠炎发作…… 我的天啊！ 医生是可爱到极点的咯！ 同时发现原来肚子一直痛的原因是……………… 有个水溜！！ 搞什么？医生都没查清楚的哦？ 我还真的不是很赞同有人说要到哪做手术的咯！ 哈哈~

今天又在网上看见你…… 原本打算把东西还给你的…… 还想说~不敢直接面对你…… 还是交给你妹妹~但后来…… 还是算了吧！ 等那天是时候再说吧…… 更巧的是~你今天去打羽球来吧~ 为什么今天的我们会变得这样呢？ 茫然啊~ 但还是希望你会好好啊…… 希望那天在见面时~我们会是好朋友……

这几天，回到过去的感觉真得很好…… 就像～找回自己了！ 过去的我，是怎么样的呢？ 只有你～“颉颉”才会知道吧？！ 世上～没有人比你更了解我…… 在回一起的感觉～不曾改变过…… 就像～我们之间的爱！ 四个月来～你我都冷静够了…… 从那天开始～我们不再需要时间离开彼此了…… 好吗？ 我们俩的感情为什么会变得那样呢？ 曾经得我们～又为什么会分开呢？ 到后来～还是回到彼此的身边！ 当然～今天的我回到你身边…… 不晓得是否应该？！ 当然～对他的伤害…… 也不少～ 除了“对不起”我还能说些什么呢？ 身边的人知道了我们的事～ 又会是什么反应呢？ 我真的不知道…… 但却仍然的希望…… 希望得到他们的祝福……

刚很不巧的~ 驾着车时突然想起你…… 但到最后，我还是遇见你了…… 没想过为什么？！ 知道现在没有我在你的身边…… 其实你已经过得很好了…… 这几天，我也没再想起你…… 就算想起你~也是希望现在的你不会是一个人…… 我已经选择回到过去了…… 你呢？ 虽然很多人都说~ 一旦分开了~感情就回不到过去了…… 真的吗？ 其实，你知道自己的想法…… 更知道～其实心里面一直都存有她…… 那天的我愿意让你走…… 就是希望～那天的你会选择心里面的最爱…… 现在的你～过得好吗？ 没再信息你～也许，我不应该再打扰你…… 希望～你会跟我一样幸福……

换来对她的伤害…… 我无言~ 其实，我不晓得他的想法…… 就算今天他要恨我一世…… 我也认了~但，我知道那样对她自己更辛苦…… 不是吗？ 刚听了她朋友打来的电话~ 不是生气，只是觉得他们不了解我们罢了…… 为什么就是要那样辛苦呢？ 也许，就像他们说的~ 我做第三者！我犯贱！我过份！我破坏他们！ 但，他们又想过吗？ 为什么我会做这种事？

刚才他信息我说：

我知道x爱我~

我对他来说很重要~

不然不会跟我一起订结婚专辑~

什么意思呢？很清楚了吧？

我不了解~

但~很希望他不是因为想挽回一个人的心……

才做那些事！

真正的烦恼来了…… 相爱却不是时候? 为什么呢？ 现在的我变成了第三者？ 曾经的我~选择放弃也因为第三者…… 因为不想拿自己跟她做比较…… 现在我却做了第三者？ 跟其他人抢男朋友？ 其实，我真的那么想做第三者咩？ 要不是因为那段四年的感情~ 我们俩的不舍得~ 最爱还是对方…… 上天真的很会捉弄人的咯！ 兜兜转转了那么久~ 还是他！ 分分合合~那么多年了…… 为什么会变成这样呢？

