我想一个人

19.01.2011

现在的心情是非常低落的 低落到我把手机给关了

我不想知道更多东西 我真的像一个人静静

我想出走 我想到麦当劳一个人 坐在那里

但是我没有能力 我有自己的苦衷

刚才一边冲凉 我就一边哭 我忘了有多久没有这样认真的哭了

我很无助 我问自己为什么这点小事你都要哭？

我不想任何一个人知道我哭 尤其是fatbaby

我有很多话想跟他说

对不起 我真的没有勇气让他知道我哭

我知道 我很烦 一直哭 我不想让他觉得烦

不想让他觉得我哭就是要烦他 我也想安稳自己的心情

所以我选择 关机 开着手机 我害怕收到信息

收到信息 我害怕看到内容

开着手机 我害怕没有收到信息 因为我知道他不在乎我

就好像我开机了之后 完全没有电话来电 没有一封信息的感觉是一样的失望

到底我做了什么？ 我真的要求不多的

名牌我不要 很多钱我们也赚不了 我到底在乎的是什么？

我不是怪他没有时间陪我 不是怪他不守承诺

可是我怪自己 为什么每次希望越大 失望真的那么伤？

每一次 我越是在乎身边的人给我的期望 后果就会越失望

那样的感觉真的让我 喘不过起来

老天爷对我公平吗？ 最近我的心情 真的不算是特别的好

工作上的问题 我也尽量自己解决

可是 感情上的问题 我真的扒头

我真的 输得彻底 我讨厌原本计划好的所有一切

在因为 一些 微不足道的小问题 把我的计划 弄翻

我恨 我恨自己 我恨那个把我计划打翻的

我每次都觉得 我没有全世界不要紧 因为我有fatbaby

妈妈需不需要我不重要？因为现在的她 事实上不需要我

未来的事情 我真的懒得去想

头好痛 下午的时候 已经吃了一粒“班那度”

在人家的眼里 我总是嬉皮笑脸的

我不愿意在他人面前掉泪 因为我知道自己不是一个值得被同情的

他们也不会因为 我的故事同情我

而是我的眼泪罢了 我真的知道 他们都是在安慰我罢了

什么时候才能真正结束我的噩梦？

我真的经不起 我真的不是你们想象中的坚强

我也会有累的时候 我也是有无助的时候