我想分享什么呢？我把手机给关了现在
我想一个人静一静 我不想再看到他的信息
我一直害怕自己 越是在乎 越是失望
人长大了 很多事情都变得复杂
我不否认 以前的我思想简单 想要都是随手可得
现在的我们 生活物质 什么的一切都改变
曾经的简单 演变成现在的复杂
我有种感觉 我们回到过去的相反
现在的我就想当年的他 现在的他就像当年的我
我们的个性说真的有很大的改变
这是因为我们影响了对方吗？
看着《我的野蛮女友》的一幕 女生要求男生交换鞋子穿的那幕
说真的 身同感受 我明白里面的一些意思
我和他也何尝不是这样 不过那都是当年的事情了
很多事情 不发生了真的不会晓得 我该怎么样去处理
原来当我面对的时候会是这样的心情
真的很多 “新感觉” 是他让我尝试那些 所谓的 “新感觉”
说真的 我不喜欢 我不享受 我不想长大
我想一辈子做他的 宝贝
但我知道不行 很多事情已经改变了
我的身份地位 只会变得“普通”
我现在已经什么都不是了 真的什么都不是
我想是没有了自己 我不想争吵
其实我很羡慕他 他就算没有了我 还有家人
这是我后来的发现 他把我看得很轻
提到他 我的眼睛总是湿湿的 为什么我会这样？
家人总是担心我 但我却一直不让他们担心
我不想他们看不起我 我知道他们会笑我的
看部落格的你们 不会明白我的心情
别说他们是在担心我 在意我
我懂！我真的懂！可是 当你看到他们的脸 听到他们说的话
就会明白为什么我那样 讨厌！
从小 不在意我 不关系我 不要等到大了 才来紧张我好吗？
我接受不到
跟他一起 什么风浪 我们都一起遇过 但……
现在的苦涩 让我觉得人生 很辛苦
我慢慢的体会到 真的 我打从心底的不快乐
我一直觉得自己很乐观 总是一直安慰自己
其实 是因为 我哭得失败
我也想要 快乐的 这个社会没有人享受哭泣
这让人觉得很累 很无助
每一次的哭泣 只希望一觉到天明 告诉自己睡醒了 就会没事了
我现在能够这样安慰自己 但却不知道自己能够撑到什么时候？
其实我一直都好累 但却不肯放手 我想坚持
有人懂我的坚持吗？ 我不想我们的感情里面只有我一个人的坚持
我很爱他 一直都在学习怎么样爱他
不好的 我尽量做好 知道他的家人不喜欢我
我 厚着脸皮低头 知道她的心里没有我
知道自己不能够 改变什么 我忍
知道他不会给我幸福 我骗自己 我相信他
知道他不会把我排在第一 我说服自己 他爱我就好
我 厚着脸皮执着 知道我们吵架 我想安慰
但却每一次 都是自己委屈的去要求合事 甚至认错
那都是为了什么？其实我的心 有好受过吗？
有人知道吗？ 这就是 我一直可以逃避的问题
我想 不去计较 我想不去理会 可以吗？
我想回到简单 过着单纯 可以吗？
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