今天的心情不是很好~ 感觉好纳闷~ 想要做的事~都觉得无力…… 想念的他始终不愿意回复~ 什么时候得我们会好点呢？ 我好想念你~

07-10-२००८ 今天的我们只聊了那么几句信息……“帅哥，放工了吗？今天又打算不回我信息？没关系啦~但我能信息你的啦hor?”你回复“还没有咯，在丁加奴做工……”在后来，我跟朋友约好了~一起见面吃饭，吃饱后我们就在大钟楼那聊天……聊了好多好久……会的时候也信息你了“帅哥，在干嘛？我今天是累得咯！我下午才去工作，结果东西都做不完啊……你呢？”你回信息“噢，我好累好眼睡今天”帅哥，你知道吗？当我看见你的回复时~真的是开心的咯！多难得你会回我信息？但又在多猜想说~你会不会是因为要敷衍我怕我一直烦你，干脆就随便的应酬我下？免得等下来更多的信息？真白痴~酱也可以想！帅哥，我真的不知道为什么你会酱对我？但我更想知道现在的你过得怎么样？难道说你打算一辈子酱吗？你跟她有在回一起吗？有的话，我还说可以～毕竟我也没机会了！但如果说，没有的话！那为什么我退出呢？你明知道我酱喜欢你～当然不介意你酱对我，（我也知道你会觉得对不起我）但你又有没想过～其实，你这样只会让我更辛苦呢？我宁愿一直酱呆在你身边～只要你不介意！因为我真得很希望有天的你真的会觉得我的好是值得的……傻佬，我只想简单得跟你在一起，为什么你就是不给我们俩时间和机会呢？傻傻的～

06-10-२००८ 傻佬，你知道我好想念你吗？你知道我对你还是没办法忘记吗？你知道我真的不想放弃你的吗？为什么你就是要赶我走呢？你什么事都不告诉我，就自己一个人……你觉得这样我会开心吗？你真的觉得我因为不够爱你，才会放手？我放你走，是想要你开心……想要你能拥有自己的路，不想让你因为我而做不出决定……但，现在的你……真得开心吗？快乐吗？帅哥，没有我在的时候，你真得过得很好吗？真的就这样忘了我吗？还是说一直都没什么时间想我呢？我一直给你发信息，其实我知道~很难看！很傻~甚至你会觉得为什么我会酱烦？但，我都没关系~因为就算傻……也傻不久了，现在的我只是看不开罢了……过不久的我，也许真的放得下的时候~就会渐渐的忘了信息你！今天，我开始生病了~那天听你说你伤风，现在好点了吗？但，现在辛苦的就是我了~不知道为什么？我的眼皮跳了几天，都不知道什么事?该不会有什么不好的事发生了吧？其实，自己真的不知道在等什么？我只知道，我真的不想离开你，更不想你一个人……我知道，你一直都习惯了~但，为什么你不让我呆在你身边呢？虽然我并不是你最爱得那个……为什么自己就是酱傻呢？明知道不属于的我，更知道是我放弃的那段~我还在想些什么呢？刚我还是控制不了自己，结果就酱的信息你了……“你就是酱讨厌我吗？连信息都不理我？”后来，你终于回复我了，就算是那么短短的一句“我从来没那样说……而且没信息不代表讨厌。”为什么你会酱回我呢？你知道我真得很想念你？你知道我真得很不舍得你？我在期待什么？不怕你笑~就在等你再给我机会……给我机会更懂你！但我等得到吗？还是说，根本就不需要等呢？一天又酱过了~想跟你说的话，我真的不晓得有什么方法能说出口？！但却只能用这样的方式把想跟你说的话记下来……

05-10-२००८ 傻佬，我真的哭了啦！我不想再争了~不属于我的，就算让给我了……又怎么样呢？我不想让自己更痛苦更难堪……可以吗？刚才我在cc上网~可是，我的心都在想你……我真的忍得好辛苦！为什么我们酱子呢？你想继续跟她……你不是说咯？！你这样不是让我更难堪吗？我在渴求什么？我刚打了那么多通的电话给你~为什么？不就是因为我想马上跟你说清楚咯！我决定放手了~就算绑着你，那又怎么样？够了~就算让你想一个月的时间，结果还是一样的……不是吗？干嘛要骗自己拿那一个星期的期限呢？你这样不是让我更痛苦吗？她跟你走了4年，我只是4个月罢了……你比较不舍得谁呢？还有得想吗？虽然这几天很短暂，但我的确想清楚了……或许，我出现的不是时候~该离开，我就会走……只要你开心就够了~那种感觉真得很实际的！我没什么可以给你，不是让你自由给你幸福咯！傻佬，如果当初的我们没在一起，现在的我们会酱辛苦吗？现在的我偷偷在哭，却没人可以知道……我也先想让自己好好的哭过就算了，明天一早起来，所有的事情都会过去…因为我不想再为你流眼泪了！真的够了~因为我不想其他人看到我眼睛肿肿的样子，至少明天星期天…… 05-10-२००८ 终于到早上了~我整晚没睡好，时不时就起身……但，我却还可以做梦哦？哈哈~梦什么？就跟你~不知道是因为太想你吗？我的梦都一直梦见你~因为我真的没办法一直酱等待……打了很多通电话给你，不知道你是否真的每听到电话响呢？还是真的没勇气接那电话？我真的不介意~不介意被你骂我烦，说我白痴~帅哥，我好累啊！每段感情都是那样吗？就连想好好地把话说清楚都不能吗？我真的有那么失败吗？就算我不能好好的跟你相处走下去……但，我真得很希望~我可以做个有始有终的人~我的负担不大吗？连这些事情都要烦恼~为什么？为什么我还是酱傻呢？酱傻就是要跟你说清楚呢？他们都说~你已经摆明要跟我分手了，为什么我还酱傻？我不介意他们怎么样想？因为我始终想要你的开口！你知道吗？我真的想你彻底的伤我的心~至少，也给我心情舒服点~ 05-10-२००८ 今天的我心情真得很差……跟你分手后的我，并没有过的很好吧？！你呢？你知道吗？你常说我跟感觉走~的确，现在的我也是一样，从认识你到现在分手~我的确还是跟着我的感觉走，现在的感觉是什么？不舍得，放不下……不想失去你，但我知道，只要你开心那就够了……这是最重要的！我会尽量说服自己~说服自己不要那么的放不下你，你说过~我会遇到一个比你更好的，更爱我的，的确~我还年轻，我一定会！我当然也知道~那些话只是些“屁话”……每段恋情分开后就一定说那些……我了解！我也不需要你的祝福~知道为什么吗？因为对我而言，我只想呆在你的身边~感觉那对我而言就是幸福了~因为在我的世界里，幸福就是那样的简单……但现在的我，变成了什么？我又要从新寻找另一段幸福了……我的伤口要怎么样复原？就是想要遇到另一个会疼我，爱我，愿意照顾我的人！但我知道，在这段过程里……我需要时间，时间多长？！我也不知道~你知道吗？我常跟我自己说……四年的那段感情，我也是那样的放掉了……现在的这段，才四个月……我一样能放得下！但，原来我不可以！因为这段感情……我爱得太多，爱得太快……爱得太深了！我不怕别人说我傻……也许我就是那样的傻~那么单纯的喜欢上你，却也那么认真地爱上你……没有后悔！当我知道你那样的忍心对待我……就连信息也不回我……我知道我自己很失败！就连分手的最后一刻，不但没办法好好的跟你说分手，反而~让你讨厌我？！这是我最失败的地方……我不了解你的心态，但真得很对不起……多阵子的我，会再信息你……希望那时候的我们会比较好！现在的我们真的需要时间了……唉！从下一秒起，从明天起……我会好好地过我的生活！不会让你影响我！

04-10-२००८ 好累！我忍得好累！但我却什么也不能做……傻佬，你到底知道我的心情吗？今天工作我的确是没什么心……为什么？你应该知道~就连这些给你的信，我真得很想让你看见……有什么两个人不能好好地说呢？下午，我跟苇苇聊天~我才知道，原来你真得那么爱她……当我跟她说，你是因为之前的女朋友的关系，他回了我一句……叫他去jump sea啦！为什么？我不了解~但也不想知道得太清楚！傻佬，你就是将把自己封闭起来~为了什么？就因为心里还爱着她？还是说~你非她不娶呢？你年纪不小~你常说我看不开？！现在看不开的是你，你却不好意思地面对我？为什么要酱？之前你答应我“什么事我们都得摊开来说……”结果，我们为什么会变成酱？

03-10-२००८ 今天的我们算是分手了吗？你昨晚的信息告诉我~说你跟我在一起还想着她！对我不公平~那你有想过要给我给个机会让你不想起她吗？其实，就算你真的想起她~我又能怎么样呢？是~的确，对我不公平……但你有想过吗？想对我公平些吗？其实~当我看到你的信息时，我没有特别的反应……因为那是我预料之内的事！不是因为不爱你！而是~就算我再伤心~我再难过……之前的那段，我努力去淡忘……现在的这一份感情，又要我不想……其实，我真得很累~我为什么就是要酱烦恼这些事呢？两个人在一起就是要烦恼分手的事吗？牵了手了，就不要随便说分手……其实，这句话我真得很认同！你了解吗？有时候的我会觉得累，当我知道你对我并非全有爱时……可是，回想下~这段感情是我们俩决定的，今天就算你觉得对我不公平~我也认了，因为毕竟我们都需要时间~时间，我是可以给你，就如我说的~我什么都不会，就只是尽量让你觉得不压力不烦恼~你想要时间，我愿意等~但是，在你需要时间想想的时候……先想想，你是需要时间忘记她呢？还是需要时间想想是否应该跟我继续下去？继续再伤害我？如果说你的想法真的只是想忘记她~我也没什么好埋怨了，当然~如果说，你真的是不想再伤害我……那为什么之前的我们又在一起呢？你没想过吗？有天的你会跟她继续呢？还是说~你们俩都没机会再回一起？你永远怀念那段感情我不阻止，但~新的生活总要过吧？就像我一样~信息你还蛮多封信息的，但一封都没回~不知道你是在忙呢？还是不想再这样跟我信息？又或则是你还在睡觉没工作？人就是酱子~我宁愿你是在睡觉的咯！我就是那样的傻~也许吧？！你觉得我们还没爱得太深~所以就算分开了也不会觉得遗憾之类的……其实，我也是那样的想法~但有时候想想……为什么就是让我遇到些酱的问题呢？的确，我不是很心痛……但却很在乎！两个人为什么不能好好的相处？帅哥，我也不晓得还可以说些什么？就只能等待…… 03-10-2008 （22：28pm） 很庆幸~刚才的你……给了我一个回应！一个星期~这个星期里，我尽量说服自己~不去给你任何烦恼~！其实~说真的啦！一个星期真的有酱快到咩？让你想想的当儿……其实，我自己很担心后来的结果~你也知道！要拿一段四年和四个月的感情来做选择……你做得到选择吗？后来的选择~会是我还是她？！说真的啦！你觉得我会不担心吗？但至少~你愿意让自己有机会在这星期里想想我们之间的问题……总好过你没想过！对吗？其实~我写的这些…我真得很想让你看到……但就是不晓得有机会吗？你也知道~我跟你一样不怎么会说话，但我想说的~就只能写下来……其实，我真得很感激你愿意花那一个星期的时间从新想过我们的事……至少，你不是一开始就让我失望！帅哥~虽然我知道自己的胜数会很少！但~我也会接受的！尽管自己在怎么样的喜欢你……我知道！勉强你我也不会开心……对吗？傻佬~我其实有点害怕~害怕下个星期五开始就没办法继续跟你下去了……但，我还是会接受你的答案…好啦！不说了~睡觉吧？！

02-10-२००८ 梁伟康，你是哪里一天可以不让我哭的吗？每次想跟你见面~都被你拒绝！是我不会做人呢？还是我真地酱倒霉？次次约你都没结果？我真得很想哭~你对我的态度就是酱？我真得很想好好地哭出来~可是一想到明天的我要工作……我哪里还敢哭出来？让自己眼睛肿到不行！到时候人家问到我还真的不晓得怎么回答！昨晚看见你的信息~我真得很开心！至少~我觉得我不至于会在你心中没有位置！可是~现在的我却怀疑着那信息的意思！“我真的不想再辜负你”意思是说~你想断了我们的关系不想让我痛苦呢？还是说~你想有些些的改善，希望以后可以对我好点呢？但，现在的我又知道了什么？每天一个人地过~我不了解为了什么？就算要见面都没机会~不是距离！而是不愿意！你知道我的心情吗？现在的你在看着连续剧~宁愿不需要看见我！连续剧~我真得很讨厌！我都不如一套连续剧！讲完~我的心情会好过吗？酱子的男朋友~为什么我会酱喜欢？为什么我还在渴望什么？为什么我还在期待你能给我多点爱？难道你不知道我爱你咩？给了一封信息你~但，你却置之不理~没时间回复！忙看连续剧~为什么我不能跟你一起看？为什么我要酱辛苦一直埋怨你？为什么我会没办法体谅你？难道我不想你多点在乎我吗？难道我不想听话点不让你讨厌我吗？难道我不能做个让你喜欢的女生呢？你不知道~今天从新山回来时~我差点车祸！为什么？因为我睡着掉了~现在的我有多累！你知道吗？但我就是酱犯贱……一直等见你！结果呢？希望归零！原来在我的生命中是酱的！有男朋友却没有爱的感觉～你了解吗？我们俩不就是个壳子罢了吗？里面有感情吗？你能告诉我吗？是因为我自作多情得太多吗？结果会发现爱收得很少？是酱吗？跟你相处的日子是多少？跟你见面的次数有几多？我真的能够算出来～我们在一起将近四个月了……我们俩的感情有变得更好吗？我有变得更了解你吗？没有～你让我一次次的失望，我真得很在乎！但那种被忽略的感觉～真得很辛苦！我知道～你是不会改的！就算你宁可不要我！对吗？那我尽量改变我的想法……

01-10-२००८ 终于~我又哭了……为什么？现在的我哪天不是因为你？帅哥~不瞒你说，其实，我真得很累！你既然不爱我~为什么不告诉我？你既然不爱我，为什么要酱子对我？我在你心里~到底算什么？今天我一整天过自己的生活……为什么？因为我不想让你内疚~就算知道你不会因为我而内疚……但，我始终不去计较~我不知道你能给我的生活是否是这样？可是，我真得很辛苦~为什么我想要的东西……都不能变的好好的呢？今天的我们休息两天~两天假期！我过我的生活~你做你的事！看戏~忙自己的事！但你又想过~给一点点的时间我吗？就算那一点点都不愿意？我回到来虽然已经迟了~但我还是希望可以看见你……还信息你问你，我们今晚可以见面吗？你有回应我吗？没有！你连拒绝都没有~反而当作没有这件事！你为什么就是酱自私？你知道现在我的心情吗？你体谅过我的感受吗？我的心真得很痛！原来爱一个人不容易~但想得到一个人的爱更难！

30-09-२००८ 老公~今天得心情……是失望，为什么？跟你说吧？我们没什么聊天~没什么沟通……说真的，我不晓得怎么样的了解你~不知道你的想法……你是不愿意让我了解呢？还是说~你的为人就是那样呢？明天是假期~但今晚的我们没见面……你知道为什么吗？因为我跟朋友出去喝茶看戏？真的吗？你了解我多少？你真的觉得我真的想天天往外跑？你不会担心我累了吗？谁不想在家好好休息？谁不想有人陪在家不出去花钱？每天往外的日子，你不是不了解~我们多就没好好聊天了？我们多就没好好看看彼此了？我们多就没做了？两个人在一起的感觉像我们现在酱……我还没能了解~我平均一个月见你多少次？我平均一个星期见你多长时间？我平均一天看你几久？这些不是什么很重要的~但，希望你了解~我真得想好好维持我们的感情……我不知道你的想法会事怎么样？没有相处结婚后会怎么样？你给我多少机会？是！在一起前，你是告诉过我你的那些缺点……你也是因为我说不介意你的缺点，才愿意继续我们俩的关系……对吗？你的缺点，我没有想过要嫌弃~但，为什么你就是不愿意把爱分点给我呢？两个人在一起，就像现在的我们吗？你真的觉得会遇到个懂得体谅你的人吗？不是不会？！但~你自己先想想……你为对方做过些什么？你的自私~你的不愿意~你的固执~其实，我都看得到……你只想要他人体谅你，但你有想过我的感受吗？平时的我都没吵你了~我也尽量不烦你，但就连我的生日~就连假期~你的时间还分不到给我……为什么呢？我真的在乎！但你却不了了之~我不知道你是不是想跟以前的恋爱方式一样？但~我可以说的是……就算你知道自己哪里有问题，但你就是不愿意去改？！对吗？你明知道她为什么会选择放弃……但你现在仍然还是用那样的方式对我？！哪个女人不跑？说真的，明天后天都是假期……但我都不敢问你，因为我一直在等最后的肯定~等你约我，可是~我等到什么？等到你的一句“在打算……”？你没想过要带我出门，因为你觉得你很累……难得有机会在家休息~那我呢？谁又来体谅我呢？我真的不知道为什么你就是要酱对我？但我确实也想要人体谅，在乎的……

给~傻傻的老公……29-09-२००८ 老公，对不起~除了对不起，我真的不晓得还可说什么？我们在一起有段日子了，但~我看到的你……并不爱我的，对吗？你说我疑心病也好~想太多也没关系~其实，我只想知道~你跟我在一起到底快乐吗？这个问题~是我一直想要知道的……在一起的日子里，我们的相处方式~我惊讶！要是你问我说，我到底喜欢你什么？也许吧！？我喜欢你真的没有原因～因为我从来没想过要勉强你为我做些什么？因为我知道你不会～与其等你改变……不如我迁就你吧？也许～很多人都会觉得为什么我酱傻要酱委屈……说真的，在你眼里～我跟你一起真的委屈吗？我只想知道～你觉得我跟你在一起快乐吗？开心吗？我们俩不算什么无话不谈的情侣～也不是经历些什么海誓山盟的～更不是历经什么苍桑的一对……但说真的啦～我只想做个简单的女朋友……还记得，以前的你常说～你要的是个老婆，而不是个女朋友……在你眼里，老婆的角色会是怎么样的呢？你记得吗？我曾经跟你说过～要是要我改变自己……那只会让我不像自己……但其实有些时候～我真的可以了解，了解原来不是委屈自己改变……而是，希望从你身上得到些些的爱……其实两个人在一起，算得了什么委屈呢？说真的，要是你真的觉得跟我一起……真有种委屈的感觉，我不介意你放弃……不是我不在乎你，不是因为我不在乎我们的感情……与其看你酱辛苦的话～不如让你过得更好？我说过～我什么也不会，就只会傻傻的面对你……其实，你知道吗？生日那天的我～看到你的脸真得很黑……感觉你很＂不爽＂～（可能是我想太多）但～让我说说我的想法吧？我们都没什么聊天～更没什么沟通……其实自己那天真得很不开心，很不快乐……（我怨上天为什么不让我快乐地过生日？）我知道，你会觉得快乐不快乐是在于自己的……的确，但我可以告诉你……就是因为上天的不公平～我才要争气，就算他不让我开心～我还是要跟自己说……＂今天是我的生日～我不可以跟自己的生日过不去＂后来～我才低声下气得跟你要求见面……你每次说我，每次都是自己的想法影响我自己……说真的，我们是同类……你自己何尝不是呢？我固执～那你呢？跟我有的比的～我的想法会让你生气……你的想法呢？让我觉得讨厌……不是吗？其实，就算你不改～我也不能做些什么啊？！不是吗？勉强你会开心咩？反而会觉得辛苦吧？是不是？不瞒你说～其实，那天我是故意要你买金手链给我的……知道为什么吗？因为我想要～我会害怕自己主动跟你要～会让你觉得我真地贪你的钱……其实，我也尽量不跟你有金钱上的问题……因为，我这个人真得很怕被人说我＂高攀＂的……想说那是我的想法是吗？的确，但你又想过～为什么我会酱想吗？当然有我自己的原因～不晓得你会觉得我再跟你找借口吗？但让我说完就算了～我们家不是有钱人……生活当然跟你们不一样～是，我知道曾经的你也是穷过～但我们穷的生活方式更不一样～还记得那次吗？我跟你要求买月饼的事～我妈妈有问到为什么你会买月饼来？我告诉他说：＂那天你（妈妈）不是说要他（你）买月饼来的咩？＂我妈妈的反应是～ｈｕｈ？那他会不会觉得我们家贪他们家的东西哦？了解了吗？就是说～我们家简简单单就是酱生活～虽然，我妈妈是希望你会买点月饼来～但真的不是那种想高攀你的意思……我妈妈从小就最不重视我的，因为我比较独立～很多时候……妈妈从来不会为我担心，但自从跟你一起后……我知道我妈妈的想法～他担心我跟你在一起受委屈，担心你不在乎我～担心你不疼我……很多的担心！有时候看到我妈妈酱担心～我真的很心痛～因为我什么也没跟他说～当他看到每次的我都一个人在家的时候……他都问我为什么你都没来找我？工作真地酱忙吗？说真的，我不想跟你有什么秘密～讲完……他们担心我会嫁得不好……我不是说你不好，但有时候的我们的相处方式～我的家人没办法接受罢了……好啦！今天就想到这些想跟你说～嗯！明天就继续吧～

收藏在眼眸 常徘徊左右 爱 猜到没有 愉 快玩笑后 能全然退后 你 开心就够 这种感觉太亲厚 讲一千句也不够 假使讲了你听到后 或会走 这种恋爱太罕有 不 须真正拥有 成全 衷心祝福然后 就放手 放手 放开所有 彼此更自由 放手 其实我绝非爱得不够 放手 豁出所有 还有这个好友 已经 已经足够 music 遥 远是宇宙 静静在背后 去 看守就够 这种感觉太亲厚 讲一千句也不够 即使一刹有过冲动挽 你手 这种恋爱太罕有 不须真正拥有 成全 多舍不得仍然 是放手 放手 放开所有 彼此更自由 放手 其实我绝非爱得不够 放手 豁出所有 还有这个好友 已经 已经足够 music 放手 我的牵挂 找不到尽头 放手 期望你幸福甚么都有 也许 爱很深厚 然而我早看得透 放手 至可拥有

庆幸的你没把我推开~ 我承认自己还是那样喜欢你~ 但，我更知道现在的你也是辛苦的…… 我真得不介意酱傻的一直呆在你身边~ 只想一直简单的陪着你， 其实，我也不了解为什么就是酱喜欢你？ 就算知道你心里没有我，但我还是那样的傻…… 就算知道你不喜欢我，但我还是那样坚决…… 坚决地等待奇迹的出现~ 我的确还不舍得你，等不想失去你…… 但，也许现在的我们真的需要时间吧？！ 我也想让你更了解我在你心里的位置……

昨天我终于有忍不到了~ 还是酱傻的信息你了~ 你需要多久的时间呢？ 我知道你并不开心的~ 但又为什么要骗我呢？ 我不是想装得好像很了解你似的~ 但，我真得不想看到你酱辛苦咯！ 我真得很想你像以前我刚认识你那样…… 傻傻的~ 不介意我的出现~就算知道我爱你比较多…… 这几天的我，一直信息你，但你却没什么想回应似的~ 我知道你想要时间的~ 但，我就是没办法嘛…… 就像之前那样~我厚着脸皮得想认识你，黏着你…… 现在也是一样，希望你不要不让我呆在你身边…… 我只想陪着你~ 直到哪天你不需要我~ 可以吗？傻佬~

看着手机~我真得很想发信息给你，但最后~我还是不敢…… 说真的，我还真的放不下的咯！ 几天的时间，一定过得很慢~ 现在的心情一样那么差~ 为什么我酱失败？ 唉~ 所有的事，我还未能放得下…… 到底我该怎么办？ 其实，心里有很多话想说~ 但却因为~说了又怎么样呢？ 你还是坚决那样的想法~不是吗？ 昨晚发了那短讯给你，但为什么你不回复呢？ 就因为不想跟我有任何关系了吗？ 如果说你跟我分开是因为想跟她继续…… 说真的，我还能接受…… 但，如果说~我们分开是因为你觉得对我不公平的话…… 那么，你又想过要对我公平点吗？ 你的方式做对了吗？ 其实我何时又有责怪过你呢？ 我也想要你幸福啊！ 但现在的你真的幸福吗？ 如果我的退出还是没办法让你开心快乐的话…… 那我不是很浪费吗？ 不要让我觉得我的付出是不值得的，好吗？

现在的你~在想些什么？就连我想好好地问你些问题…… 都不能~你说那就是和平分手吗？ 我真的不想失去你，但事实~真的很残酷…… 你连机会都不给我说~ 就把自己封起来~就算你再不喜欢我…… 我也从来没有怨过你…… 但，刚才你的信息……的确是最伤我的…… 为什么呢？为什么每段恋情最伤我的始终是我的最爱呢？ 在你们的心里～我到底算什么？ 两个人在一起，真的是为了尝试吗？ 我好累～累得家也不想回…… 知道妈妈很担心我～ 但我更害怕看见妈妈～ 因为我真的不想让他们看到我伤心的样子……

又再次受伤了~我真的好累！ 傻佬，你酱对我是你的心想要的吗？ 现在的心情~真的很痛！ 很失望！为什么我又失败了呢？ 什么是幸福？曾经得我觉得~ 幸福会是很简单的~ 可是为什么？原来并不那样呢？ 反而现在的我更难过？ 每天的强颜欢笑~为了什么？ 为什么我们就不能好好面对那些问题呢？ 他根本就不给我机会…… 这就是他的和平分手吗？ 和平？为什么我还是不舍得呢？ 为什么我还是放不开呢？ 每次的伤痛需要多久的时间？ 我真的不知道~ 但现在的我真的很想他…… 可是他却不理我了…… 我从来没在乎过他还放不下那段感情…… 却很在乎他的心里没有我……

寄不出的信息……

现在的我~虽然在外面上着网…… 但，我却很想念你…… 你知道吗？ 傻佬，你知道吗？ 刚跟你妹妹聊了一些，我才知道~ 原来你真的不愿意让人家亲近你…… 现在的我，什么都不能做…… 就只能好好的等待下星期五的到来…… 其实，我真得很不想等了…… 为什么？ 不就是因为自己没自信吗？！ 说真的，一天的结果~跟一星期的结果…… 真的有不一样吗？ 其实，说是我辛苦…… 你以为我不知道吗？ 你比我更辛苦~有什么好比较的呢？ 就算让你选上了~另外一方真的会开心吗？ 帅哥，你知道？！ 在我们俩的感情里~ 当然我爱你的比较多~ 当然也希望能够得到你更多的爱…… 我真的不怕别人说我傻~ 因为我始终相信~ 相信有天的你真地会用心疼我爱我…… 虽然只是我意味的想法~ 但，我的人就是那样的单纯……不是吗？ 现在的我~真的好辛苦！ 连想信息你都不能…… 什么时候会到星期五咧？ 顿时觉得时间好漫长…… 突然想到每个星期六你跟我说的同一句话…… 知道那句吗？ 不就是~“哇！又一个星期了啊？！酱快的啊？” 真的会很快吗？ 傻佬~ 为了你我，我一定要耐心的等待…… 哈哈！！ 加油！

期限的第一天~

嗯~一个星期的期限……今天才第一天， 其实，很多人都说我傻~ 说是说要花一个星期的时间想想…… 但，倒不如说他是想要逃避我呢？ 现在的答案~ 跟一星期后的答案~ 会不一样吗？ 跟他的相处才短短的四个月~ 我们能看到些什么？ 之前的那段~陪他走了四年…… 又怎么说呢？ 为什么要做比较呢？ 就算我再不舍得~ 就算我再喜欢他~ 就算我再努力向他留下…… 后来的我们会快乐吗？ 我只想说~ 希望你的决定~出自于你的心…… 就算要我离开~ 我也没有任何怨言……

下雨天

歌曲：下雨天 歌手：南拳妈妈 专辑：南搞小孩 作曲：张杰 作词：张杰 下雨天了怎么办 我好想你 不敢打给你 我找不到原因 什么失眠的声音 变得好熟悉 沉默的场景 做你的代替 陪我听雨滴 期待让人越来越沉迷 谁和我一样 等不到他的谁 爱上你我总在学会 寂寞的滋味 一个人撑伞 一个人擦泪 一个人好累 怎样的雨 怎样的夜 怎样的我能让你更想念 雨要多大 天要多黑 才能够有你的体贴 其实 没有我你分不清那些 彻别 接近还能多一些 别说你会难过 别说你想改变 被爱的人不用道歉

时间~

今天的我~有点不开心… 为什么？我亲爱的朋友就会了解啦！ 其实~也是一言难尽的啦！ 刚才跟彩銮喝了茶~ 也聊了天~ 其实，真的不需要担心我…… 现在的我真的比较看得开了…… 听他说~我的老板都会担心我…… 哈哈~其实，不管怎么样…… 我没能做些什么…… 昨天的我们发生了点小问题…… 现在的心情~有点点的糟…… 他告诉我说~跟我在一起，尽然却还想着她…… 我没有很生气~并不是不爱他…… 而是，我真的能够了解他的想法…… 他觉得对我的不公平…… 需要时间好好的想想哦…… 我没有拒绝~的确，我们真的需要点时间…… 但是说~他需要点时间来干嘛？ 想想清楚是否应该回到她的身边呢？ 还是说~想想清楚我们之间的问题…… 刚在家里~也写了一些日记…… 现在的我~就在想…… 今晚的我们能够好好的沟通吗？ 我只想知道在他心里是否还有我的位置？ 要是说没有~我也不会再缠着他…… 毕竟~也许我们之间的感情真的不是很深…… 曾经的那段感情~我都能看得很开…… 其实，我还会怎么样呢？每天以泪洗脸吗？ 我的生活~就是酱子…… 我会让他有想清楚的时间…… 希望~他真的能够给我的好结果……